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目前分類:【創意爹地】 (48)

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男人在家庭這一個組織所扮演的角色的雙重的,既是丈夫,也是父親;他要負責養家,也要協助太太照顧小朋友,一家的的需要…。

 


對女性的想法與態度,做父親的要具備同理心,要做到這點,就得先了解女性的心理。了解女性不是一件容易的事,但我們至少也該花點時間去探討,女兒與兒子的差異和他們不同的需求。

許多做父親的對女兒的照顧和偏愛有過而無不及,老爹也是如此,對小女兒以迦疼愛有加,主要是她長得可愛,同時她也愛逗人開心,最重要的是她商解人意,見老爹口喝,她會幫我拿水瓶,要休息,她會跑去取忱頭…。

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有聽過老人家或者是你身邊最親的人說,你要做兒子的好榜樣嗎?

老人家總是不厭其煩地提醒,而太太或丈夫也會經常強調它的重要性;別以為這些人都在嘮叼個不停,令人生厭,其實他都沒錯,兒女失去父母的好榜樣,也就失去了明確的方向,這是千真萬確的事情。

我們身為父母者,當然願意在兒女面前做個好榜樣,但要如何做呢?心理學家勃朗這樣認為,孩子們經常是從他們的日常生活中學習,倘若他們生於憎恨之中,他們就學會憎恨;倘若他們生活在譴責之中,他們也學會譴責;不過,若他們生活在鼓勵當中,他們就會產生自信。

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年輕的爸爸媽媽們,對剛出生的小寶寶總會有許多憧景,希望他們都長得健健康康,活潑可愛,聰明伶俐,將來成龍成凰。

不過,麻煩的是,小朋友經常不按牌理出牌,有時還會成為家中最搗蛋的一個,尿床、翻箱倒櫃…,導至父母頭痛萬分。

你可能會說,我和太太都很正常,為何生個“不正常”的小寶寶呢?面對這種問題,老爹建議你,最好和太太配合,共同找出問題的癥結,否則小寶寶、小朋友真得越來越不合你的意了。

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小朋友違規,如何應付?

除非你不想結婚,或者你結婚過後,不想這麼快要或者根本就不要有個小寶寶,不然小寶寶漸漸成長,長成小朋友的時候,你總有機會面對小朋友違規的行為!這是父母親們無法避免的事情。

小朋友的違規行為,不一定就是與父母親作對的表徵,他其實就是在做作一件圖吸引父母親注意的事情,這或者可稱它為一種浮誇的表演欲吧!

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上班族媽媽為家庭,也為工作兩頭忙,她們都需要一個平衡點,在中間地帶自由遊走…。

其實,現代上班爸爸何嘗也不是為家庭和工作兩頭忙嗎?他們也需要這樣的一個平衡點,在這一個中間地帶自由遊走。 

其實,現代的爸爸不像阿公阿嬤時代,放下手頭上的工作後,回家便翹起二郎腿,等開飯;現代爸爸下班回家後一點也不輕鬆,要協助太太處理家務,帶小朋友去運動,有時還得替他們洗澡…。做爸爸的疲備感和幸福感就這樣把一天又打發了,但是一定幸福嗎?快樂嗎?

老爹認為,上班族爸爸可以生活從容許多,也不必站在家庭和工作兩個極端,因為中間地帶可以讓我們自由遊走。

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今日社會的性觀念開放,青少年的婚前性行為、婚前懷孕事件層出不窮,而且性病的多不勝枚舉,令人怵目驚心,這種事態的演變,作為父親者不能等閒視之。

和小朋友談性這方面的課題,極其不易,母親談起“性”,難免會有點靦腆,父親更難開口。但小朋友愛問,隨著年紀成長而對“性”的好奇與日俱增,父母是否能對他們的相關問題,“招架”得住?

父親在性教育方面,往往不容易將包含在性教育的愛、照顧、分享、溫柔、親密詮釋得比較貼切。雖然大多數人認為,若要對兒女談“性”,父親談論的對象應該是兒子,事實上,雙方常常都會因此而感到尷尬,而說不出口。

老爹從一些育兒專家 中學習的心得,身為父親應該對自己過去的想法有所突破,更要勇於將心裡面的障礙除掉,此舉才能幫助兒女們,從正確的管道獲取相關的知識教育。

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有試過被小朋友拒絕嗎?

縱使小朋友和父母的關係有多麼的密切,雙造也總有互相疏遠的時刻。發生類似情況,身為父母者,尤其是父親,難免會對育兒的工作感到迷惘,不知如何是好。

說實在,除非是“居家爸爸”,不然沒有多少個“父親”和兒女們的相處時間,會和母親一樣長,或者甚至比母親更長(如果太太是職業婦女)。也因為這樣,許多在外頭工作的父親,和人面對自如,回到家裡頭對著兒女,卻感到無從以對…。

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性別的差異,所獲得不同待遇,依然普遍存在許多家庭;雖然許多父母口口聲聲說,對自家的兒女一視同仁,平等看待,但事實上卻不盡然如此。

專家的研究報告顯示,作為父親的比母親更具雙重標準;喜歡男孩的父母親,比喜歡女孩的多出一倍,其中有四分之三的父親喜歡男孩。

父親總愛描述兒子通常是堅強、大個子、愛說話及強壯…;而描述女兒呢?她溫柔、安靜、軟弱、嫻靜等等。不過,許多現實的例子告訴我們,事實反映並非如此。

老爹兩名小朋友就是一個典型例子,以諾的性格像老爹,堅強、好學不倦,但他有碰到難題時,卻會顯得女性般軟弱,要找這個那個協助解決;以迦呢?溫柔、嫻靜的格性是有,不過她多了剛強、膽子大、好學、冷靜。

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男女有別,父親對待兒子與女兒有一定的差別,這可能在小朋友尚小的時候便顯現出來。

一般上,父親較常接近男孩子,和他說說話、碰碰他,給他更多的反應,相反的,母親卻花更多時間與女兒相處。

數個月之後,父親也開始協助太太替兒女換尿布,還有餵食;父親在逗弄襁褓中的小寶寶,以及剛學會行路的幼兒嬉戲時,也比母親有活力。

或者是父親在兒女面前活潑一面,兒女在孩提時,喜歡和父親一塊兒玩,不過在他們漸漸成長時期,兒女接觸的對象有別,兒子和父親的關係密切,而女兒則與母親的關係較父親親蜜。

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父子的關係經常是若即若離的,其實他們都希望彼此能更親近,奈何大多數父親都希望保持一定程度的威嚴,而小朋友則想證明自己的獨立自主,因此總使雙方關係不時陷入僵局。
父子之間的關係有時也像是沙場上的敵手,在運動、辯論…,都想勝過對方,誰也不願意屈服。

我們回憶一下我們的童年,我們想想我們是如何在父親的“權威”下渡過的;許多父親在小朋友尚在幼兒時期,便習慣地以加勢的權威者姿態支配小朋友。

小朋友總會長大,他們也希望擁有“自主權”,他們這個願望是否能達成,往往就得視父親的態度。

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寶與母親的肌膚之親常能促進他們之間的關係是沒錯的,那如果同樣的接觸發生在父親和寶寶的身上又如何呢?

育兒專家研究顯示,父親與寶寶的肌膚之親能產生和母親與寶寶相同接觸的效果是肯定的。

現在的父親大部份都參與太太的生產過程,因此比過去的父親更早知道如何與寶寶接觸,愛護他們。

老爹從育嬰的書藉發現,瑞典有一項研究顯示,在寶寶出生後首三日,做父親的若能每天有一個小時幫寶寶換衣物,或是至少眼對眼的接觸,那麼三個月後,他們將持續地對寶寶付出更多

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在小朋友小的時候,每一件事情似乎都很美好,我們常在一起,但當他們漸漸長大之後,做為父親的可能會發覺許多場合,都會被小朋友排除在外,這看起來是多麼無奈的事情。

朋友要聽故事,他們會找那經常與他們在一起的媽媽,即使父親有多麼精采的故事內容,小朋友可能也無法聚精匯神聽下去。

還有,小朋友的功課不理想,家事和家規都不當作一回事,都是父親頭痛的事情,有時這些事情還會引發一場“親子戰爭”呢!

其實,有許多父親都有這些煩惱的,老爹也是如此;但老爹卻認為,現代父親遇到這類問題時,首先不要認定自己是個失敗者,因為這一個世界上絕對沒有一套最佳的育兒方式,有許多因素是交互影響的。

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寶寶的誕生,往往會使夫妻間的關係產生一些改變,這是難於避免的事實。

老爹經歷過這種狀況兩次,感觸良多。太太生下寶寶後,她已不僅是我的太太,她也是寶寶的媽媽,而老爹已似乎無法再像過去那樣,享受太太太全心的照顧,相反的寶寶形成了她生活的重心。

老大以諾出生後,他佔據了老爹和太太所有的時間,我們實在難於找到單獨相處的時間,就好像以前那樣,談心、聊天……。而老二以迦誕生後,情況更嚴重,太太要照顧的小朋友多了一個,時間更變得有限,老爹和太太的溝通有時還要預約呢!

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寶寶出世後,全家人都很忙是必然的事,一連串的照料工作,經常使父母們不知所措而手忙腳亂,不過有一件事情是不可被忽略的,那就是“喂乳”。

喂乳是照料寶寶之中的大事之一,它關係到寶寶的健康,既然如此,又怎麼能不去抓緊處理呢?

倘若太太不是以人乳餵養寶寶的話,可以選擇牛乳或是豆乳,但通常醫生會勸告父母,人乳是寶寶最好的食物,老爹太太的婦產科醫生便幽默地說,為什麼要給寶寶喝牛乳呢?那是小牛的食物,牛乳應給小牛喝才對。

儘管是給寶寶餵牛乳,但老爹相信許多的父親仍會將這份餵寶寶的工作交給寶寶的媽咪或者是女傭。當然,不排除太太執意地要盡作為母親的責任,也有可能她們擔心父親會做得不夠好……。

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幾乎所有的太太都希望自己分娩時,另一半能陪伴著自己,而許多身為丈夫的男士們,確實對於太太的要求充滿熱誠。

過去,大多數醫院的條規都相當嚴格,太太在產房分娩,丈夫是不許進去的,理由可能是妨礙醫務人員執行工作,也可能是影響產婦分娩。 

結果,丈夫在產房外徘徊,焦慮地等待著,而後傳來寶寶的啼哭聲,還有太太平安分娩,才放下心頭大石……。 

不過,步入九十年代,情況卻不同了,首先私立醫院都對此網開一面,選擇自然分娩的產婦們,丈夫都獲准進和產房,陪伴太太,一起迎接一個新生命的到來。 

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現今的社會,已有不少男士情願留在家裡帶孩子,做家務,而太太呢?則在外頭工作,這類男士,被人冠為“家庭主夫”。

當“家庭主夫”不簡單,要面對寂寞、孤立、疏離及無聊的感覺。還有來自社會的壓力,其他人會用異樣的眼光來看待,有些人還會公開的問,在家裡當主夫是什麼動機,當“小白臉“?

而我呢?我喜歡做家務,家中的佈置,打掃……,我都打點,若我沒有到外州公幹的話,每週至少三、五天下班後,我在家中幫忙打掃,整頓書房、修剪小花園的花草,清理鯉魚池等。

我也喜愛陪陪兩個小朋友,不過我與太太有約在先,學校正規教育直接教導的角色是由她扮演,因此我扮演另一個角色,我是

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你會把你工作時的角色和在家扮演的角色混淆嗎?千萬別感到不好意思,即使會,也是人之常情。

想想看,做丈夫的在外頭工作的時間有多長?起碼八個小時,在家呢?不過是下班後,晚上的四、五個小時,甚至更短,角色的混淆,有時在所難免。

心理學教授波克斯基博士指出,工作與家庭的責任,常常使父親們跌入層層的矛盾當中;這個問題在於,有些行為
表現在辦公室可行,但在家中卻不可以,因此丈夫亦是父親的我們,往往會感覺不知所措。

我也有這種感覺,在辦公室裡頭,我是一名經理級主管,下屬都得聽從指示工作,他們不可犯上錯誤,而他們也明白若不依指示執行任務,公司將會蒙受損失,他們也須承擔責任,面對一些可能涉及金錢上的懲罰。

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《Superman Return》已上映了,你有去看嗎?

老爹愛觀賞“超人”電影,但並非“超人”迷,超人系列電影,老爹沒有漏了那一部戲沒看,而電視台播映的“超人”電視集,老爹也觀賞不少。

扮演超人的已故藝人巨星克里斯托弗所拍攝的“超人”系列電影,叫好又叫座,賣個滿堂紅,他的超人電影系列還成了經典。新一部超人電影能否有這樣的佳績,還有待考驗。

其實,每個人心目中都有個“超人”,他會是誰呢?可能你心目中的超人是你父親?母親?爺爺?公公?老師?老闆?或者是首相、某某總統、已故的偉人,例如孫中山、甘地………。

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為丈夫,對家庭最重要的貢獻是什麼?有這麼的一個調查,受到調查的十多位母親的結論相當有趣,它是:

(一)要幫忙做家務。
(二)幫忙照顧兒女。
(三)經濟支援。

為什麼太太們都希望擁有一位喜歡做家務的丈夫呢?許多人會問,做家務不是女人先天的工作嗎?也有些人會說,那有不做家務的太太呢?不做家務,娶她回來幹嗎?

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弟姐妹之間競爭總是難免的,尤其是在新生寶寶誕生時,更會引發“吃醋”(妒嫉)的問題。

一項研究顯示,有50%的小朋友在新弟弟或新妹妹誕生後,反而更加黏住父母;57%本已會使用廁所的小朋友卻說不會;此外,也有30%無法入眠,還有一些小朋友變得畏縮及過份情緒化。

老爹認為,小朋友在父母多了一個小寶寶之後,擁有這類嫉妒的心理是正常的,起因和父母有關,追根究底,可能家中多了一個新生兒,父母對老大的關心和注意少了。

多了一個小寶寶,家裡頭的事務突然間增加,父母忙得不可開交,自然給予老大的時間相應減少,對他的關懷可能就會大不如前。試問在寶寶還沒出世以前,自己是家中寵兒,可以說要風得風,要雨得雨,如今任何要求不是被“拖延”,便是“拒絕”,心裡面當然不大好受。

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