麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 


  
先知撒母耳遵行神的吩咐,去尋找神選中的人作君王。他按神的指示去到牧羊人耶西的家中,好像將軍閱兵一樣檢閱耶西的多名兒子。撒母耳首先看見以利押,心想:「一定是他!你看他多麼高大英俊,樣子很聰明。」
  
但神說:「不,我選的不是他。」
  
撒母耳接著定睛看亞比拿達,先知心想我明白神的心意了,這亞比拿達雖沒有以利押的強壯身軀,但好一副冷靜的模樣,他領兵抗敵時必臨危不亂。
  
但神說:「撒母耳,你趕快見其它人,他不是我選的王。」
  
耶西帶沙瑪上前,但神又說:「不是他。」
  
這樣耶西把他的七個兒子逐一帶到撒母耳跟前,但神都說不是他。撒母耳就開始懷疑:主啊,你不是吩咐我來找伯利恆的耶西嗎?我是否找錯人呢?
  
最後撒母耳問耶西說:「你還有其它兒子麼?」

  
耶西聳聳肩答道:「我還有個最小的兒子,他正在外面放羊。」
  
撒母耳以先知的權威下令:「叫他到這裡來。」
  
於是耶西把小兒子大衛召來。
  
撒母耳看見年紀輕輕的大衛走來,立時眼前一亮,感到神對他說:「就是他,膏他為王!」撒母耳就在耶西家中膏立大衛做以色列人的王。
  
少年牧羊人被膏立為王,這不是個人人都明白的選擇。大衛的眾兄長似乎更具資格:他們是善戰的勇士,又能帶兵,樣子比大衛高大威猛,也比大衛成熟世故。但神偏偏不選勇士而選上牧羊小子。但其實大衛具有做君王的資格,這資格是神在更早之前已宣布的:神要找合他心意的人,使他作他子民的統治者。 (參撒上13:14)
  
大衛被選立為王,並非因他的強壯高大,軍事權能,聰明睿智。而是因為他符合神所定的條件,他尋求神的心意。他與神並肩帶領以色列人,因為他與神關係密切。
  
合神心意正是我要追求的目標,我要做個合神心意的父親,我要使我的兒女明白神的心意,我要以行動示範神的心意,及他無條件的愛和接納。我願意反映神的聖潔,要做個忠誠可靠的父親,我要兒女可以投靠我,同時可以跟我結成好友。我要按神的標準管教兒女,像他一樣寬恕我們,我要贏得兒女的尊敬,也要使他們贏得別人尊敬。


  
在任何年代,養兒育女都是困難且複雜的。但正如艾德理在《時代周刊》撰文所述:「這一代的父親(母親也一樣)的工作,比起上一代難度倍增。」艾德理認為部分原因是社會對父母的要求和期望提升,父親對自己的要求也甚高。
  
我可以肯定,21世紀的父親面臨極大的挑戰,要用盡能力和想像力,才可望做個稱職的父親。但你若立志做個合神心意的父親,你就不必受困於自己有限的能力和想像力,因為神就是你的能力來源,神會照著他在基督耶穌裡的豐盛,把你們所需的一切賜給你們。當你越學會用聖經的教導融入你的教兒天職裡,神要賜你更大又更多的能力。 

態度要正確

神藉聖經教導我們:「一生的果效由心發出」。你的態度能決定你是否積極向前,縱使風高浪急,你仍可以乘風破浪,或你會退縮,視每個小問題為深水魚雷,隨時會炸毀你這艘船。做爸爸的面對的問題獨特又復雜,常令人感覺力不能勝,所以積極樂觀的態度尤其重要。
  
如果你還未能擁有這種樂觀態度,你要下定決心借助聖經教導的樂觀態度來履行你的父親天職。使徒保羅說得好:「我靠著那加給我力量的,凡事都能作」(腓4:13)。既凡事都能作,就是遭遇艱難的處境,你也有能力做個產生正面影響的爸爸。
  
聖經說我們慈愛的天父眷顧我們生活的每一個層面,他知道我們的處境,他要用這些處境熬煉和刺激我們,使我們有屬神的樣式。因此,當你遭遇障礙或困境,該視為成長的機會,我深信父職是神使一個男人成熟的主要途徑之一,這就是你我持樂觀態度的充分理由。
  
我們的心態常常不夠積極,因為我們滿腦子都是我的責任,我的技能和我的知識,我們看不見神其實已介入我們的生活中。只要我們想起他的智能,他的力量,他的愛心、他的忍耐和他的同情憐憫,我們的視野就改變了。惟有神的靈能賦予我們合適的性情和技巧,使我們能成為合神心意的父親。我們的本分只是在整個過程中與神同行,每天都誠邀神進入我們的生活裡,共同經歷做父親的苦與樂。
  
讓我把上述的內容濃縮為下列的提醒句:
  
1、積極心態能增強爸爸的正面影響。
2、做父親給我機會邁向成熟。
3、養兒育女的挑戰帶領我發現神的偉大和真實性情。
4、我們大有可能做個合神心意的父親。 

正視你的獨特挑戰

當父親絕非易事,甚至是痛苦的。但這不足為懼,因為無論你要面對的挑戰是如何獨特,無論你的童年是怎樣,無論你有多軟弱,你都能經歷神的能力,他能在你的身上顯出他的父親形象。
  
許多爸爸的處境很困難,我會一一提出來討論,可能是你自己的選擇使你落入困境,可能是你不能控制的環境使你力不能勝,但你只要坦誠面對你的困境,願意作出需要的改變,沒有問題解決不了。 

工作過勞的爸爸

我們祖父那一代人靠勞力糊口,今天我們的工作卻使人心力交瘁,無盡的工作期限和業績迫得我們透不過氣,電子科技令生活節奏越來越急促。許多爸爸下班回到家裡,已經累成一灘泥,心裡仍記掛著當天未完成的工作和明天的會議,一天的工時長達10小時以上,何來餘力教養子女?
  
在工作以外,我們的其它活動又佔用我們的精力和時間,運動、嗜好、家務、教會聚會、社區工作等等。
  
如果你發覺時間不夠用,你面對的是雙重的挑戰,首先你要重新評估人的性格和優先次序。有些人非要忙個不停才會自覺有價值和安全感,你終日忙碌的原因是什麼呢?是上述的原因,還是因你不能按事情對你生命的重要而定出優次?我要你坦誠回答問題,可能令你坐立不安,但這些都是重要的問題,你若不能正視它們,會使你的親子關係受到不可彌補的傷害。
  
我希望以下的真人真事會給你啟發:
  
公司的副總裁告訴阿偉,公司決定提升他出任新職。意即他必須舉家遷往另一個城市,而他將會身負更多職務。阿偉感到很興奮,因為他喜歡接受新挑戰。
  
阿偉像以往面臨重要決定那樣,切切祈禱尋求神的心意。神就提醒他升遷帶來的改變對他的家庭沒有好處,對兩個兒子的影響尤其重大。阿偉十分重視他和兩個兒子的關係,兒子的幸福比他的工作更重要,阿偉的優先次序非常清楚。
  
要婉拒升職很不容易,而且機會難逢,但他知道他作了明智的選擇。
  
這就是合神心意的父親!阿偉的決定反映他按神的心意定他人生的優先次序,神就一直賜福給他一家。
  
第二個挑戰就是善用時間。尼爾是這方面的典範,尼爾是個推銷員,常要到其它城市工作,有時整個星期一至五,他都要離家工作,但每逢星期六,他就整天陪伴家人,他的兒女引頸盼望星期六來臨,因為爸爸在那天全心全意跟他們在一起活動。
  
忙碌的爸爸也可以善用他在家的有限時間。你若與女兒散步20分鐘,其間你細心聆聽,互訴心聲,這20分鐘就能促進父女感情。晚飯前,你騰空20分鐘與兒子打一對一籃球賽,不單有助培養親子情,對你的心臟和腰圍都大有益處。經常與家人在家吃飯(切記要關上電視和電話),一家人談笑風生,樂也融融。
  
你需要花點心思,又要加倍努力,可能還得複位優先次序,但這都是值得的。請謹記,忙碌的父親也可以做個合神心意的父親。 

離婚的爸爸

你的親子關係可能正蒙受離婚影響,離婚能削減――甚至割裂――父子的親情。在大多數的離婚個案中,孩子都繼續與母親同住,如果離婚的媽媽對前夫懷怨或憎恨,一定會令父子關係緊張,父子不常見面的話,就很難維繫良好關係。
  
我在此鄭重忠告仳離的父母:千萬不要令孩子左右為難,如果一方對另一方表達怨恨,孩子也會反映這種負面情緒。
  
我的好友戴狄克從事家庭及婚姻輔導,他的一宗個案足叫離婚的父母引以為戒:有一位離婚的媽媽為她13歲的女兒尋求輔導,這位母親懷著這女兒時,丈夫就離她而去,女兒至今仍極度痛恨她的生父。狄克聽後問那母親,在這13年來,這父女共有多少相聚時間?母親約略計算後回答大概只有兩個月。狄克立刻提醒她:「你女兒的憎恨情緒不可能在短短兩個月內釀成,我懷疑她對父親的感覺,其實源自你,而非她自己的經驗。」
  
那位母親回家後反复思量,後來她向狄克坦白承認:「你說得對,我在不自覺中將我對丈夫的恨意傳給女兒,傷害了他們父女感情,我今後要對前夫抱更積極的態度。」
  
我認識許多離婚的爸爸勇於接受挑戰,努力不懈,盡心竭力地在困境中與孩子保持良好的關係,努力以神的洞察力及智能去維繫親情。
  
有智能的離婚爸爸計劃周詳及充滿創意。阿力就是這樣的好爸爸。阿力離婚時,兩個女兒分別是11歲及13歲。離婚令阿力很痛苦,但他堅守對女兒的愛。沒有驚人之舉,只是父親的愛和看顧。當他在星期六與女兒相聚時,他樂意陪女兒從事她們喜愛的活動。後來前妻覺得自己不能再照顧女兒,她們就與已經再婚的爸爸同住。今天,這兩位女孩的生活比以前還要安穩,因為她們的爸爸在任何困境中都從不放棄。
  
當然離婚的爸爸本身要有人生目標,生活得健康,才能澤及子女。當一個人常感到空虛、苦悶、及充滿怨恨,他的負面情緒必會影響身邊的人。一個人能面對個人的挑戰,有友好的支持和鼓勵,又樂於顧惜身邊的人,他就能成為子女的正面模範。 

繼父

近來再婚父母及「融合家庭」的數字急劇上升,在美國每100宗婚姻中,40宗涉及一方或雙方皆為再婚人士,每三名美國人當中,就有一人是繼父母,或是繼子女,或有同父異母或同母異父的兄弟姊妹。在每五位18歲以下的子女中,便有一位是繼子女。到了2000年,再婚家庭及混合家庭(夫婦皆各有自己的兒女)將佔最高比例。
  
為人父親已非易事,做繼父就更是困難,因為你的繼子女會仇視你,恨你佔有他們的「領土」――他們的媽媽,常感覺你在搶奪媽媽的注意和關愛。繼子女亦不接受你教誨他們,因為搞不清你這位不是他生父的,是否有合法的權力去管教他們。即使繼子女喜歡你,他們也會感到左右為難,對你友善或接納你為爸爸,又似乎對不起自己的生父。
  
要與繼子女建立良好有益的關係,並非一朝一夕的事。但我注意到當繼父甘願「多走一里路」,就能享受與繼子女親密關係的喜樂。我見過不少繼父與繼子女有溫馨而持久的深厚關係,我願與諸位繼父分享一些有用的指引:
  
首先請銘記彼此融合需要時間,孩子需要時間弄清楚自己的感受,才能開放自己與你相處。如果你太快投入關係,或急於建立管教權威,只會使孩子退縮。給孩子時間去認識你,漸漸對你建立信任,並且理清自己反復不定的感受。
  
許多混合家庭都曾經歷以下的階段:
  
1、最初孩子表示接納:「我喜歡他,媽媽和他結婚吧。」孩子可能覺得令媽媽高興的事一定是好的。
  
2、你與孩子的蜜月期很快結束:「我不喜歡你!你不是我的爸爸,我不會聽你的!」
  
這時你切忌失去信心或不知所措,你要明白孩子內心有許多莫名的掙扎,他也可能把對自己生父的怨恨轉移到你的身上。他也許正在試驗你,要知道你是否真心疼愛他。你只要堅持以愛心和耐性與他坦誠相處,最終你會贏得他的敬愛。
  
3、經過考驗後,孩子開始重新接納你:但你要不斷在言行上令孩子知道,你不介意他的所作所為,也不介意他並非自己親生孩子,你是真心真意疼愛他、接納他。
  
要到達第三階段至少需要時數星期至數個月,有一些極端的例子還需要幾年時間才做得到。但當你努力成為合神心意的繼父,你的回報會使你心滿意足。 

滿身缺點的爸爸

其實我們每人都該歸入此類,只是我們不想承認罷了。每個男人初為人父時,總會有一些缺欠。但神能利用我們不完美的性格,不足夠的技巧和個人的限制,訓練我們成為合神心意的父親。
  
有些人被本身性格所限制,以致減弱了父職的功效。讓我舉例說明:阿毅心裡埋藏著憤怒,常不經意地在言語和身體語言中流露出來。阿華常對自己不滿和憤怒,因為他從來不懂得拒絕別人的要求,以致他經常撇下家人而忙於滿足旁人的需要,因而心懷罪疚。阿寶自小常遭人欺負,他自覺不夠勇敢,任人魚肉亦不敢反抗,因此他感到非常羞愧。難以接納自己的爸爸又怎能有效地發揮他的影響力呢?
  
另有些爸爸技巧不足,真的不知道怎樣做個好爸爸。阿麥是位出色的會計師,受到同業的尊崇,但一談起親子關係,他就面色沉重:「我真失敗,我根本不懂得怎樣做爸爸。」
  
我常常聽見好些爸爸追悔:「我該在孩子年幼時多學習為父之道,就不會做出那麼多的蠢事1」
  
許多爸爸缺乏技巧,是因為他們沒有好榜樣可以跟從,太多人在成長期失去了爸爸,又或爸爸因工作或其它理由,經常不在家。我們的社會已變得非人化,在家庭以外的正面模範少之又少,因此許多人從不知道好爸爸是怎樣的。我禱告我這拙作能填補這空隙。 

限制正是成長的機會

我們得誠實面對自己:我們每個人都有個人的限制,但基督徒的人生是成長的人生,神呼召我們從罪惡和不健全的生活方式中釋放出來,好重拾生這喜樂和豐盛。若我們能誠實面對自己,必然發現一個事實:就是我們要先處理個人的成長問題,才能處理自己做父親不足之處。我們當然可以拒絕承認自己的成長出了問題,但我們可以更積極地看見自己不足,進而追求成長。神會幫助我們自我改善,成為神呼召我們做的好丈夫和好父親。
  
我相信生命是天父賜給人的特別禮物,天父讓獨生愛子耶穌降世來救贖我們,顯明他希望我們能經歷那震撼的更新變化。神不單愛我們,他更是我們力量之源,當他呼喚我們時,他期望我們回到他身邊,他就以慈父的愛圍繞我們,引導我們走當行的路,使我們活出豐盛、活得自由。神要賜福他的兒女,要透過你努力改善親子關係的過程來賜福給你。
  
你有你自己特殊的處境,個人的強處及弱點,請你開放自己,讓神透過你身為人父的處境,操練你成為神呼召你要做的人。你不單要經歷更滿足的人生,還把一顆真正飢渴慕義的心傳給孩子,這實在是一份最美好的禮物。
  
如果你已被聖靈重生,不論你是否察覺,我在本書第三至十二章所討論的十種特質,早已存在你裡面(參約3:8;帖後2:13)。你只要恆常禱告,反复練習及在基督裡成長,你必能做個好爸爸,與兒女的關係越來越親密,同時彼此激勵成長,這樣,你就成為合神心意的爸爸。 

反省、討論、實踐

1、面對管教兒女的大挑戰,你心存什麼態度?積極、消極,或在兩者之間?試解釋你採取這種態度的原因。
  
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2、你的妻子認為你是採取積極或消極的態度?為什麼她會這樣想?
  
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3、請完成以下的宣言並銘記心中:「做一個慈愛、肯承擔的父親,對我是一個建設性的經歷,因為......」
  
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4、☆覺得本章哪兩個概念最突出?為何它們能引起你的注意?你要採取什麼行動,將這兩個概念融入你的生活中?
  
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5、☆個安靜的地方,用大約20分鐘寫出以下的結論:「讀完此書,經過思想及討論,我決定......」盡可能寫得具體並徹底,將你寫的結論與組員分享,之後同心禱告,祈求神幫助你完成。如果你沒有加入小組,你可與妻子或一位可信任的朋友分享。
  
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6、本書討論的十項父職特質,哪一項是你的強項?哪一項是你最需要培養的?祈求神賜下能力,幫助你在每項特質上成長。
  
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