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麥道衛(Josh McDowell)
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麥道衛(Josh McDowell)
艾美今年14歲，但她5歲時發生的一宗舊事仍歷歷在目。
一個深夜，艾美被窗外的雷電驚醒了。房中漆黑一片，艾美嚇得哭起來，飛奔到隔壁房間父母的床前。她哭著找媽媽，卻先把爸爸吵醒了。
爸爸向她怒吼：“你幹麼不在自己房中睡覺？馬上回房！”
“爸爸，我怕。”艾美情急之下，哭得更大聲了。
“胡說，你已是大女孩了，該獨立了！”艾美以乞憐的目光向媽媽求救。媽媽已醒來，但她只是垂眼望地板。
“聽到麼，"爸爸越罵越兇，孩子嚇得發抖。 ”馬上回房去，不要再煩我們！”
艾美走出父母的房間，把自己反鎖在浴室裡。她亮起了燈，整夜瑟縮在浴缸裡，每一次的雷聲都叫她發抖哭泣。以後每逢夜間雷雨大作時，艾美都反鎖自己的浴室裡，她痛苦地發現她不能期望得到父親的安慰和同情。
這故事最可怕之處在於它是真人真事。艾美雖然已克服了對雷電的恐懼，只是她得不到父親的安慰和支持所造成的創傷，至今仍困擾著她。
這種創傷導致很嚴重的後果，專家的研究發現，當孩子在家中得不到所需的安慰及支持，就會灰心喪志、孤獨、空虛、又變得怯懦怕事。另一方面他/她又會變得濫交、害怕失敗、厭倦生命及容易染上不良癖好。
年輕人若得不到父親的安慰和支持，就難以處理自己缺乏安全感的問題，因此難以抗拒朋輩的壓力，容易被人教唆做出不當的事情，他們也較容易結交損友，會為取悅人而不惜出賣自己的身體。
得到父母的安慰及支持的年輕人就自信得多，他們知道自己得到家人疼愛、支持、內心平和，對產生同情憐憫，他們能慷慨待人，對人生充滿希望。
我當然不齒艾美父親的冷酷無情，但我得承認，我也曾多次令兒女失望，在他們需要支持安慰時不加援手，但這只是我無心之失，我一直努力做個安慰及支持孩子的父親，我要求自己對孩子的恐懼及痛苦敏銳，我要以安慰及支持來建立孩子的安全感，令他們拒絕不良的影響，能結交健康的朋友，及得到朋輩的羨慕和尊敬，我要像天父般善待我的孩子。
爸爸的形象
我們的天父安慰又支持他的兒女，當我們經歷人生的艱難計劃調節試練，神就在我們的身邊。聖經記載：“義人呼求，耶和華聽見了，便求他脫離一切患難。耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。”(詩34：17－18)
另一處經文說：父神就是發慈悲的父，我們在一切的患難中，他就安慰我們(參林後1：3－4)。天父是父親的模範，他滿有同情憐憫，當他的兒女遇上危難時，他必不會不耐煩或發脾氣，他只會安慰我們，又支持我們勇往直前，他是我們危難中最好的幫助，因為他賜給我們力量和忠告。
神的安慰適用於我們「一切的困難」，無論我們是因為愛神而是遭逼迫，或因自己的愚昧而自食其果，就是當我們不值得人同情時，神仍要愛眷安慰，當我們軟弱跌倒時，他要把我們扶起。
「他必象牧人特產牧養自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在懷中，慢慢引導那乳養小羊的」。 (賽40:11)。
就是當我們犯罪被神懲罰時，他的安慰及支持仍覆庇我們。詩人大衛感受最深：「你的杖，你的竿都安慰我」(詩23：4下)。
牧羊人那根長長的竿用途極多：輕輕觸在小羊身上，小羊就享受呵護安慰，牧羊人也會用長竿把初生的小羊鉤起抱在懷裡，竿能引導群羊歸隊，又能帶領羊群走過崎嶇險徑。牧羊人的杖主要作防衛及責打之用，當羊群遇到猛獸攻擊，杖就是打退入侵者的武器，當有羊走迷或不服從牧人，牧羊人以杖使羊走回正路。無論是呵護或責打，兩者都成為我們的安慰和支持，因為都是出於我們的慈愛善牧。
我要以好牧人作榜樣，藉著居我心中的聖靈活出天父的性情。無論我的兒女遭遇任何挫折困難，我都要成為他們的支持及安慰。我相信這樣做並不困難，當女兒測驗成績欠佳而傷心、兒子賽球出師不利，從腳踏車上摔下來、或失戀，呵護安慰他們根本是很自然的事。
但有些情況可就難以支持和安慰了，例如兒女因炫耀駕駛技術而撞毀你的車，或因不溫習而考試不及格，又如他們推卸責任導致損失，凡此種種自食其果的處境，做爸爸的要像天父般同情憐憫，就變得知易行難。但我們的兒女最需要支持安慰，莫過於此時了。
我仍會對兒女過分嚴苛，我有時仍然忍不住斥喝兒女，長篇大論數落他們，但我不斷學習。我學習像天父那樣支持安慰孩子。我不斷學效天父，學習新的教養技巧，包括：
接受自己的限制
阿卜是個年輕的爸爸，他對我提起他女兒學習騎腳踏車的遭遇，小女孩努力地調校方向，平衡身體及踩踏向前走，做爸爸的就一直在車旁跑，又以手穩定車子。但當爸爸一不小心放開了手，女兒馬上沖向一棵樹，車翻人倒。
當阿卜談起這事時，他仍為自己保護女兒不力而悔疚。他覺得自己應該讓女兒相信爸爸可以隨時保護她，不只在騎腳踏車這事上，也在各樣事情上。
當然阿卜並非十全十美，沒有人是完美的。
所以當個好爸爸的關鍵，就是要明白及接受自己的限制。我們不能預防孩子擦傷膝蓋，但可以抱起他，親吻他的傷口，我們不能保證孩子不犯錯，但可以幫助他們改正錯誤，我們不能保護兒女免受失望及創傷，但可以與他們共渡難關。我們也無力扭轉他們生命中的失誤，但可以為他們的成就歡呼，把他們從失敗中扶起來。
我們不能為孩子做每樣事，但倚靠神的恩典盡力而為，這樣已很足夠。
肯花時間
一項名為「為何要等」的研究調查中，收到一個女孩的書面回應，述說她的第一次性經驗：
我在學校很不愉快，我渴望爸媽給我一點點時間，只要一個擁抱就夠了。但他們總是太忙，我只好去找我的男朋友傾訴，之後發生的事都不是我可預料的，最終我們發生了肉體關係。爸爸、媽媽、當我需要你們的時候，我多麼希望你們在我身邊啊！
這少女在學校遇到困難時，她首先尋求父母的關心和安慰，但父母太忙不理會她，她就只好向外求助，結果一失足成千古恨。
孩子總把「愛」寫成「時間」，所以如果你要反映天父形象，首先要肯花時間在孩子身上。
我在這方面表現欠佳，但我不斷求進步。有一次我們全家到墨西哥度假時，我正在埋首寫書，藹莉來對我說：「爸爸，請你送我去修指甲好嗎？」
我心中的第一個反應就是：我哪有時間做這種無聊事？
但我馬上又想到：老麥啊！你只會教人，自己卻行不出來。
於是我向神禱告：主啊！求你使我用正確的態度待女兒。
然後我放下工作，送女兒去美容院修指甲。後來我很慶幸我願意接送女兒，原來她並不是要我充當司機，只是藉故要我花時間聆聽她的心事，我們暢談甚歡，回程中有一段深入交談。
藹莉為著我放下工作送她去修指甲而連聲道謝。因為我肯為她花時間，這不只是表達關心，也是以行動告訴她，我是她隨時的安慰及支持。
判定兒女的需要
我的好友兆德的女兒快中學畢業了，他以為女兒一定會很興奮，卻發現她悶悶不樂。交談中女兒坦言自己不快樂，因為班裡有多位同學將會獲頒不同的獎項，但她估計自己什麼獎也沒有。
當時兆德可以有不同的反應，他可以當女兒無故鬧情緒而不加理會，也可以告訴她這想法很蠢，甚或不合情理，但他知道這些回應並不能滿足女兒的需要。
「哎！真不知該怎麼說呢？」他把女兒擁入懷中，只說了一句：「但在我的書中，你是最好的」。女兒的笑容和擁抱，使他知道雖然他不善言詞，但這句貼心話發揮了無窮威力。這位爸爸敏銳地意識到女兒的實際需要。她最需要安慰，她需要知道無論她的學業成績如何，總會有一個人重視她。
願意給予孩子安慰和支持的爸爸，首先要敏銳地判斷孩子有什麼需要，你必需細心聆聽又觀察他們的一舉一動，但你還需要更進一步從他們的言行判斷他們的感受和需要。當孩子說：「你從來不陪我做任何事！」他可能只想得到爸爸的注意。當孩子在球場上擊球前望向觀眾席，他其實很需要你的支持。當孩子遭遇挫敗就大吵大鬧時，他其實希望得到別人的安慰。
我不認為父母要容忍孩子過分的行為，但我建議各位爸爸要留意，你最好能預見自己孩子的需要，這樣你就可以在孩子需要你的時候，以適切的說話和行動作出回應。
學習說安慰及支持的話
作為父親我要學習的東西仍很多，我現在仍很用功地學習去理解，當孩子恐懼、尷尬、失望或受傷時，他們最不需要什麼。我向來都以理性方式去處理問題(包括人的問題)，當有人受痛苦時，我的第一個反應總是這樣：「你知道你做錯什麼吧？」或「你明白為什麼這事發生在你身上吧"」但我現在知道，當你受苦時，你不需要別人指正你的錯誤(你該學到教訓吧！)也需要別人訓話(不經一事，不長一智)，甚至不需要別人的忠告(如果我是你，我就會......)，或不著邊際的鼓勵(笑一笑！事情還不算太差)。
我要學習不憑直覺去回應孩子的問題，孩子只需要我在身邊陪伴，擁抱他，與他同聲一哭，及感受他的痛苦。此時他們並不需要我的指正，也不要我的忠言。他們不需要大道理，只想有個肩膀讓他伏著大哭一場。他們此時最需要安慰的話，例如：「我也很難過、親愛的」、「我知道你難受」、「爸爸在這裡」、「我愛你」。你也要說支持的話，例如：「我相信你」、「我們一起面對吧！」和「我全力支持你」。
當然，父母有責任對犯錯的孩子施行紀律，但若先給予安慰和支持，隨後而來的教訓和督責就有效得多了。
謹慎言語
邊信在他所著的書中引述一項研究發現，大部分父母對孩子十句批評的話中只有一句讚賞的話。邊信又引述兒童心理學家的意見：「四句正面的讚賞才能抵銷一句負面的批評，而批評的話能損害兒童的自我形象。」
當爸爸努力學習如何向孩子表達安慰及支持時，他同時要注意他口中的話可以幫助或傷害孩子。如果爸爸慣用嘲諷、指責或批評的語氣對孩子說話，任何表達安慰和支持的說話都被抵消。你若不留神，你的有聲或無聲的表達會令孩子疏遠你，這些殺傷力強的話包括：
「快滾開！」
「別煩擾我」
「我寧願和成年人一起。」
「我哪有時間理睬你。」
「你這孩子真笨。」
「我並不十分喜歡你。」
「你真麻煩」
「我才不理會你的想法和感受。」
有時一句無心快語會使孩子受傷，當他需要安慰支持時也不敢找你，他只好向外求助，有時後果不堪設想。
進入孩子的世界
如果你期望孩子完全感受到你的善意和支持，你必須嘗試走進他們的世界，努力找出他們的不敢興趣，他們認為什麼最「酷」、「有型」，他們喜愛做什麼和他們的朋友是誰等等。太多爸爸期望孩子按成人的水平與父母溝通，卻不願意走進孩子的世界，按孩子的水平與之溝通。
多年前，女兒藹莉邀請好友來家裡玩，兩個女孩突發奇想，執意要為我的頭髮做造型。
我當然拒絕：「噢！請別搞我的頭髮。」
但藹莉苦苦相求。
我實在不想這兩個女孩用我的頭髮做實驗，但我看準這是進入她們的世界機會。於是我說：
「好吧，但我有條件：一、不可剪短或染色。二、我「造」好新髮型後，你們兩人要請我出去吃飯。 」
兩個女孩齊聲歡呼，樂不可支。用了定型髮乳，吹風機及許多我叫不出名堂的大小工具，花了一個小時改造我的髮型。完成後我的頭髮硬綁綁地四面八方豎立，活像一架正準備發射的宇宙飛船。我望著鏡中人，馬上後悔我定的第二個條件。我真的應該在公眾場所亮相嗎？可千萬別被人認出來才好！
我們全戴上黑眼鏡，到附近一家薄餅店去，那兩個鬼靈精跟在我身後5尺之遙，因為不想人知道她們與我為伍。人們都瞪大眼睛，有一位女顧客還不停翻白眼，幸好沒有人叫警察來。結果我們狂歡了一晚。
當然，這種經驗談不上安慰或支持，但我和女兒的單獨約會，打水戰，在按摩浴缸開「爆玉米派對」的愉快相處，使我更了解孩子、在他們需要時給予安慰和支持。而且當我常常走進他們的世界，我就學會觀察他們的情緒變化，明白他們的感受，預知他們要面對的掙扎。
安慰及支持的能力不像電視機，可以按著需要去啟動。它較像一片園地，需要經常用愛及關心去灌溉，在你意想不到的時候，你的努力就會開花結果。
父母給予兒女的安慰及支持，對雙方都有長遠的影響。你可以看到兒女在朋輩的壓力面前堅守立場。他們深信可以從家裡得到足夠的安慰和支持。他們也會結交良朋益友，因為他們不只是接受，也懂得施予。你又會得見兒女健康成長，越來越得同輩(及父母)的讚賞，他們能幹、充滿自信、他們知道無論在外面遭遇什麼事情，爸爸總會張開雙臂擁抱他們。
反省、討論、實踐
1、你的兒女有沒有以下情況？若有、請在小方格內加「√」號：
□灰心喪志□感覺孤單
□表現怯懦□濫交
□害怕失敗□沉迷於不良癖好
□易向群眾壓力屈服□感到空虛
□難於承受性的誘惑□誤交損友
□厭倦生活
2、請檢視你加上「√」號的項目，有哪幾項與缺乏安慰及支持有關呢？
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3、在過去的哪一段日子，你沒有適時的安慰及支持兒女？可以彌補那失誤嗎？你是否需要向孩子請求原諒？
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☆4、在下面的空白處(可另紙寫)，列出你可以開始提供安慰和支持的，請選出其中一項，並於本週內實踐出來：
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☆5、想一想你的兒女將要面對什麼事情，預計孩子在什麼時候將會需要你的安慰及支持。你現在要如何作好準備？
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