「摩登老爹」親子物語-時代潮流的趨勢，知識的提升，觀念的改變，父親這個角色已朝向更開放、更具彈性的發揮了……。

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

為了參加親人的婚禮，我們全家從西雅圖開車千里長征，南下加州，到達羅省，住進了附近的旅館。婚禮之前三個小時，我們開始洗澡、換衣，整裝要出發。三個孩子都又乾淨又漂亮，我們倆也不後人。出發後五分鐘，剛滿月的人兒來個「清腸」，漂亮衣服都弄髒了！幸虧早有預備，猜到這小人兒可能來這一招，我帶了兩套新衣。立刻回旅館，從頭再來。趕到禮拜堂，還好，新人還沒走，我們還趕上最後一張全體照！
在這過程，要是你，你的態度如何？你趕回旅館的途上說什麼？你再一次洗他時態度如何？小嬰兒可能聽不懂你的話，但是他卻感到你是否溫柔，是否不高興，你的語氣如何。無助的孩子對人對物對世的認識，就是這樣建立起來的，成為他個性的一部分。他的兄姊也被你的言語態度影響。
一對夫妻來找我交談，彼此不滿對方。我希望可以幫助他們成熟的溝通，聆聽對方的心聲。但是妻子每一開口，丈夫就指著她：「胡說八道」。我實在很難過，就建議不要用這種話。怎料，不到一分鐘，又是：「胡說八道」。他這句話已經掛在咀邊，一觸即發，成了他的「口頭禪」。你想他的孩子，也這樣講的機會有多少呢？
一位母親說，她四歲的孩







子，不但罵人，也丟東西。孩子了解這是不好的，每次媽媽告訴他不要罵人，不要丟東西，他總是同意。但是，不久之後，又重演了！為什麼？你當然猜到了，因為爸爸常常罵他們，一生氣就丟東西，還口出污穢的話。這些粗言粗語，可能孩子不懂得意思，但是聽多了，自然學上了。這位母親已經請了耶穌做她生命的主宰，她自己在進步，也希望可以教好孩子，但是卻是十分辛苦。
一位留學生，很聰明，有學問，但是婚姻並不愉快。有一次，他動手打他的妻子。我們一面聽妻子傷心的哭訴，一面也聽丈夫絕望的嘆息。為什麼呢？當然，妻子很傷心，她憧憬中的婚姻決不是這樣，丈夫竟然打她，叫她非常的傷心。為什麼丈夫絕望呢？因為他媽媽在他幼年時期就離開家，離開他了，因為受不了他爸爸的拳打。這年青的丈夫因此從小就憎恨父親，打走了媽媽。因此他也痛恨打妻子的人。但是，自己竟然動手打起妻子來，他實在是絕望了，自己竟然做了自己最憎恨的事情！成為自己最憎恨的人！小時候的習慣，很難改。我們都是我們背景的產品。我們小時候所接觸的人、事、物叫我們學到一些事情，叫我們形成某些意念，形成某些「人生觀」。如果沒有改，照著這「人生觀」來做人，久而久之，則成為習慣。
「我岳母不喜歡我，總是批評我」，一位丈夫說。 「我媽那裡敢批評你」，妻子說。我為了要了解他們的問題，我請他給我一個例子。 「她媽覺得我做事不仔細，太馬虎」，他說。 「我媽那裡說你馬虎？」她反問。 「她總是說我做事快啊」，他，原來，他的習慣是把人家的話往用意不好的方向去想。這和他成長的環境有關，他已經習慣要處處為營。
小時候養成的習慣，可能存留一生之久。因此，我們要建立孩子有好習慣，正常的親情，能夠愛，有安全感、誠實、負責任、尊重人等等，都要在小時候建立，就事半功倍。
可惜，年青父母常因學業未完成，或事業未建立等原因而「棄權」。在孩子最容易受教，最容易養成習慣的時期，把孩子「送了」給人家。最近常見的現象，不但是有些父母把孩子送去托兒所，讓他人成為孩子最重要的影響因素，更是有些父母，把孩子送去另一地方，另一城巿，甚至另一個國家，讓祖父母等親戚影響孩子。奉告這些父母，如果孩子跟自己的親情不理想，請您不要怪責孩子或照顧孩子的人。如果孩子有些習慣，不是您喜歡的，您知道要怪誰。如果孩子與您有溝通上的問題，您了解是理所當然的。耳濡目染，小孩如一張白紙，碰到什麼就染上什麼。染上了之後，就不容易更改了。
可能您說，「那沒希望了，我小時候的壞習慣正在影響我的孩子，怎麼辦？」唯一的辦法，是拿回去「工廠」，請設計您的那位來修理。 「在人這是不能，在上帝凡事都能」(太十九)。

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

孩子一出生就開始學。她開始認識這個奇怪又奇妙的世界。他沒有什麼偏見。比如，學語言，每個孩子都有與生俱來的學習能力，只要他有正常的頭腦和器官。他接觸到什麼話，他就學什麼話，中文、英文、俄文、法文......都一樣可以學。你要你的孩子說那種語言，你就讓他接觸那種語言。
常常聽到華人父母埋怨，「孩子都不講華語，要他學他又不肯學，都洋化了」。其實，孩子小的時候是先交了給父母親去影響的。父母起碼有五、六年的美好時光可以教孩子華語(或任何你要他講的語言)。即也是孩子學話最好的時期。記得廿年前來了一批難民，英語都不會，大人不會，孩子也不會。但是，不到一年半載，六、七歲的孩子都講得頭頭是道，替父母當翻譯員。孩童時期是學語言最好的時間，因為他的耳朵好、記憶好、舌頭、沒有偏見，這也是為什麼我們每個人都有「鄉調」。雖然我在中國大陸和香港加起來的年數，還不到我在美國年數的一半，但是我的英語還是有中國腔調，因為我是小的時候學中國話的。有時候，人家不知道我會講粵語(因為講座用華語)，會後就用普通話與我交談，我聽了他的普通話，就問他：「你懂粵語嗎？」，或是我就用粵語與他交談。為什麼？因為聽出他的粵語口音。因此，如果我們希望孩子懂得華語，我們就要讓他從小就講華語。其實，如果我們自己能講華語，我們只要很自然的和他講話就是了，他自然而然就會了。









你聽過「母語」一詞嗎？為什麼叫做母語？就是媽媽講的話。什麼意思呢？在過去一般的社會裡，小孩子從小就在母親身旁，他與母的接觸最多，母親也是與他談話最多的人，因此孩子就學到「母語了」，這是理所當然的。我們兩夫妻都是福建人，都講閩南語，但是口音不同，我們四個孩子也都講閩南語，但是他們的口音和我一樣，當然，因為我與他們一起的時間最多。
埋怨孩子不講華語的父母，應該知道責任是誰的了！
不但是學母語，其它一切也是一樣，父母是近水樓台，父母應該是與孩子接觸最多的人。父母應該是最具影響力的人。天父造小嬰兒，不但不能自立，連活也活不了，除非有人照顧他，誰應該是照顧他的人呢？當然是生身的父母了。有沒有想過為什麼人是這麼「不適合生存」的呢？根據進化論的定義，最適合生存的就是孫子最多的生物(單有孩子──第二代，是不夠的，必須能生產第三代才行，因此是看孫子多不多)，人類不但第二代那麼少(每次絕大多數只生一個，而懷孕期又那麼長)，第三代也是那麼少，而且出生之後又不能自己存活！怎麼能與蜘蛛或蟑螂競爭呢？他們一次生那麼多，而且一出生就自己到處跑，自己找東西吃！有沒想過為何這稱為最進化的人類竟是這麼「不適合生存」呢？啊，啊，原來人類不是最進化的生物，我們不是經過千萬年物競天擇，從變形蟲演變而成的。原我們是全知全能又愛我們的天父所造的，祂的創造奇妙無比，祂造人類的嬰孩如此「軟弱」，因為「祂願人得虔誠的後裔」(瑪二)。怎麼能有虔誠的後裔呢？ 「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離」(箴廿二)。誰來教養呢？ 「利慕伊勒王的言語，是他母親教訓他的真言。」(箴卅一)「敬畏耶和華是知識的開端，愚妄人藐視智能和訓誨。我兒，要聽你父親的訓誨，不可離棄你母親的法則」(箴一)。 「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們」(弗六)。
原來創造者的設計奇妙，父母要負責教養兒女成為虔誠的人，因此小嬰兒不能自己照顧，必須大人照顧，才能存活。父母要是盡責的話，孩子先被父母教導。因得父母照顧，自然建立親情，自然信任父母，也自然接受父母的教導，學習父母的語言、習慣、處理事情的方法，對人對事的態度、價值觀、人生觀等。
要是父母教得對、教得好，當然孩子成為虔誠的後代；要是父母不教，孩子就被他人影響了；要是父母教錯了，可憐的孩子，他學了錯誤的事情，錯誤的習慣，將來要改，談何容易！

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

孩子不專心讀書的一個原因，是讀的東西不適合他的程度：太難或是太容易。
如果讀的東西太難，就如廣東人說：「老鼠拉龜」，無從下手，不知從何開始。有一次，在飛機上，機員有一段很長的報告，但是我一個字也聽不懂，因為是在以色列，用希伯來話報告。開始時我還盡量集中精神注意聽，希望聽到一、兩個懂得的字，但是，過了一陣子，我放棄了。太難了，無從下手！
有一次，去一處傳福音，一看地址──八樓。到了那座樓，發現沒有電梯！又好小心用氣，拾級而上。實在不容易！ (我不是十五、六歲年青小伙子了，雖然不肯認老！)不容易，但還是上去了，為什麼，因為有樓梯。每一級約有半呎高，我上得了；因此上了一級又一級，終於上到了八樓。要是沒有樓梯，你猜我上得了嗎？我「仰望」目的地，搖搖頭，一聲嘆息，只好放棄！
孩子讀的書如果太難，也是一樣。我們不但要察看「目的地」是否他的能力可及的，而且要看看有沒有樓梯，這樓梯每一級有多高，是不是他上得了的。每一級他需要休息多久，或是他可以一級連一級的拾級而上。上帝造人，每一個都不同，因為他的智能極高，是我們無法測透的，祂造每一人不同，是表現祂極高的創造性。因此，我們每一個孩子都不同，我們要特別研究他：在學習方面，我們要研究他被造是怎樣的。他當時的能力，能否爬上八樓？他每級樓梯可以多高才上的舒服？多久需要休息一下？他在上樓梯時是否需要有人扶他一下？他上樓梯的過程愉快嗎？有什麼我可以做？有什麼需要請人幫忙？








翻譯出來：孩子這學期或這學年是否適合讀這個科目？我們老大雖然九歲考進了大學，但是我們商量之後，決定那時太小不適合進大學，而且中學還有些科目可讀，所以還留在中學；但是，有一些課，如體育，還是不適合和中學(高中)生一齊上，所以，這些課就在初中上。這就像研究孩子當時的能力、心態和體格，是否適合上到目的地？那目的地會不會太高？他上樓梯的過程是否會愉快？是否輕鬆？
過了一年，孩子的成熟度可以上大學的課程，他也很想去，躍躍欲試，所以大家都覺得可以去上了。但是他要選的「微積分」需要讀了「三角」才可上，所以就特別補上了(當時是大學對孩子很有興趣，他們就請了一位教授，特別教他幾課，很快的把「三角」補完了)。這就像：孩子當時是適合到八樓去，但是最低的幾級樓梯不存在，所以要補建這幾級。不過他每級可以十倍一般的高度，所以只建幾級給他就可以了。
樓梯如果每級建得太高，孩子上不了，試了幾次之後就放棄了。不但放棄，而且有失敗挫拆感，學習的過程不愉快。要是再加上好意而無智能的師長在旁：「再來再來，人家都會做，你怎麼不會呢？」；「真笨，這麼容易也不會！」；「再不會就打」；「你就是不專心」；「不要懶惰」；「弟弟過來，你做給哥哥看」；「你再不用功讀書，將來只有做乞丐」！學習就真是苦差事了！
如果每級樓梯建得太低，又勉強孩子要按步就班，一級一級而上，那又太悶了！孩子失去了興趣，「乖」的孩子就「魂遊像外」，發白日夢，找周公去了。上學無聊，不愛上學，身體不舒服。我們的老大上幼兒園的時候，不愛上學，常常說肚子痛，回到家只坐在門口看書。幼兒班時上兩個鐘頭課，回家就坐在門口看兩個鐘頭書；幼兒園上三個鐘頭就坐在門口看三個鐘頭的書。當時我還不知道這是「症候」，我有很多事情做，他自己看書，又不吵我，豈不正好？幸虧那時候我哥哥告訴我，他孩子回家總是看書，不大與人講話，我才恍然大悟，這樣下去，以後上小學，六小時，豈不是回家就要看書六小時解悶嗎？
樓梯建得剛剛好，每一級孩子都上得了，就經歷小小的成功，有成就感，發現自己在進步。如果加上旁邊有拉拉隊，與他分享這成就感，在旁拍手鼓勵，與他一同歡樂，學習就有興趣了。學習的過程是愉快的，是享受。

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

「孩子讀書不能專心」，這是另一個頭痛問題。
當你細心觀察你孩子的時候，你可能發現你的孩子並不是對什麼事情都不專心。你會發現，對他有興趣的事情，他可以很專心的。
因此，讀書不專心可能是因為他對讀書沒興趣。如果是因為沒有興趣的話，那我們可以研究一下為什麼。
可能是因為他讀的東西不能引起他的興趣，可能是太難或太容易。也可能他看不出讀書有什麼用處。那麼，到底讀書何用呢？小的時候，幫助他發現讀書帶來的樂趣，比如，和孩子一起讀故事，讀的時候，主要是讀故事的內容，不是要讀懂每一個單字。不懂的字可以從上下文猜出來，盡量少用字典，因為太多停頓會減少興趣。如果你懂得的字，你就告訴他，或是替他填充進去，盡量讓他享受故事的情節，如果有一、兩個字一直出現，而猜不出它的意思，那可以在某一時節停下來查字典。在查字典之前你們倆可試試猜猜，把查字典變成一個遊戲。兩個人都猜錯了，還可以哈哈大笑一場。如果孩子猜的相近的話，還可以稱讚鼓勵他，讓他樂於看書，不怕猜。
有些父母要孩子背單字，那是不討好的事情，因為這樣學的效果不是很好。一來，單字很難記，二來，記了也不知道怎麼用，三來，類似的字有微妙的不同處，只有在句中文中才體會得到。所以，多看書是最重要的學習法，看多了自然懂。小孩子發現看書等於看故事，就覺得看書有用。
大一點的孩子幫助他發現看書不但有好故事，也有很多有用的資訊。比如，學到怎樣修理東西，製造模型，其它地方的風俗等。要去某處旅遊之前，先取得旅遊的資料，和孩子一同研究商量。這樣，旅遊之前已經享受旅遊的樂趣，又學習當地的歷史地理氣候等。拿了地圖一同商量如何去，不知不覺叫孩子發現看書真有用。
利用日常生活







所遇見的事物。比如，家裡有人傷風，就去找有關傷風的資料來看；有人過敏，就看這方面的資料。看書自然成為生活的一部份，與日常生活分不開了。
我們為人父母的要常常看書，一方面才有新的東西與孩子交流，一方面才能保持青春的心態，不至變成老態龍鍾，建立不必要的代溝。孩子在學校讀什麼，我們也當知道。教科書的內容也要稍微知道。比如，我們的孩子進了一間教會學校，但是當我看她的生物課本時，發現全部是用進化論的論調來處理生物學。因為我看了她的書，我才去找她的老師，請教他選用這課本的緣由和目的。他解釋說因為找不到又便宜又好的生物學課本是不用進化論為治學原則的，所以只好用這種以進化論為架構的課本。但是，他說，他教的時候會不照進化論教，我知道了之後，就介紹書本給他，訂「創造」雜誌贈送給他。因為我看了孩子的課本，我不但可以為自己的孩子求得益處，也可以影響老師；老師又可能影響更多人。
日前，有位父親問我：「聽說這區的學校不好？」
父母很留意學區好不好。但是，有沒有先定義「好」和「不好」呢？我以前住的地區，那裡的學區是全州「最好」的。那是什麼意思呢？原來每年有一些的「標準測驗」，這學區總是名列前茅。這是「好」的定義。但是，如果我告訴你，「這學區的學生是著名用名牌貨」，彼此比較誰的零用錢最多，最著名是看不起人家，「壓低」人家，中學生有百分之八十用「毒品」。請告訴我，這學區「好」嗎？
讀書何用？
我小的時候，有一位長者，常常告訴我們「要學做人」。當時他沒有具體的解釋這句話的意思。我聽了一竅不通，不知道他在講什麼，只認為那是老人家的抽像話，跟年青人無關，也沒有問他那是什麼意思，不過因為他常常講，這句話就烙印在記憶裡。現在想起，才知道這長者的智能。原來我們「是人」，因此要「學做人」。讀書不是獨立一件事，單讀書沒用；就像只背「單字」而不會用字一樣，是沒有用的。 「讀書」要和「做人」連在一起──所學何用？

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

「孩子不聽話」一位父親說：「孩子頂嘴，叫他做他不做，一直要問問題。我要他聽我話，他就說，為什麼要聽我的？為什麼他不可以問問題？我說，不是不可以問問題，但是當我命令你做一件事的時候，你要聽我。」
這對父子的溝通有什麼問題呢？
他們不了解誰才有資格說：「你聽我的」。上次我們提到，只有設計者才知道他所設計的機械應該怎麼用，有什麼功能，要怎樣處理。聖經也給了我們不少科學可以左證的事實。譬如，聖經告訴我們創造者所造的一切生物都是各從其類，事實上，科學的觀察確是如此。魚生的一定是魚，鳥生的一定是鳥，爬蟲不會變成野獸，人不會演化成為猴子。又譬如：聖經三千年前已經描寫了「天地都要如外衣漸漸的舊。」(詩一○二)
近代科學家確認了這事實，稱為熱力學第二定律。聖經還給我們其它科學可以觀察的事實，讓我們確實知道聖經介紹的上帝是創造宇宙者。
正因如此，我們也確實可以告訴兒女們，誰才有資格說：「你聽我的」。不是爸爸，不是媽媽，不是兒女，只有創造宇宙的那位。
這樣，我們就不應說：「我是你爸，我的命令你照做」。因為我們不是宇宙的設計者，哪裡知道宇宙的一切真理。因為我們的智能有限，所以我們也可能錯誤。我們應該說：「唯一不會錯的只有宇宙的創造者，祂有全部的真理全部的智能。祂是全能的。祂既造了宇宙，當然可以管理和醫治這宇宙。祂又是慈愛的，叫敬畏祂的人一無所缺，什麼好處都不缺(詩三十四)。」我們全家都要聽從祂。
我們的小兒子在講座上說：「讓我告訴各位一個秘密，我們家裡，孩子不一定聽從父母。你可能會說：那是怎樣的家庭，孩子不聽話？我不知道你的爸媽怎樣，但我知道我的爸媽，他們有時候也會錯的，因此我們不能完全順從父母。我們家有個永遠不會錯的客觀標準，我們全家都順從這客觀的標準─宇宙的創造者。
因此，如果我們孩子離開了創造者的標準，我們的父母因為愛我們，不願我們受虧損，他們會很溫柔的幫助我們歸正。如果父母離開這標準，我們為兒女的也因愛他們的原固，很溫柔的幫助他們歸回正路。 」









現在，我們就曉得處理「第一頭疼」的秘方了。 「堅持己見，硬頸固執」。我們要教的是「堅持創造者的意見，硬頸固執」。孩子堅持和固執是好的，如果所堅持的和所固執的是創造者說的話。如果我們從孩子小的時候就教導他們上帝的話，照著他們的程度給他們證據，確知聖經的話是真理，堅持和固執上帝的話，不妥協。凡事以聖經的話為標準。這樣，你就成功了！他們無論在何方，接觸何種思想，他們都能用聖經為準繩來衡量。
舉個例子吧：孩子常常生氣，生氣的時候就打人。你叫他不要打人，他還是要打人，十分固執。你先自問，「聖經怎麼說？」，你發現聖經這本造人者給我們的說明書說：「生氣卻不要犯罪(弗四26)」。打人是犯罪，因為傷害照上帝形像被造的人。因此，不可以打人。你用聖經為準繩來衡量，就知道要教導孩子生氣時不可以打人了。因為這是創造者所定的律，不可違反，要不然就害己害人了。就如違反了另一個律「萬有引力或地心吸力」而從高處跳下去。因此，你就堅持這不可打人的真理，解釋給孩子聽，溫柔引導他明白和建立時的習慣。孩子若堅持要打人，你知道他所堅持的是錯的，因此你不會妥協，而是會持恆耐心的教他。
另舉一例：孩子和朋友外出，你說九點要回來，他說半夜才要回來，因為朋友們都是半夜才回去。你問自己：「聖經說九點要回家？」你發現聖經沒有說九點。所以你不需要堅持，你跟孩子說：「聖經沒有說幾點要回來，只有告訴我們「凡事都可行，但不都有益處。凡事都可行，但不都造就人。」(林前十23)讓我們分析一下這活動的「益處」和「造就人」的成份，再商量時間怎樣管理。應該給這活動多少時間，太遲睡覺對身體是否益處，對朋友是否造就他們，時間怎樣用才是忠心負責任。 」藉這機會彼此了解，討論真理，應用真理。

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

堅持己見是對或錯？
你的孩子堅持己見，一定要買玩具。你說那是錯的。你的孩子堅持己見，一定要慢慢下樓梯，不肯從樓上滾下去。那是錯嗎？
明顯的，堅持己見，硬頸固執，本身不一定是對或錯，是看所堅持的己見是對或錯。因此，問題不在是否堅持己見，問題在於何為對何為錯。不講孩子，講大人吧！夫妻吵架的時候，是不是還是同樣的問題：我對你錯，你錯我對！到底，什麼是對？有沒有標準？誰決定標準？
吹風筒不可以放進水里，放進水里就是錯。因為工廠定規。設計吹風筒者告訴我們，因為這機器是他設計的，違反他的設計則會把機器弄壞，而且可能傷害自己。同樣的，對於人這個極度複雜的「機器」，也有對與不對的處理法。誰來決定標準呢？當然是設計者。
原來，如果孩子所堅持的意見不是設計者的，那就是錯了；如果他所堅持的是設計者的意思，那就對了。
那麼，我們應做的是找出設計者的意思。誰是人的設計者呢？今天講孩子最大的問題是，不知誰是人的設計者，不知他的意思。三、四十年前，社會有一些公認的標準，今天，是非黑白都分不清。以前，咒罵父母是錯，今天，父母怕兒女；以前騙人是錯，今天，騙得了是他聰明；以前，未婚懷孕是錯，今天，司空見慣，誰還說是錯的；以前，離婚無顏見人，今天，開慶祝舞會；以前，墮胎是殺人，今天，為了方便；以前，同性戀不能見天日，
今天，遊行示威......。
是以前有問題或是現在有問題？其實，三、四十年前的一般社會道德標準是承受了上世紀的社會標準。上世紀又是承受了再上個世紀社會共識的標準，依此類推。以前不一定是全對，但是過去百年開始有根本的轉變。這轉變是因為有了個完全不同方向的思想進到社會來。我們正處這混亂的時代，因此思想上，生活上充滿混亂和矛盾。當我們明白了這根本的問題，其它的問題就可以有解答的方向了。
過去，我們一般相信有「老天爺」，相信我們是「天生」的，認為「頭上三尺有神







明」，「天網恢恢，疏而不漏」，「憑良心」，「不做違心事」。表示人類言行的對錯有位「皇天上帝」規定，有客觀的標準，不是主觀的「己見」。
現在，對錯是主觀的。我有我的標準，你有你的標準。平常沒有利害關係的時候，就很「大方」，我好你好，我你。到了有利害關係的時候就變成「我對你錯」了。這思想的大轉變就是不再承認我們是「天生」的，不承認人的設計者，以為我們人類是由「低等」生物慢慢演化，千千萬萬年，經過無數階段終成猿猴，每經數百萬年終成最高等的動物︱你。
沒有設計者就沒有客觀絕對的標準了。因此，夫妻各持己見，父子各持己見。每個人以自己為標準。因此天下一亂。聖經士師記記載當時淫亂暴力的情景，結論是「那時以色列中沒有王，各人任意而行」。現在的世界正是「各人任意而行」的世代。
教養兒女的先決條件是研究到底人有沒有設計者？如果有的話，他有沒有告訴我們如何處理「人」。若是沒有的話則沒有客觀的標準，各人可以任意而行了。
到底有沒有設計「人」的。以平凡的人推想，房屋有設計房屋者，桌子有設計者，簡單如碗、杯，也有設計者，複雜如計算機有設計者，這些都不可能是碰來碰去，撞來撞去，經過漫長時日而成的。那麼人呢？最合理的推論是：人也有設計者。可惜今天有些人要我們相信我們人沒有設計者，是漫長歲月偶合的產品。有些還要告訴我們，科學證實我們是機運偶合而出現的。到底這種學說真實，或是聖經「起初上帝創造天地」真實呢？我們只要問「什麼是科學的事實，什麼是某些科學家的見解意見」就可以明辨了。
某些科學家的見解或意見，告訴我們，猴子慢慢演化成為人，請問你我有沒有見過？聖經告訴我們，生物被造是「各從其類」，人生的必定是人，猴子生的永遠是猴子，請問有沒有見過？科學可觀察的事實告訴你，誰對呢？

蘇緋雲博士

蘇緋雲博士
生物化學博士

半年前，應檀島華人宣道會之邀到這又熱又可愛的地方。一進了西雅圖來的一對夫妻為我們預備的海邊別墅，桌子上已有一紙約會：滌然女士禮拜四要請我們吃飯。受寵若驚！依時赴宴，滌然女士大人帶我們去一處滿有夏威夷風光的「花園」進餐。正在享受中，大人吩咐小人要為《導向》寫稿！怎麼辦？美味已下肚，只好照實坦白──我不是文人，怎敢舉筆！可是她不放過我，只好硬著頭皮答應。這一下子就半年了。明天，又要腳踏檀島，如不交卷......
滌然女士囑我寫有關教養兒女的稿子，我現在遵命。每一篇預備約千五字左右，拋磚引玉，就個人養兒育女的心得與各位兄姊分享。
二千年十月十五日香港東方日報有一欄，講到青年協會一項調查，問在學兒童(小學與中學)的父母，養育兒女有何頭疼。結果得到「十大頭疼」。
列舉如下：
1.堅持己見，硬頸固執。
2.讀書心散，不能專心。
3.整天只想看電視。
4.態度不在乎，不要不緊。
5.做事易放棄，無恆心。
6.不自動自覺做功課。
7.發脾氣。
8.叛逆頂咀。
9.無自信心。
10.煲電話粥(電話講不停)。
各位，你同意嗎？你有沒有頭疼？
到底，養兒育女有沒有秘方？請先別絕望，有！教養兒女是有秘方的。雖不能擔保百分之百成功(因有個人因素)，但成功率極高，不防一試。更希望是未為人父母者，未雨綢繆，先知先覺，效果更理想。
我的吹風筒有一小牌，貼在電線上，上面寫著「拔插頭！」，「不要拿掉這牌」，「警告孩童，觸電可致死！」後面寫著：「危險！」， 「不要近水！」好緊張！
1.用完立刻拔插頭。
2.不要放在可能掉在水里或被拉進水之處。
3.洗澡時不可使用。
4.如果吹風筒掉進水里，立刻拔插頭，不可伸手入水。
「當然，當然！」你說，「沒有人會違反這些警告」。為什麼你不會違反這些警告句呢？因為你知道違者自害。因為這是製造者說的。工廠設計和製造了這吹風筒，設計者知道他設計的機器有什麼功能，要怎樣照顧才能達到標竿功能，違反設







計的事實時有什麼危險。因此，你買了這個吹風筒。第一件應該做什麼呢？讀「說明書」！事實上，還沒有買之前就應該先知道有什麼要留意的。這等人最聰明，先研究再買。
今天，教孩子出了問題，其實就是因為沒有先研究，胡里胡塗的就有了孩子！有了孩子比買了機器更緊張，因為不能放在一個角落，置之不理，等你有空慢慢讀了說明書再去插電。有了孩子，立刻就要處理，而每一件處理的言行，就是教養的一部分。不只一位父母告訴我說：要是再從新做父母，他們會有不同的做法。可惜，時光不再！
比如，頭疼的第一名：「孩子堅持己見，硬頸固執」。讓我們先研究一下這「症狀」，再研究它的「病因」，然後就可以研究它的「治療」或「根治」法。
小孩：「我要買這個玩具。」
媽媽：「我們家已經有那麼多玩具了，不要再買。」
「但是，我們沒有這個，我要。」
「不可以。」
「我要！」
「不買。」
「要！」
「不！」
「......」
你說誰堅持己見，硬頸固執呢？很明顯的，兩個人都是。那麼，做媽媽的堅持己見，和小孩堅持己見有什麼分別呢？在媽媽的眼中，自己是對的，孩子是錯的；在孩子的眼中，剛剛相反。可不可能兩人都認為自己沒「病」，是對方「病」了？我們應該做的，是先決定到底「堅持己見」是不是對的或者是病態，是「症狀」，需要醫治的。

蘇緋雲博士
生物化學博士

「爸爸，你錯了！」一進門，聽見一位小孩，一本正經地告訴他父親。
「我怎麼錯了呢？我沒作錯事呀？」爸爸很有耐心地解釋。
「你錯了，我不跟你玩了！」這位五、六歲的孩子說。爸爸「錯」在那裡？
「你沒有聽我的話，我要把這個放在這裡，你沒有聽我的話，你錯了，我不跟你玩了！」
這段對話真有意思，它的主題是：「你沒有聽我的話，就是錯了。」
這孩子從什麼地方學到這「錯」的定義呢？

蘇緋雲博士

一群媽媽，約我吃飯，一邊吃，一邊談話。
「孩子回家，襪子到處丟，家裡亂七、八糟，我喜歡整齊，也希望孩子有整齊的習慣。怎麼叫他收拾整齊呢？」一位問。 「為什麼家裡要整齊？什麼叫做整齊？襪子當放在那裡？」我問。 .....
「聖經說襪子要放在那裡？」我再問。她們都笑了，因為沒有人想得到聖經說襪子要放在那裡。

「既然聖經沒有說，那就不是那麼重要的事情了，」我說，「不要為了不重要的事情傷親情」。
「我就不理了，那天我從沙發墊下找到孩子的襪子，我還跟他開玩笑。這種事，笑笑就好了，」另一位說。
「為什麼孩子小的時候還比較聽話，大了反而不聽話?」又一位說。
這些談話，引起了一些題目：孩子聽話，聽誰的話？錯，何謂錯？家裡的規矩，什麼規矩？誰的規矩？
我們做父母的，要不斷地提醒自己，孩子不是要聽我的話，而是要聽愛他的天父的話，我也是要聽天父的話。因為，只有造天地的父才是十全十美，在祂沒有錯誤的。 「錯」，是什麼？是達不到天父「對」的標準。不是不聽我的話。如果孩子說：「爸爸，你錯了，你沒有聽我的話，」這就給我一個機會來審察自己，教得對不對；教得有沒有效果？有沒有不經意講錯話了，有沒有叫孩子誤會了。什麼是「對與錯」的標準？給我們一個機會再解釋「對與錯」的標準不在人，而在造人的主宰。
家裡的規矩，什麼規矩，誰的規矩？原來，不是人的規矩，而是天父的規矩，才是我們要遵從的。我們在日常生活中是不是持久地被這觀念充滿我們的頭腦？如果是的話，我們的言語和行為自然就會跟從這觀念。如果我們發現自己有時候忘記了，表達出來的是自我中心：「你不聽我的話就是錯了」。那麼，我們要謙卑認錯，請孩子幫助和鼓勵我們學習，漸漸養成尊天地的主為主的新習慣。
回到丟襪子的問題，我們可以和孩子商量，臟襪子放在什麼地方最順手最方便。常常，最順手最方便的地







方，就是進房子脫鞋脫襪子的地方。就算有時候孩子忘記了，隨手亂放，也不是一件大事，不必為這種事罵人，叫家裡的氣氛失去甜蜜。如果以前為了這種事而傷害家裡的安寧，你現在可以跟孩子談談，告訴他們以前自己不懂，現在知道家裡的規矩要服從天地的主宰，請孩子與你合作，一同學習。如果孩子長大了，還是亂丟襪子，怎麼辦呢？試試先和他商量，問他有什麼好建議。比如，「家裡有些地方是大家公用的，這些地方大家有責任保持乾淨整齊，好衣服鞋襪不要亂放，如果忘記的話，我會把這些東西放在某個地方，如果你看見這類東西在公用的地方，也可以照辦」；或是「如果你忘記了，我就把你的衣物放在你的房間，好嗎？」聖經(天地之主的話)說：我們「要治理這地」(創1)，幫助兒女明白這觀念：「我們是經理，要向老闆負責任，讓我們從小學習治理這地。」這個觀念也延伸到治理地球上其他東西，這個地球是天父創造給我們居住的，就如自己的家一樣。
媽媽帶了她二歲半的孩子來到餐館吃飯，忽然間，孩子把食物拿來丟，媽媽應該怎樣做？一個媽媽說：「我就打他的手；但是，他也打我的手。」當然，這顯然不是好辦法。我建議，抱他離開桌子，到沒有人的地方去(起碼到少人或沒有他認識的人的地方去)告訴他：「食物是天父給我們吃的，不可以浪費。還有，東西不可以丟，因為會丟到人，傷害到人。我們要彼此相愛、相敬，不可以傷害人。天父愛我們，所以不要我們彼此傷害，你剛才丟食物是錯的。媽媽愛你，不願意你做錯事，傷害人，傷害自己。以後不要再丟東西了，知道嗎？」
把他帶離開現場，是因為「愛是不做害羞的事」(林前13)，不要在他人(特別是他認識的人面前)說他的錯處。如果過了一陣子，他再丟一次，又立刻抱開他，再講一次，傳遞上帝的愛和因為愛而設的規矩。傳遞你的愛和因愛而教他上帝的規矩。在這過程中，請注意不要有任何態度或行動或話語，叫孩子誤會你的愛或上帝的愛，也不要叫孩子以為「錯」的定義是你的，所以千萬不要生氣。要是幾次之後孩子還是「不記得」，你可以和他商量用另一辦法幫助他記得，其中可用的辦法之一是打，但是，仍然是不可以生氣，仍然是要溝通你的愛和上帝的愛，仍然是告訴他「錯」的定義是沒有達到天父「對」的標準。這樣，我們自己在學習「對」與「錯」的定義，孩子也在學習，大家一齊進步。

蘇緋雲博士
生物化學博士

蘇緋雲博士