麥道衛(Josh McDowell)

道衛(Josh McDowell) 



  
我好友的女兒燕妮是名中學生。有一次她被老師罰留校。老師認定她違反校規,燕妮力證自己清白,老師卻堅持要她認錯,否則就要給予處分。女孩不肯屈服,只是不斷強調自己沒有犯錯。
  
燕妮既傷心又害怕,她對老師說:「我要打電話給爸爸」。  
  
「當然,還得現在就打電話給他。」老師說。她認為燕妮的父親一定會為女兒的過錯感到尷尬和生氣。
  
於是老師把燕妮押去校務處,她站在旁邊聽燕妮與爸爸能電話。
  
「我爸爸就來了」。女孩掛上電話時已眼淚連連。
  
爸爸果然馬上趕到,與女兒一起在教員室內與老師見面。他請老師述說事情的經過,於是老師怒氣沖沖地指證燕妮犯錯。
  
爸爸聽完站起來說:「我已聽夠了」,他用手臂環抱著女兒,禮貌地告訴老師她怪錯人了,他不會容許任何懲罰、報復臨到女兒身上。他擁著女兒步出教員室,讓她在外面稍等,然後再入內與老師相談。
  
爸爸再向老師詳細解釋他相信女兒無辜的理由,並希望校方查明事實,還女兒公道。爸爸交代清

楚後再度告辭,在教員室外與女兒會合,看見她盈眶欲滴。
  
「怎麼啦?」爸爸奇怪地問,因為事情似乎已告一段落。
  
女兒又哭又笑,緊緊攬住爸爸的脖子:「謝謝爸爸!你為我出頭,你真是我的守衛者啊!」
  
那天,爸爸向女兒表達了一個極重要的信息。那事似乎沒什麼特別,但他作了孩子的避難所,贏得女兒的感激。這事為孩子建立了安全感:「當我遇上困難時,可以投靠爸爸,他必會守護我。」
  
份安全感對今天的孩童特別重要。今天,我們的下一代對前途充滿恐懼,他們每日都生活在恐懼和壓力中。據調查,每10名高中生中就有6人有親友曾企圖自殺或 因自殺身亡。每3名高中生就有1人認識曾帶武器上學的同學或朋友。有很高比率的高中生認識曾進行高危險活動的朋友(婚前性行為及吸毒等)。另一項調查發 現,68%青少年不相信這世界前途光明,32%認為核子武器將摧毀全世界。
  
小學生的情況也不見得樂觀,《紐約時報》報導過一項調查,這調查訪問了多間小學的學生。 20年前小學生的五大恐懼為巨響、黑暗的房間、高處、咬人的動物和陌生人。今天小學生的五大恐懼是:因父母離婚而失去爸爸或媽媽、被搶劫、被毆打、被強姦及患癌症。
  
在這種社會風氣中,孩子需要一個安全的地方,又需要一處避難所,作為遮風擋雨及療傷的地方。
  
我要給孩子這蔭庇,我要成為他們的藏身處及避難所,正如天父是我的避難所。
  
爸爸、保壘

衛在人生中最失意時,他的知心好友的父親派軍隊追殺他,他四處流亡躲藏。大衛少年時只是個牧童,但他曾為國家屢敗強敵,成為國家的英雄,現在卻只能躲藏在 山野間,他曾是皇宮的貴客,現在卻要住在山洞裡,他曾對王忠心耿耿,但因被人中傷而落難,他少年時已被神選作下一任君王,但現在卻前途未卜,他本有機會殺 死掃羅王,卻慷慨地饒他一命,但掃羅仍多番追殺他。
  
大衛四面受敵,力不能勝,仿似落入獅子群中,恐懼顫抖,意志消沉。在絕望中,大衛向他的父神求救:
  
「神啊,求你憐憫我,憐憫我!
因為我的心投靠你。
我要投靠在你翅膀的蔭下,
等到災害過去。 (57:1)
  
果然幾年後,大衛登上君王的寶座,他打敗了所有的仇敵,統一了四分五裂的國家,贏盡了子民的尊敬和信任。他扭轉逆境的成功秘訣是什麼呢、他寫的一首詩提供了答案:
  
「耶和華我的力量啊,我愛你!
耶和華是我的岩石、我的山寨、我的救主,
我的神,我的磐石,我所投靠的。
他是我的盾牌,
是拯救我的角,是我的高台。 (1812)
  
(譯者按:詩中「山寨」和「高台」都是堡壘的意思。)
  
天父是我們的保衛者,他是堅固的堡壘,是我們患難中的庇護所:
「耶和華又要給受欺壓的人作高台,
在患難的時候作高台。 (9:9)
  
「萬軍之耶和華與我們同在,
雅各的神是我們的避難所。 (46:7)
  
「他是我慈愛的主,我的山寨,
我的高台、我的救主、
我的盾牌中、是我所投靠的
他使我的百姓服在我以下」(144:2)
  
「神啊,你的慈愛何其寶貴!
世人投靠在你翅膀的蔭下。 (36:7)
  
我們的天父是力量的泉源,投靠的兒女必找到安全,在他裡面免受世界的攻擊和壓力的傷害,他是我們的避難所。
  
我正要做這樣的父親,當然我沒有父神的大能大力,也不像他那樣全知,但我可以做個好榜樣,讓孩子知道,當他們遭遇困難危險,他們可以投靠天父,因天父已成為我的堡壘及避難所,當然也可以成為我孩子的避難所。
  
要學效天父做個好父親,我希望成為孩子的避難所,我要他們知道,無論他們遇上什麼困難危險,他們都能從我得到安全,無論生命遭遇驚濤駭浪,或受朋友攻擊, 或備受成長的壓力,對人或對事失望,受嘲笑或受威嚇,只要奔向爸爸,爸爸就會全力保護他。倘若爸爸能為他們遮風擋雨,孩子自然生出安全感,不但在家感到安 全,連獨處時也感到安全。他們也更能培養自我形象和自信,因為他們知道誰在背後支持、幫助他們。
  
如果我單憑已力做孩子的後盾,我一定會力不從心。但我不必獨力掙扎,你也不必如此吃苦,因為「我靠著那加給我力量的,凡事都能作」(4:13)。你也可以靠著天父差派的聖靈,凡事都能作。不過,你還需要學習一些有用的技巧。
  
隨時作好準備

一天我接女兒放學,走進停車場時,藹莉忽然問我:「你對金貝克牧師的事有何看法?」
  
金貝克是美國著名的電視傳道人,但他的婚外情令全國沸騰,連中小學生也議論紛紛。
  
聽過不少牧職人員及基督徒嚴歷地批評他,例如:「真令人嘔心」、「應該停止他一切牧職」、「這傢伙大概是個假基督徒」等等。我當然明白這是因為他們太失望 所致,但這卻提醒了我一些事情。我擔心這樣的批評會令教會中的年輕人有這種感覺:「如果你做了錯事,休想我幫助你」。特別是年輕的女信徒會這樣的暗示: 「如果你未婚懷孕,我會毫不留情地指責你」!如果基督徒父母嚴歷斥責金貝克,孩子也會接收到這樣的信息:「只要你不吸毒、不酗酒、不未婚懷孕、又不闖禍, 爸媽當然愛你。」
  
我該如何回答13歲的藹莉?我要怎樣令她明白我斥責罪惡,但我不判斷罪人。
  
我咬咬下唇說:「寶貝,金貝克做了錯事,他犯了罪。」我簡單說明他錯在那裡,然後說:「但藹莉,你要知道,神愛金貝克,就像他愛我們那樣,耶穌也為金貝克釘死在十架上。如果神不能饒恕金貝克,他也不能饒恕我們。」
  
一路上女兒沉默下來,我的腦中有千言萬語,終於我鼓起勇氣說:「寶貝啊,讓我們看看這事實。如果有一天你未婚懷孕,爸爸會怎樣面對?我會被人釘在十架上,教會裡半數的人會嚴歷批評我,全國的教會領袖、雜誌編輯、記者、傳道人一定不會放過我。」
  
藹莉瞪著藍眼睛望著我,說:「這個我明白」
  
「但是我要你知道一件事,寶貝,如果你真的未婚懷孕,我不理會別人怎麼說,我都永不會離棄你,我會與你共渡難關。」
  
女兒手中的書本掉在地上,在停車場的中央,女兒摟住我的脖子哭起來:「我知道你不會離棄我」
  
也許有些人覺得我這樣說實在太冒險,恐怕女兒會因此隨隨便便懷孕,但我不認為她會這樣做,而且我已立志做兒女的避難所,如果她真的懷孕或遇上其它麻煩事,我要她知道,我們家的孩子無論遇上任何事,家裡總會給他們安身之所,而且爸爸一定會維護他們到底。 

要有敏銳的觀察力

我的好友兆德在我們合著的書中有以下的描述:
  
我的兒子祖彥(當年讀中二)放學回家時情緒欠佳,我正在書房中工作,聽到他大力關門的聲音,又聽到他不禮貌的說話。吃晚飯時,他仍怒氣沖衝,又說譏諷的話。飯後我回書房工作,又聽到房門「乓」一聲關上。
  
終於我的腦子響起警號,祖彥在學校一定出了亂子,所以他回家後的4小時裡,明顯地不快樂,我卻一直沒有在意。我馬上到他房中去:「兒啊,我剛發現你今天回家後一直很不快樂,學校出了什麼事,可否告訴我?」
  
兒子立刻哭了起來(坦白說,當時我覺得自己真是笨拙,竟沒有及早察覺兒子不妥)。原來他的班上發出了一件事,老師誤會他,令他在眾人面前丟臉,兒子不懂得處理這些負面情緒,就在家裡亂發脾氣,我慶幸能及時察覺兒子的壞情緒並疏導他。
  
父親若要做兒女的避難所,首先就要有敏銳的觀察力,能及時察覺孩子的弦外之音,以及他們情緒的變化。你要尊重兒女的感受和憂慮,要認識他們的朋友,需要觀看他們喜愛的電視節目,還要(天啊!)聽他們喜歡的流行音樂。
  
認識一位爸爸,他是在家里辦公的,他每天都在門前等孩子放學回家。然後孩子會進入他的辦公室,每一個孩子都會坐在爸爸的膝上(他們都十多歲了!)講述今天 在學校發生的事情。其實這爸爸只需每天花上大約15分鐘,就能保持與孩子的親密溝通,使孩子能將日常生活的憂慮卸下,又樂於與父親分享他們的學校生活。
  
這方法未必適合你,但你要找出一個可行的方法,叫你常存敏銳的心,體貼孩子每天所經歷的喜與悲。
  
學習用心聆聽

有一位成功的商人去求教於兆德,這位商人有個18歲的兒子,這青少年做事提不起勁,有濫用藥物的習慣,又結交損友。他倆父子間的溝通出了問題,幾乎已不能對話。
  

兆德建議父親與兒子外出吃飯:「吃飯時不要忙著教訓,你的任務是表達關心。你只需聆聽。」
  
商人在一星期後再來見兆德。
  
「你的兒子有何反應?」輔導員兆德問。
  
「最初兒子充滿戒心,他整頓飯的時間都在等我責備他。」可見這父親慣於指正及斥責孩子,當孩子發覺父親只是聆聽時,心中覺得很意外!
  
爸爸若想做兒女的避難所,必需培養聆聽的藝術,並要不斷改進是。許多時候,孩子眼淚汪汪的來找我們,他們受壓受困,但當他們一說出問題,爸爸馬上長篇大論的指正,責備和教訓:
  
「我早就提醒你,要......!」
  
「你的腦袋哪裡去了」
  
「真不信你會幹出這樣的蠢事!」
  
「我對你忍無可忍」
  
「現在你應該做的就是......
  
我們若要以天父為模範父親,首先要耐心聆聽,先讓孩子說出整件事,按捺住不下判斷,讓孩子在沒有壓力之下向我們傾心吐意。 

用愛心說誠實話

父親若平時均在十句批評中只有一句讚賞的話,難怪孩子向外求蔭庇。許多爸爸本身很屬靈,又有責任感,但也難免給兒女一個印象,就是爸爸說話問題帶著批評,命令和要求。
  
所以我們要謹慎說話,使徒保羅勸我們:「污穢的言語,一句不可出口,只要隨時說造就人的好話,叫聽見的人得益處。」(4:29)
  
我們所說的話通常可歸類為:(1)批判又帶破壞性的負面說話,或(2)正面及肯定人的造就性說話在。
  
我舉例說明:你在某場合看見我,你走過來伸出手,對我說:「麥道衛,你好嗎?我是......」你還未說完我已摑你一巴掌!你大感驚愕,臉上如火燒,又不 明白我這奇怪的舉動,於是躲在一角思前想後,不知道該怎麼辦。最後你決定再前來跟我打招呼,但今次你步步為營,但我仍發難掌摑你,你猜你還會再來向我示好 嗎?
  
我們說話的傷害,不下於拳打腳踢,說話能使人受創,會留下傷痕。如果你批評譏笑孩子,或直斥其非或表達厭煩,你就是親手把 溝通之門關上,當孩子遇到麻煩時,也不會向你求救。但你若「用愛心說誠實話」,就是當孩子咎由自取時,你仍以正面的說話鼓勵他,他自然會樂於奔向爸爸這避 難所。 

伴孩子同行

1992年,奧運會在西班牙巴塞羅那舉行,競技場上發生了一宗感人故事。
  
英國跑手戴力出賽四百米賽跑,正要圓他一生的金牌美。槍聲響起,戴力飛彈而出,在前列位置領跑,他全力以赴,終點在望,忽然他的右大腿劇痛起來,整個人仆倒在跑道上,原來他拉傷了大腿肌腱,金牌夢立時粉碎了。
  
醫療人員從場邊趕來,但戴力已奮力爬起來,他一拐一拐地向前走,痛苦及失望之情寫在臉上,但他堅決完成賽事。忽然有一個人越過保安人員,直奔到跑道上。
  
那人跑過去抱住淚流滿面的戴力,說:「兒啊,你不必勉強自己。」原來是戴力的爸爸阿佔。
  
「我一定要完成。」戴力說。
  
「好吧,我們父子一同跑到終點。」
  
父親扶著兒子的肩膀,一步一步向終點掙扎,他們半跑半跳,兒子的頭一直靠在父親的肩上,終於走畢全程。
  
觀眾屏住呼吸看著這不尋常的場面,然後一個一個站起來,高聲喝采,為著這兒子的決心及父親的支持而動容。
  
有多少次我應該衝到跑道扶持我的兒女向前,但卻沒有行動?父親應該與兒女一起跑,而不是背著他們走,只是陪伴他們走過痛苦與失望。我們這們做是要冒險的,有人會對我們指指點點,但我們的兒女會說:「謝謝爸爸,你是我的保衛者。」 

訂下健康合理的規範

父母要作兒女避難所,絕不是縱容他們,不糾正他們的錯誤或施行紀律。
  
一天我在山邊散步,碰上一位駕著蓬車的牧人,他正把車上的牲口趕到山邊的草原放牧。我走過去跟他打招呼,大家交談起來,我發現這男士是位很有經驗的畜牧人。我問他:「哪裡是最適宜放牧的場地,野外的草原、加上圍欄的草場,還是畜欄?」
  
牧人想也不想就回答道:「當然是有圍欄的草場。」
  
「為什麼呢?」我問他
  
「在一望無際的草原上,牲口會走迷路,也會受猛獸攻擊,野外的草原太不安全了。但若把牲口養在畜欄裡,它們雖能飽食又安全,卻失去自由及覓食的樂趣。然而設有圍欄的大片草地上,它們生活所需不必外求,但也有充分的自由,是羊最佳的生活方式。」
  
一番話使我想起聖經中的比喻:愛我們的天父領我們到青草地、溪水邊,供應我們這些羊生活所需(23:2),但他也設立圍欄--神全備的律法和真理,使跟 從神的人在基督裡得享自由(125;約832)。有圍欄的草場不但對牲口有利,也對我們的兒女有好處。孩子生活在父母設定的健康範圍內,更能健康成 長。健康範圍就是父母不走極端,既不專制地限制孩子的自由,也不放縱孩子任意忘為。
  
在這種安全的環境下,當孩子遭遇困難時,就敢向父親求助,因為他知道父親關心他,會盡力引導他走正路而非苛責他(614)。父親有責任為兒女清楚界定行為的規範,但這些限制只能建立在父親對孩子的愛眷和接納的基礎上。
  
建立支持系統

美國文化鼓吹人要獨立及自給自足,許多人遇到困難需要幫助時,感到難以啟齒。
  
要為提供庇護,建立一個支持系統是十分重要的,至少在基督徒群體中要彼此支持。我們要向同路人,包括教會,青少年工作者、老師、教練和友好推介這想法。為我們的兒女建立一個安全的成長環境。
  
和妻子玳婷很幸運,因為我們全家和戴狄克的一家結為好友。當我們的孩子年幼時,我們兩家人在同一區選擇居所,互相照應。我們經常見面,孩子上學、上教會都 同坐一車,連度假也相約一起活動。狄克夫婦帶孩子郊遊時,也會帶我家孩子同行,我家為孩子安排活動時,也邀約戴孩子參加。
  
這支 持系統結出美好成果,狄克的兒子有一天對狄克說:「如果你不是我的爸爸,我會選麥道衛做我父親。」有一次,我問幼女藹華誰是最佳爸爸(當然指除我以外) 她馬上答:「狄克」。我真是老懷安慰,因為孩子心目中有另一位「好爸爸」,當他們遇上困難時,他們也可向狄克求助。
  
這支持系統 能給予孩子很大的安全感,我當然希望有難時會先求我的庇護,但孩子知道他們另有一位「爸爸」可幫助他們,其實對我和他們都是有利而無害。如果你的孩子仍未 享有這種安全系統,我認為你要開始尋求建立這種系統。你可邀請你的基督徒朋友為這事禱告,共同努力為雙方的兒女設立支持系統。你可以先徵詢兒女,他們最能 坦然向哪位爸爸傾心吐意,你不必害怕遭朋友拒絕。不妨向適合的人選分享你的想法,邀請他與你一同努力為兩家兒女彼此建立支持系統。
  
我們的社會有很多問題,孩子的成長路注定壓力重重,他們在學校、家庭、甚至教會中都會遇到困難,令他們困擾,失望及失去安全感,他們實在需要一個避難所,無論他們有何遭遇,總有一位慈父可投靠,這位父親信任他們,又維護及支持他們到底。
  
如果我們的下一代在這系統內找到安全感,他們就不容易染上吸毒、酗酒等不良癖好,又不必因要在朋輩中尋求安全感而受人教唆,更不會誤交損友,因為他們已有傾談的對象,安全的靠山,在人生狂風巨浪中,他們早已覓得安全的藏身所,一位隨時接納他們的父親。
  
祝愿我們的下一代能投靠天上的父親,也能在肉身的父親身上覓得安全及倚靠。
  
反省、討論、實踐

1、神是你真正的倚靠麼?天父有哪些特性令你在患難中能以他作你的避難所?你又可以如何在言行上反映神的屬性和特質?
  
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2 在這個星期裡,分別邀請你的兒女外出吃早餐。請依從韋兆德的提示,利用共進早餐的機會聆聽孩子的心事。請勿開口教訓孩子,反要多問:「你現在是否遇上一些 困難?」及「你有心事會向誰人傾訴?」又或「有沒有一些情況令你不敢向我訴說你的困難?」等問題。列出你的感受:
  
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3、留意兒女是否正遭遇困難,需要你的幫助。列出你如何「陪伴孩子同行」,協助他解決難題。
  
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4、除父母以外,你的兒女有沒有支持系統?他們有沒有可傾訴的成年人對象?如果你不知道,請問問你的兒女。假若他們沒有其它人支持,請計劃為他們建立一個支持系統。
  
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5、在下列空白處(或另紙書寫)列出你要採取的行動,以幫助自己成為孩子的避難所。請具體列出實行的方法。

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