「摩登老爹」親子物語-時代潮流的趨勢，知識的提升，觀念的改變，父親這個角色已朝向更開放、更具彈性的發揮了……。

1、爸爸每三個月一次「個別約會」兒女。
　　
2、在假日舉行棋類或「大富翁」等馬拉松大賽，跟子女一較高下。
　　
3、聖誕節與孩子散步去看燈飾。
　　
4、與孩子一同維修家具或同做家務。
　　
5、為媽媽做一頓特別的晚餐。讓孩子定菜單，並扮演服務生，好好服侍媽媽(別忘記飯後飯後收拾及洗碗)。
　　
6、一起出外用餐，讓孩子為你安排一切。
　　
7、一起砌模型或拼圖，但盡量讓兒女自己動手做。
　　
8、去郊外遠足，或到野外宿營。
　　
9、與孩子一同做美味的小吃，分送給孩子的好朋友。
　　
10、戶外獵影：預備兩部輕便照相機，帶足夠底片，一起到郊外、動物園或主題公園拍照。精挑製作一輯家庭樂紀念冊。 



　　
11、挑選聖經金句，一起背誦，討論經文的寶貴之處。能一字不漏背出來的就得到一份獎品。
　　
12、舉行網球或羽毛球大賽。
　　
13、一起玩電腦遊戲，或一起上網尋找資料。
　　
14、出席孩子參加的運動或球類比賽，在場邊為孩子吶喊打氣。
　　
15、告訴孩子：「這星期我要為你禱告，你有什麼事情希望我為你禱告呢？」
　　
16、一起種植花草。
　　
17、一同選購水果，麵食和罐頭，裝成一個禮物籃，送給有需要的家庭。
　　
18、問孩子：「今天什麼事最令你開心？」
　　
19、請孩子為你祈禱。
　　
20、告訴孩子你為何愛他們的媽媽，鼓勵他們各自說出愛媽媽的原因，用彩筆寫在一張巨型卡片上，讓他們設計裝飾後送給媽媽。
　　
21、邀請其它家庭，舉行「天才表演之夜」，並把當晚的盛況錄影。
　　
22、在飯桌前分享「我最尷尬的事」。
　　　
23、親手用紙製作一本優惠券送給孩子，可與爸爸單獨上冰淇淋店、賽球、溜冰或自由選擇。每人每月限用一張。
　　
24、與孩子一同讀聖經、講解及討論。
　　
25、一同參觀博物館
　　
26、與孩子一起為媽媽選購香水
　　
27、一同選購衣物
　　
28、一同出席大家都喜愛的一項戶外文娛康樂活動
　　
29、帶孩子上圖書館，為他們每人申請一張借書證，幫助他們發掘閱讀的樂趣
　　
30、購買或租借健身操的錄影帶，在家裡一同健身
　　
31、一同出席音樂或戲劇晚會
　　
32、一同到郊外騎腳踏車，或放風箏
　　
33、去工地觀察建造房屋或修築道路的情況
　　
34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感謝祖父母日」，與孩子一起製作謝卡和禮物。也可為媽媽，親友或牧師舉行同樣的「感謝日」
　　
35、家裡舉行大掃除時，先玩「猜領袖」遊戲決定勝負。勝利者可以優先挑選他想負責的工作
　　
36、與年幼兒女一起趴在地上，看他們喜愛的電視兒童節目
　　
37、與兒女一起挑選鮮花，親手結成花束送給媽媽或一位特別的親友
　　
38、親手做花束送給女兒
　　
39、與兒子一起自製書架或玩具
　　
40、共享燭光之夜：熄燈、點蠟燭，一邊吃零食，一邊談心
　　
41、一起為你們親愛的人禱告
　　
42、在聖誕節、復活節或國慶日等重要節日，與兒女排演戲劇，表達這些節日的特別意義
　　
43、孩子12歲生日時，送他、她一個精緻的「優待彩瓶」：裡面有52張優惠券，例如「本週內可選一晚遲1小時上床就寢」、「本週內可邀請一位朋友回家留宿一宵」或「與爸爸上冰淇淋店」。讓孩子每週抽出一項「優惠」，給他一個驚喜
　　
44、與孩子一起作義工，關心貧窮家庭，老弱傷殘者
　　
45、工餘時間與子女一同報讀興趣下班，例如攝影或木工
　　
46、一同閱讀兒童文學名著，例如《愛的教育》或魯益師的《那里亞》等
　　
47、去接兒女放學，帶他、她去看一部電影或上他們喜愛的餐廳。 (不要作預告，給他們意外驚喜)。
　　
48、預備簡單的食物，去學校接幼年的兒女到附近的公園野餐
　　
49、為每個家庭成員安排「頒獎之夜」，當晚為「得獎人」預備他、她最喜愛的食物，及製作獎狀或獎牌，每個人都要向「得獎人」說出欣賞和衷心讚美的話
　　
50、每個月在家舉行一次正式宴會，擺上名貴的餐具，每人要盛裝出席，利用這機會教導兒女飲食的禮儀。

 麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 

　　
先知撒母耳遵行神的吩咐，去尋找神選中的人作君王。他按神的指示去到牧羊人耶西的家中，好像將軍閱兵一樣檢閱耶西的多名兒子。撒母耳首先看見以利押，心想：「一定是他！你看他多麼高大英俊，樣子很聰明。」
　　
但神說：「不，我選的不是他。」
　　
撒母耳接著定睛看亞比拿達，先知心想我明白神的心意了，這亞比拿達雖沒有以利押的強壯身軀，但好一副冷靜的模樣，他領兵抗敵時必臨危不亂。
　　
但神說：「撒母耳，你趕快見其它人，他不是我選的王。」
　　
耶西帶沙瑪上前，但神又說：「不是他。」
　　
這樣耶西把他的七個兒子逐一帶到撒母耳跟前，但神都說不是他。撒母耳就開始懷疑：主啊，你不是吩咐我來找伯利恆的耶西嗎？我是否找錯人呢？
　　
最後撒母耳問耶西說：「你還有其它兒子麼？」
　　
耶西聳聳肩答道：「我還有個最小的兒子，他正在外面放羊。」
　　
撒母耳以先知的權威下令：「叫他到這裡來。」
　　
於是耶西把小兒子大衛召來。
　　
撒母耳看見年紀輕輕的大衛走來，立時眼前一亮，感到神對他說：「就是他，膏他為王！」撒母耳就在耶西家中膏立大衛做以色列人的王。
　　
少年牧羊人被膏立為王，這不是個人人都明白的選擇。大衛的眾兄長似乎更具資格：他們是善戰的勇士，又能帶兵，樣子比大衛高大威猛，也比大衛成熟世故。但神偏偏不選勇士而選上牧羊小子。但其實大衛具有做君王的資格，這資格是神在更早之前已宣布的：神要找合他心意的人，使他作他子民的統治者。 (參撒上13：14)
　　
大衛被選立為王，並非因他的強壯高大，軍事權能，聰明睿智。而是因為他符合神所定的條件，他尋求神的心意。他與神並肩帶領以色列人，因為他與神關係密切。
　　
合神心意正是我要追求的目標，我要做個合神心意的父親，我要使我的兒女明白神的心意，我要以行動示範神的心意，及他無條件的愛和接納。我願意反映神的聖潔，要做個忠誠可靠的父親，我要兒女可以投靠我，同時可以跟我結成好友。我要按神的標準管教兒女，像他一樣寬恕我們，我要贏得兒女的尊敬，也要使他們贏得別人尊敬。








　　
在任何年代，養兒育女都是困難且複雜的。但正如艾德理在《時代周刊》撰文所述：「這一代的父親(母親也一樣)的工作，比起上一代難度倍增。」艾德理認為部分原因是社會對父母的要求和期望提升，父親對自己的要求也甚高。
　　
我可以肯定，21世紀的父親面臨極大的挑戰，要用盡能力和想像力，才可望做個稱職的父親。但你若立志做個合神心意的父親，你就不必受困於自己有限的能力和想像力，因為神就是你的能力來源，神會照著他在基督耶穌裡的豐盛，把你們所需的一切賜給你們。當你越學會用聖經的教導融入你的教兒天職裡，神要賜你更大又更多的能力。 
態度要正確

神藉聖經教導我們：「一生的果效由心發出」。你的態度能決定你是否積極向前，縱使風高浪急，你仍可以乘風破浪，或你會退縮，視每個小問題為深水魚雷，隨時會炸毀你這艘船。做爸爸的面對的問題獨特又復雜，常令人感覺力不能勝，所以積極樂觀的態度尤其重要。
　　
如果你還未能擁有這種樂觀態度，你要下定決心借助聖經教導的樂觀態度來履行你的父親天職。使徒保羅說得好：「我靠著那加給我力量的，凡事都能作」(腓4:13)。既凡事都能作，就是遭遇艱難的處境，你也有能力做個產生正面影響的爸爸。
　　
聖經說我們慈愛的天父眷顧我們生活的每一個層面，他知道我們的處境，他要用這些處境熬煉和刺激我們，使我們有屬神的樣式。因此，當你遭遇障礙或困境，該視為成長的機會，我深信父職是神使一個男人成熟的主要途徑之一，這就是你我持樂觀態度的充分理由。
　　
我們的心態常常不夠積極，因為我們滿腦子都是我的責任，我的技能和我的知識，我們看不見神其實已介入我們的生活中。只要我們想起他的智能，他的力量，他的愛心、他的忍耐和他的同情憐憫，我們的視野就改變了。惟有神的靈能賦予我們合適的性情和技巧，使我們能成為合神心意的父親。我們的本分只是在整個過程中與神同行，每天都誠邀神進入我們的生活裡，共同經歷做父親的苦與樂。
　　
讓我把上述的內容濃縮為下列的提醒句：
　　
1、積極心態能增強爸爸的正面影響。
2、做父親給我機會邁向成熟。
3、養兒育女的挑戰帶領我發現神的偉大和真實性情。
4、我們大有可能做個合神心意的父親。 
正視你的獨特挑戰

當父親絕非易事，甚至是痛苦的。但這不足為懼，因為無論你要面對的挑戰是如何獨特，無論你的童年是怎樣，無論你有多軟弱，你都能經歷神的能力，他能在你的身上顯出他的父親形象。
　　
許多爸爸的處境很困難，我會一一提出來討論，可能是你自己的選擇使你落入困境，可能是你不能控制的環境使你力不能勝，但你只要坦誠面對你的困境，願意作出需要的改變，沒有問題解決不了。 
工作過勞的爸爸

我們祖父那一代人靠勞力糊口，今天我們的工作卻使人心力交瘁，無盡的工作期限和業績迫得我們透不過氣，電子科技令生活節奏越來越急促。許多爸爸下班回到家裡，已經累成一灘泥，心裡仍記掛著當天未完成的工作和明天的會議，一天的工時長達10小時以上，何來餘力教養子女？
　　
在工作以外，我們的其它活動又佔用我們的精力和時間，運動、嗜好、家務、教會聚會、社區工作等等。
　　
如果你發覺時間不夠用，你面對的是雙重的挑戰，首先你要重新評估人的性格和優先次序。有些人非要忙個不停才會自覺有價值和安全感，你終日忙碌的原因是什麼呢？是上述的原因，還是因你不能按事情對你生命的重要而定出優次？我要你坦誠回答問題，可能令你坐立不安，但這些都是重要的問題，你若不能正視它們，會使你的親子關係受到不可彌補的傷害。
　　
我希望以下的真人真事會給你啟發：
　　
公司的副總裁告訴阿偉，公司決定提升他出任新職。意即他必須舉家遷往另一個城市，而他將會身負更多職務。阿偉感到很興奮，因為他喜歡接受新挑戰。
　　
阿偉像以往面臨重要決定那樣，切切祈禱尋求神的心意。神就提醒他升遷帶來的改變對他的家庭沒有好處，對兩個兒子的影響尤其重大。阿偉十分重視他和兩個兒子的關係，兒子的幸福比他的工作更重要，阿偉的優先次序非常清楚。
　　
要婉拒升職很不容易，而且機會難逢，但他知道他作了明智的選擇。
　　
這就是合神心意的父親！阿偉的決定反映他按神的心意定他人生的優先次序，神就一直賜福給他一家。
　　
第二個挑戰就是善用時間。尼爾是這方面的典範，尼爾是個推銷員，常要到其它城市工作，有時整個星期一至五，他都要離家工作，但每逢星期六，他就整天陪伴家人，他的兒女引頸盼望星期六來臨，因為爸爸在那天全心全意跟他們在一起活動。
　　
忙碌的爸爸也可以善用他在家的有限時間。你若與女兒散步20分鐘，其間你細心聆聽，互訴心聲，這20分鐘就能促進父女感情。晚飯前，你騰空20分鐘與兒子打一對一籃球賽，不單有助培養親子情，對你的心臟和腰圍都大有益處。經常與家人在家吃飯(切記要關上電視和電話)，一家人談笑風生，樂也融融。
　　
你需要花點心思，又要加倍努力，可能還得複位優先次序，但這都是值得的。請謹記，忙碌的父親也可以做個合神心意的父親。 
離婚的爸爸

你的親子關係可能正蒙受離婚影響，離婚能削減――甚至割裂――父子的親情。在大多數的離婚個案中，孩子都繼續與母親同住，如果離婚的媽媽對前夫懷怨或憎恨，一定會令父子關係緊張，父子不常見面的話，就很難維繫良好關係。
　　
我在此鄭重忠告仳離的父母：千萬不要令孩子左右為難，如果一方對另一方表達怨恨，孩子也會反映這種負面情緒。
　　
我的好友戴狄克從事家庭及婚姻輔導，他的一宗個案足叫離婚的父母引以為戒：有一位離婚的媽媽為她13歲的女兒尋求輔導，這位母親懷著這女兒時，丈夫就離她而去，女兒至今仍極度痛恨她的生父。狄克聽後問那母親，在這13年來，這父女共有多少相聚時間？母親約略計算後回答大概只有兩個月。狄克立刻提醒她：「你女兒的憎恨情緒不可能在短短兩個月內釀成，我懷疑她對父親的感覺，其實源自你，而非她自己的經驗。」
　　
那位母親回家後反复思量，後來她向狄克坦白承認：「你說得對，我在不自覺中將我對丈夫的恨意傳給女兒，傷害了他們父女感情，我今後要對前夫抱更積極的態度。」
　　
我認識許多離婚的爸爸勇於接受挑戰，努力不懈，盡心竭力地在困境中與孩子保持良好的關係，努力以神的洞察力及智能去維繫親情。
　　
有智能的離婚爸爸計劃周詳及充滿創意。阿力就是這樣的好爸爸。阿力離婚時，兩個女兒分別是11歲及13歲。離婚令阿力很痛苦，但他堅守對女兒的愛。沒有驚人之舉，只是父親的愛和看顧。當他在星期六與女兒相聚時，他樂意陪女兒從事她們喜愛的活動。後來前妻覺得自己不能再照顧女兒，她們就與已經再婚的爸爸同住。今天，這兩位女孩的生活比以前還要安穩，因為她們的爸爸在任何困境中都從不放棄。
　　
當然離婚的爸爸本身要有人生目標，生活得健康，才能澤及子女。當一個人常感到空虛、苦悶、及充滿怨恨，他的負面情緒必會影響身邊的人。一個人能面對個人的挑戰，有友好的支持和鼓勵，又樂於顧惜身邊的人，他就能成為子女的正面模範。 
繼父

近來再婚父母及「融合家庭」的數字急劇上升，在美國每100宗婚姻中，40宗涉及一方或雙方皆為再婚人士，每三名美國人當中，就有一人是繼父母，或是繼子女，或有同父異母或同母異父的兄弟姊妹。在每五位18歲以下的子女中，便有一位是繼子女。到了2000年，再婚家庭及混合家庭(夫婦皆各有自己的兒女)將佔最高比例。
　　
為人父親已非易事，做繼父就更是困難，因為你的繼子女會仇視你，恨你佔有他們的「領土」――他們的媽媽，常感覺你在搶奪媽媽的注意和關愛。繼子女亦不接受你教誨他們，因為搞不清你這位不是他生父的，是否有合法的權力去管教他們。即使繼子女喜歡你，他們也會感到左右為難，對你友善或接納你為爸爸，又似乎對不起自己的生父。
　　
要與繼子女建立良好有益的關係，並非一朝一夕的事。但我注意到當繼父甘願「多走一里路」，就能享受與繼子女親密關係的喜樂。我見過不少繼父與繼子女有溫馨而持久的深厚關係，我願與諸位繼父分享一些有用的指引：
　　
首先請銘記彼此融合需要時間，孩子需要時間弄清楚自己的感受，才能開放自己與你相處。如果你太快投入關係，或急於建立管教權威，只會使孩子退縮。給孩子時間去認識你，漸漸對你建立信任，並且理清自己反復不定的感受。
　　
許多混合家庭都曾經歷以下的階段：
　　
1、最初孩子表示接納：「我喜歡他，媽媽和他結婚吧。」孩子可能覺得令媽媽高興的事一定是好的。
　　
2、你與孩子的蜜月期很快結束：「我不喜歡你！你不是我的爸爸，我不會聽你的！」
　　
這時你切忌失去信心或不知所措，你要明白孩子內心有許多莫名的掙扎，他也可能把對自己生父的怨恨轉移到你的身上。他也許正在試驗你，要知道你是否真心疼愛他。你只要堅持以愛心和耐性與他坦誠相處，最終你會贏得他的敬愛。
　　
3、經過考驗後，孩子開始重新接納你：但你要不斷在言行上令孩子知道，你不介意他的所作所為，也不介意他並非自己親生孩子，你是真心真意疼愛他、接納他。
　　
要到達第三階段至少需要時數星期至數個月，有一些極端的例子還需要幾年時間才做得到。但當你努力成為合神心意的繼父，你的回報會使你心滿意足。 
滿身缺點的爸爸

其實我們每人都該歸入此類，只是我們不想承認罷了。每個男人初為人父時，總會有一些缺欠。但神能利用我們不完美的性格，不足夠的技巧和個人的限制，訓練我們成為合神心意的父親。
　　
有些人被本身性格所限制，以致減弱了父職的功效。讓我舉例說明：阿毅心裡埋藏著憤怒，常不經意地在言語和身體語言中流露出來。阿華常對自己不滿和憤怒，因為他從來不懂得拒絕別人的要求，以致他經常撇下家人而忙於滿足旁人的需要，因而心懷罪疚。阿寶自小常遭人欺負，他自覺不夠勇敢，任人魚肉亦不敢反抗，因此他感到非常羞愧。難以接納自己的爸爸又怎能有效地發揮他的影響力呢？
　　
另有些爸爸技巧不足，真的不知道怎樣做個好爸爸。阿麥是位出色的會計師，受到同業的尊崇，但一談起親子關係，他就面色沉重：「我真失敗，我根本不懂得怎樣做爸爸。」
　　
我常常聽見好些爸爸追悔：「我該在孩子年幼時多學習為父之道，就不會做出那麼多的蠢事1」
　　
許多爸爸缺乏技巧，是因為他們沒有好榜樣可以跟從，太多人在成長期失去了爸爸，又或爸爸因工作或其它理由，經常不在家。我們的社會已變得非人化，在家庭以外的正面模範少之又少，因此許多人從不知道好爸爸是怎樣的。我禱告我這拙作能填補這空隙。 
限制正是成長的機會

我們得誠實面對自己：我們每個人都有個人的限制，但基督徒的人生是成長的人生，神呼召我們從罪惡和不健全的生活方式中釋放出來，好重拾生這喜樂和豐盛。若我們能誠實面對自己，必然發現一個事實：就是我們要先處理個人的成長問題，才能處理自己做父親不足之處。我們當然可以拒絕承認自己的成長出了問題，但我們可以更積極地看見自己不足，進而追求成長。神會幫助我們自我改善，成為神呼召我們做的好丈夫和好父親。
　　
我相信生命是天父賜給人的特別禮物，天父讓獨生愛子耶穌降世來救贖我們，顯明他希望我們能經歷那震撼的更新變化。神不單愛我們，他更是我們力量之源，當他呼喚我們時，他期望我們回到他身邊，他就以慈父的愛圍繞我們，引導我們走當行的路，使我們活出豐盛、活得自由。神要賜福他的兒女，要透過你努力改善親子關係的過程來賜福給你。
　　
你有你自己特殊的處境，個人的強處及弱點，請你開放自己，讓神透過你身為人父的處境，操練你成為神呼召你要做的人。你不單要經歷更滿足的人生，還把一顆真正飢渴慕義的心傳給孩子，這實在是一份最美好的禮物。
　　
如果你已被聖靈重生，不論你是否察覺，我在本書第三至十二章所討論的十種特質，早已存在你裡面(參約3：8；帖後2：13)。你只要恆常禱告，反复練習及在基督裡成長，你必能做個好爸爸，與兒女的關係越來越親密，同時彼此激勵成長，這樣，你就成為合神心意的爸爸。 
反省、討論、實踐

1、面對管教兒女的大挑戰，你心存什麼態度？積極、消極，或在兩者之間？試解釋你採取這種態度的原因。
　　
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2、你的妻子認為你是採取積極或消極的態度？為什麼她會這樣想？
　　
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3、請完成以下的宣言並銘記心中：「做一個慈愛、肯承擔的父親，對我是一個建設性的經歷，因為......」
　　
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4、☆覺得本章哪兩個概念最突出？為何它們能引起你的注意？你要採取什麼行動，將這兩個概念融入你的生活中？
　　
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5、☆個安靜的地方，用大約20分鐘寫出以下的結論：「讀完此書，經過思想及討論，我決定......」盡可能寫得具體並徹底，將你寫的結論與組員分享，之後同心禱告，祈求神幫助你完成。如果你沒有加入小組，你可與妻子或一位可信任的朋友分享。
　　
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6、本書討論的十項父職特質，哪一項是你的強項？哪一項是你最需要培養的？祈求神賜下能力，幫助你在每項特質上成長。
　　
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 麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 

　　
某個清晨，我發現兒子忘記把廚房內的垃圾桶拿出屋外清倒，這是兒子每天要負責的家務，而且要在上學之前完成，但那天早上，他沒有清理垃圾就上學去。
　　
我告訴妻子：「我要去學校通知尚恩回家倒垃圾。」
　　
妻子說：「你不能這樣做啊！還有幾分鐘學校就開始上課，尚恩遲到是要受罰的。」
　　
「親愛的，我必須這樣做。」我堅持開車到學校，尚恩正在操場與同學打籃球。
　　
我走過去對他說：「兒子，你得馬上騎腳踏車回家，你今早忘記清理垃圾。」
　　
「可是五分鐘後要上課了，我可以放學後才清理嗎？」兒子央求我。
　　
「不可以，兒啊，你知道這是你每天冒昧都要負責的家務，請你馬上做好。」
　　
「爸爸，你這次幫幫我，只此一次，求求你！」
　　
「不行，那是你的責任。」
　　
尚恩把籃球仍給同伴，垂頭喪氣地騎上腳踏車回家。
　　
我望著孩子的背影，心中有聲音說：老麥，你算是哪門子的爸爸？竟不肯通融為兒子倒一次垃圾？
　　
兒子倒完垃圾再回校上課，整整遲到30分鐘，老師要他去校長室親自向校長解釋。校長聽罷就寫了一紙便條，允許他回教室上課。
　　
校長打電話給我：「尚恩說的話真叫我不能置信。我沒有處罰尚恩，你如此要求孩子負責任令我肅然起敬，如果有更多的父母注重兒子的紀律，學校的工作會輕鬆得多。」
　　
校長的話使我舒一口氣，我本來對尚恩心懷的罪疚感，都已一掃而空，校長肯定我做對了。
　　
當然沒有人願意做個可怕的爸爸，也不願意壓迫孩子就範，我施行紀律時要求自己合情合理，但我更要求孩子要有責任心，我要幫助他養成自律的習慣，我要像我的天父般教養兒女成材。








　　
爸爸的管教

神是美善，祂是慈父，是個完美的父親，祂不會懷任何的惡念，祂所做的永不會出於邪惡或缺乏愛。可是神要訓練祂的兒女，祂管教兒女是出於祂的美善和對兒女的愛。神懲罰人，非因為神不完美，乃因為我們不完美。
　　
聖經記載了天父怎樣施行父親的管教：
　　
「你當心裡思想，耶和華你神管教你，好像人管教兒子一樣。」(申8:5)
　　
「因為耶和華所愛的，祂必責備。正如父親責備所喜愛的兒子。」(箴3:12)
　　
父親若能智能地使兒女改過從善，又能施行適當的管教，就反映了天父的本性和特質。聖經讚賞管教兒女的父親(參箴23：13；29：17)，又記述了父親不管教兒子所產生的悲劇(撒上2：22－4：18；王上1：1－53)
　　
希伯來書的作者將他對管教的體會詳列出來：
　　
「我兒，你不可輕看主的管教，被祂責備的時候，也不可灰心，因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？管教原是眾子所共受的，你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。再者，我們曾有生身的父管教我們，我們尚且敬重他，何況萬靈的父，我們豈不更當順服他得生嗎？生身的父都是暫隨已意管教我們，惟有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在他的聖潔上有分。凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義。 (來12：5下－11)
　　
父母的管教方式基本上可分為四大類型：
　　
專制型－－「你要依我的方法去做，否則......！」
放任型－－「你愛怎麼做就怎麼做。」
疏忽型－－「我不理你做什麼。」
關係型－－「我在聆聽......我關心你......我很想明白你的情況......我們今次可以試試這樣做，因為..... .。」
　　
上述四種方式顯示父母對權威的不同態度。專制型的父親是個「獨裁的統治者」，韋斯達形容他有三個層次的表現，最極端的是「掌握及行使絕對的權力」，其次是「致力於或假設自己有權操控別人」，而最溫和的「獨裁者」也會「行事專橫，又主觀地處事待人」。
　　
這類型的父母以極大的權威管治兒女，他們會用許多規則來限制兒女的行為，卻極少表達愛，許多這類型的父母都能為兒女提供一個「好家庭」，使孩子衣食無缺，卻沒有以支持與愛來建立親子關係。
　　
在這種環境中生活的孩子通常有以下的反應：逃避或對抗。當孩子選擇逃避時，他們會變得內向及逆來順受，表面上很聽話，其實心裡埋藏怨憤。當孩子選擇對抗時，就會表露憤怒不滿、埋怨頂嘴，甚至會訴諸武力。一個只顧訂定嚴規但沒有建立親子關係的父親，只會在孩子心中種下反叛。研究發現，專制型父母的青少年子女較多對父母不滿，對成年人有偏見，而且會有反社會的傾向(其中包括盜竊、撒謊、毆打及破壞公物等行為)。這些孩子對別人感到疏離，不遵從傳統的道德標準，難以跟別人建立良好的關係。
　　
另一種極端就是對兒女放任，有些父親能給孩子很大的支持，卻不要求孩子遵守紀律。這種孩子懂得要協父母，年幼的孩子不肯睡午覺，不肯吃正餐，不能逐其所願時就大發脾氣，瘋狂尖叫。年紀稍長，就會呼喝父母，隨心所欲夜遊遲歸，對父母諸多需索，又要求父母隨時隨地滿足他們一切的要求。誠然這種孩子呼風喚雨，但其實他們與極權父母養育的孩子一樣不快樂，因為他們的生活失去平衡，太多溺愛但太少規範。被溺愛的孩子不會依從父母的道德標準，他們當中很多會酗酒、濫用藥物及自我放縱，他們也較容易做出不道德和病態的行為。
　　
你採用什麼管教方式？
　　
專制型：太多監管、太少支持
　　　　
放任型：太多支持、太少規範
　　　　
疏忽型：甚少或全無規範監管，甚少或全無支持，孩子感覺自己不存在
　　　
關係型：(帶威嚴)：規範監管及支持平衡　　
　　　
若要孩子有平衡的愛與規範，父親就要採取關係型的管教方式，要清楚地向孩子表達愛與管教。這樣孩子才會感覺被愛，知道自己有價值，同時他們又意識到他們的行為不一定的限制，而增強了安全感。孩子可以遵守規則，但訂定規則的人一定要與孩子有良好的關係。
　　
天父給我們一個好榜樣，他頒下規則要他的兒女遵守，他豈不是清楚頒下十誡嗎？他等到以色列人世世代代與他建立關係後才頒下十誡。起初，他只給亞當和夏娃一道規則，就是不可吃善惡樹上的果子。之後他等了四百年，要等他不斷向兒女顯明他的性情，又和他們建立了關係，他才在西乃山上頒布他的律法。
　　
我正要做這樣的父親，但我心有餘而為不足，我曾努力嘗試，但我卻多次失敗，幸好我知道天父做得到，我只要倚靠他的聖靈，他就會改變我的心思意念，他能幫助我做好我本來不能做的事。當然我還得學習一些有用的技巧：
　　
一、要在關係之中管教兒女

管教要在愛的關係中才最有果效。讓我舉例說明，如果我要指正孩子犯了錯誤，我先要問他一個問題：「你知道爸爸很愛你嗎？」如果孩子答是，我就是在愛中管教他。若他的答案是「不知道」，我就只能用父親的權威去管教他。
　　
我曾到菲律賓向600多位傳道人和基督徒領袖演講，會後有200多人留下與我談話。我記得當中有一位傳道人向我傾吐他的煩惱，他抱怨他與家人關係惡劣，他有3名分別為17歲、13歲和10歲的子女。他們是教會裡「最頑劣的孩子」，他們各出奇招的反叛，令這位傳道人父親不知如何是好。我提出意見：「你暫且不要管什麼規則」。
　　
「什麼？」傳道人不能置信：「這就是最大的問題，他們不肯守任何規則，他們甚至以為他們不需要任何規則。」
　　
「我明白你的看法。」我繼續解釋：「讓我說清楚，不要強調規則，先跟兒女建立關係，你絕不會輸。」
　　
無論你的兒女年紀多大，你與他們建立關係永不嫌遲。我曾遇見一位太太，她的4名成年子女與她關係惡劣，令她十分心痛。我的好友狄克和我與她談論此事，又與她分享如何與子女建立關係。這位媽媽花了很長的時間努力重建與子女的關係。 5年後我重遇她，她告訴我，她和兩名子女的關係已有180度改善！她流著淚與我分享這經驗，說原來當父母努力修補與兒女的關係，連成年的子女也會改變過來。 
二、明確傳達規則

家庭心理學家洛士文說得好，有效的父母都「清楚表達規則，又將父母的期望說得直截了當，不會轉彎抹角。他們不會向兒女央求，賄賂或威嚇。他們只簡單直接地告訴兒女可以做什麼，不可以做什麼，及必需做什麼。」還記得上文提及有圍欄的草場嗎？在這種草場上的羊生長得最健康，同樣道理，清楚又合理的規範會令孩子健康成長，生活愉快。
　　
坊間有關父母之道的書多不勝數，某專家提倡的好方法，另一專家會全盤否定。我認為使徒保羅已給了父母最好的忠告：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒，養育他們」(弗6:4)。我認為「惹兒女的氣」包括沒有清楚向兒女傳達規則和標準。
　　
例如，有些父親會這樣吩咐女兒：「我要你在適當的時間回家。」但什麼才是適當的時間呢？各人都有不同的看法。對一位17歲的少女來說，午夜一時回家也算適當，但她的父親在11時已在大廳踱步等待。他其實應該清楚說明：「你要在11時回家，不行誤時。」
　　
「你要負責清理垃圾」這吩咐不夠清楚，父親和孩子都要清楚知道這任務的細節，所以父親要說：「你應該每天上學前清理垃圾」，不要說「收拾你的房間。」要說「請你今天晚飯前清潔房間，包括抹家具和打掃地板。」
　　
清楚說出規則及期望，對雙方都有好處，父親能建立行為的規限，孩子會更尊重這些限制，而避免彼此間不必要的混亂和誤會。 
三、冷靜處理錯誤行為

請記著，孩子經常會以犯錯來引起別人的注意。當然，子女有不當行為時，我們不可視若無睹，而一定要解決。但如何妥善處理？孩子又會從你的反應當中看見或聽見什麼？
　　
如果孩子能使你扯高嗓門，青筋凸現，暴跳如雷，他就意識到錯誤行為是引你注意他的最佳方法。
　　
反之，若你冷靜處理，沒有長篇大論，也不高聲怒罵，結果就會大大不同。一個簡單的解決方法就是心平氣和地指出這些行徑是不可容忍的。若有必要，暫時把他隔離。單獨留在房裡就不能得到別人注意。這種「面壁思過」的方法看似古老，但對許多小孩而言，仍是十分有效的懲罰。
　　
我明白父母處理犯錯的孩子並非易事，切勿忘記孩子難免有錯，他們只是因為年幼無知。父母切忌反應過敏，小題大作。你只需肯定孩子正面的行為表現。正如我在上文提議，要在孩子做得好時當場「逮著」他，以讚賞和鼓勵來強化他的好行為。
　　
四、要及早計劃

許多爸爸沒有事先計劃，以致管教子女加倍困難。家庭心理學家洛士文說，有效的父母不會等到問題發生時才去想辦法處理。
　　
例如，你的女兒遲了足足一個小時回家，若你沒有預先想好處理方法，她一進門你必定怒火中燒，到時你是否有合宜的反應？又或當你4歲的兒子在商店里大吵大鬧，你是否等待事件重演時才尋求解決方法？你是否應該在問題出現之前先想好良方妙法，避免臨時不知所措？
　　
我的一位牧師朋友告訴我，他一直很擔心正在熱戀中的17歲兒子會與女朋友發生肉體關係。他們兩夫婦多次婉轉地向兒子表達關注，又鼓勵兒子要向父母說心事，但兒子堅稱沒有與女朋友發生性關係。這對父母沒有掉以輕心，二人商討若兒子出了亂子，應當怎樣處理。
　　
幾星期後，兒子帶了女朋友回家見爸媽，他們哭著承認，女朋友懷孕了。
　　
這位爸爸回想這宗往事，說：「這是很困難的時刻，但我慶幸曾預先和妻子商討處理方法，才不致把事情弄得更糟。」
　　
當然不是每件事情都那麼棘手，但及時預備及計劃，可幫助你從容面對困難。
　　
五、利用自然的後果作管教

我相信聖經教導了父母兩個正面的管教方法(近代心理學家的「新發現」，)其中之一是利用自然的後果。
　　
耶穌所說的浪子比喻就是最佳例子。故事中的小兒子決定離家獨立，他向父親要了他應得的家產，就頭也不回地走了。父親知道這事的後果，但仍把錢給了兒子，讓他離去。父親顯然要兒子從失敗中學習人生的道理，人要承擔自己的行為所帶來的苦果。
　　
現實果然如此，兒子囊空如洗，失去朋友，沒有工作，最後淪落至在豬槽裡與豬搶食。到了這一刻，兒子才「醒悟過來」(參路15：17)。不負責任的行為引出的自然後果使他覺悟，決定回家向父親求寬恕，父親欣然接納他，且比以前更愛他。 (路15：11－32)
　　
耐人尋味的是這父親不單讓兒子自由離家，還給他一筆家財。許多父親或許也容讓兒女離去，但有誰還會給他錢去揮霍？這浪子的父親卻認為雖然失去錢財，卻讓兒子汲取寶貴教訓，是值得的。
　　
我和好友戴狄克合著了一本書，在書中狄克寫出他如何讓幼年的兒子上了寶貴的一課：
　　
我們家裡有一座燒木柴的大火爐，當年兒子立動年幼，我們兩夫婦常擔心他會伸手入火爐，很害怕他總有一天會灼傷。
　　
有一晚，我們在家吃燭光晚餐，兒子忽然伸手去觸摸桌上的燭光，我妻子馬上站起來要製止他，但我說：「不要製止他，讓他燒痛好了。」
　　
立動用指頭摸燭光，痛得大叫著把手抽回。那隻是小小的一點燭光，孩子沒有受很大的損傷，但指頭被燒痛的感覺使他知道不可玩火。有些人可能說我這爸爸太狠心，眼巴巴看著孩子灼傷也不制止他。我當然不想孩子受傷，我只是讓孩子受一點警戒，避免日後因玩火受重傷。
　　
同樣道理，有位爸爸知道念小學五年級的兒子在商店內行竊被拿個正著，但拒絕去警局保釋兒子，警方用警車送孩子回家。這位爸爸就是利用自然的後果管教孩子了。也有爸爸忍淚看著女兒因成績差而失掉代表學校出賽的機會，也有爸爸知道「醉酒駕駛」的兒子要在牢里關禁一夜，他們都是透過不當行為所帶來的自然後果，給兒女上了重要的一課，叫他們不致重蹈覆轍。
六、必然的後果

聖經運用的另一個管教方法是利用必然的後果：父母先要告誡兒女，他們若不負責任或明知故犯，就要承擔必然的後果。父母可與兒女約法三章：「你若不吃完晚飯，就不能吃甜品。」又說：「你若不餵你的小狗，你也不可吃飯。」在伊甸園中，神就用了這方法管教亞當和夏娃。神准許他們隨意享用園中的一切，只是不可吃分辨善惡樹上的果子，神清楚說明後果：「你不可吃......因為你吃的日子必定死。」(創2：15 －17)
　　
但夏娃首先吃了那樹的果子，亞當也跟著吃了，神所預先警告的後果一一實現，亞當和夏娃的身體要死去，也要受其它相關的懲罰，女人要受生產的痛苦，男人要勞苦才得吃，他們還要離開伊甸園(參創3：1－19)
　　
神給亞當和夏娃清楚的規範，當他們選擇違背規範時，他們就選擇了那必然的後果。神仍愛他們，但人要按自己的選擇承擔後果。
　　
狄克善於運用管教方法，他讓犯錯的孩子承受後果，成為日後的警惕，狄克在書中憶述：
　　
大兒子阿狄考獲駕駛執照之日，我與他約法三章，他若觸犯交通規則，要自己付罰款，而且在30天內不可以用車。我記得當時他怯怯地對我表白的情景：「爸爸，我被警察開了罰單。」我不知道他以為我會有什麼反應，我只問了一句：「車鑰在哪裡？」
　　
阿狄把車鑰交給我，自己掏腰包交罰款，又喪失了30天的駕車權利，我沒有動氣質問他出事的因由，只讓自然的後果教訓他，他按我們預先的約定受懲罰也就是夠了。
　　
孩子因犯錯而自食其果，這事本身就能教訓他們不敢造次，父母的說教和責罵全無好處，只會破壞親子感情。其實做父親的不必當警察，法官或行刑官，他只需要教導孩子明白自己所選擇的行為，會引發必然的後果。
　　
七、言出必行

我記得長女藹莉初中畢業時，去同學家裡參加畢業舞會。她打電話回家，請我准許她在同學家裡留宿。我問她幾個重要的問題，女兒坦白告訴我「通宵舞會」中也有男同學，但她不肯定他們會不會喝酒。當她說出一些留宿同學的名字時，我發現其中一個小子曾經成功得到酒，而他與藹莉同齡，只是14歲。
　　
我聽完藹莉的話，就答：「藹莉，我想你不應該留宿，請你在舞會完畢，準十時回家。」
　　
接下來的半小時，女兒打了三次電話回家，有一次還在電話那端低泣起來，我才知道原來有4、5位女同學想留宿，但她們的父母要先看藹莉的爸爸有何看法，才決定是否批准她們。
　　
顯然，藹莉是受了同學的壓力。她開始不停地告訴我不用擔心，那家的父母都在場，留下的同學人數也很多，不會有孤男寡女共處一室的情況發生。
　　
我聽出那不是女兒自己要說的話，一定是旁人迫著她念的台詞，我於是堅持她要準時十時回家。
　　
掛斷電話時依稀聽到女兒的啜泣聲。我不喜歡讓兒女失望，但我更要保護她。當晚女兒回家時我和妻子已就寢，藹莉喚醒我們向我道謝，她說：「爸爸，你救了我，我其實根本不願意留下，但其它人強迫我，幸好你最後也不批准！」
　　
父母言出必行有兩大好處：其一，兒女能抗拒朋輩的壓力，他們可以理直氣壯地說：「爸媽不批准」。其二，你讓兒女知道，有些價值和規則是不容忽視或妥協的。 
八、要在愛中、不可在怒火中管教

聖經說得好：「主所愛的，他必管教。」請注意，聖經沒有說：「主所憎恨的，他必管教。」甚至沒有說：「主所惱怒的，他必管教。」可見天父是在愛中管教兒女，管教並非出於憤怒。
　　
每個爸爸都會對孩子生氣，明智的爸爸在這種時候執行規矩會格外謹慎。如果我怒火中燒或暴跳如雷，想開口罵人動手打人，我就不能以愛去感化孩子。
　　
所以我要不斷提醒自己，管教兒女要建基於親情。在執行規矩之前先問：「你知道我愛你嗎？」這做法不單令我的管教和親子關係相輔相成，而且給我寶貴的教導，提醒自己要以神為榜樣，要在愛中，不在怒火中管教兒女。
　　
九、調整你的管教方法

有些父母以一貫的方式管教兒女，無論孩子6歲或16歲，管教的方式都一成不變，這種父母基本上是要孩子從小到老，事事言聽計從(至少在兒女離家自立之前)，他們都要嚴厲操控兒女。但這管教方式遺害至深，子女會感到窒息，受壓迫，簡直完全透不過氣來。這種高壓手段會激發不智又不健康的行為，而且子女永遠不能學習自製，因為他們厭惡任何形式的管制。
　　
但我們的天父不是這樣的，希伯來書的作者說：「惟有萬靈的你管教我們，是要我們得益處，使我們在他的聖潔上有分。」(來12：10下)換言之，神管教我們是要叫我們長進，要我們聖潔。我們被管教後，會變得成熟，又會漸漸像神。
　　
聰明的爸爸會仿效神，他又會按兒女的年齡和成熟程度去修正自己的管教方式。他也會知曉孩子是否預備妥當，可以迎接新的挑戰，責任或權利。這時，爸爸就要放鬆外在的管教，好讓孩子發展內在的自律。
　　
例如，爸爸對兒女的爭執置身度外：「我不需要牽涉其中，你們都長大了，可以自己找出解決方法。」兒女都超過12歲了，爸爸可以說：「我認為你已可以照顧自己，從今天起，你要調整鬧鐘，自己按時起床。」又可以說：「只要你達到理想的成績，我就不必規限你什麼時候上床睡覺。」
　　
我想說明一點，有效的管教要貫徹執行，但同時要有彈性，切忌一成不變，要按孩子的年紀及成熟程度來調整規則和期望。
　　
父親若能用神的方式去管教子女，在愛在管教，又能清晰地教導及貫徹始終，他就會贏得尊敬，和睦，公義。這位好爸爸能幫助孩子學習自律，這種品格使孩子在情感、社交、靈性、生理上健康成長。這位爸爸也能幫助孩子免去不當行為帶來的惡果，得到好名聲。他使孩子心平氣和，與別人建立良好的關係。
　　
我受了神的管教變成健康、快樂的人，我希望我的孩子也能如此。
　　
反省、討論、實踐

☆1、本章指出四種基本的管教方式：專制型、放任型、疏忽型及關係型。你兒時接受的是哪一種管教方式？你作為父親，對兒女採用哪種管教方式？
　　
________________________________________________________________
　　
☆2、希伯來書12章10節寫出神管教兒女的目標(使我們在他的聖潔上有份)。試在下面的空格寫出你管教兒女的不同目標：
　　
我管教兒女使他們______________________________________________________
　　
3、你曾否利用自然或必然的後果來管教兒女？請憶述這些經驗。如果你打算開始運用這方法，可從小處做起，但謹記要言出必行，使兒女承受他們行為的必然結果。
　　
________________________________________________________________
　　
4、請檢視你管教兒女的態度，並在下圖適當的位置加上「√」：
　　
□批評  □糾正  □審判  □教導
　　
□操控  □引導  □管制  □放鬆
　　
你可以怎樣令自己在上述的管教方式更像神？
　　
☆5、你經常在愛中或是在怒火中管教兒女？你可以採取什麼實際行動以求改善呢？

 麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 


　　
30歲的麥克站在講台上，熱淚盈眶。之前有不少人在台上追憶麥克的父親榮神益人的一生，這位牧者忠心事主35年，因癌症辭世。大家懷念牧者敬虔的生命，讚賞他愛神愛人，及在處理文件上的貢獻，但惟有兒子對父親的描述，叫人認識牧者鮮為人知的一面，也叫在場的人對牧師敬愛有加。
　　
兒子忍住淚水，述說自己兒時怎樣坐在爸爸懷裡，聽他說一個又一個的故事。他更緬懷父親親自教他騎腳踏車、釣魚，對壘賽籃球，沙灘衝浪。他記得中學畢業時，爸爸罕有地表露了他興奮之情，在他的大學畢業典禮和婚禮上，爸爸欣喜之情仍歷歷在目。還有父親臥病在床時，父子倆親密而深入的知心對話。
　　
麥克的聲音顫動：「爸爸是我最好的朋友，我會懷念我的父親，但我更掛念我這位良友。」
　　
有一次，我在餐廳遇到一位女士。這位女士曾聽我講道，也與我交談，她的丈夫是一間大公司的資深副總裁。當她主動過來與我握手時，她便哭了起來。
　　
「我要告訴你，我的丈夫剛去世。他生前年薪超過一百萬美元，他大部份時間都到世界各地出差，卻從不人孩子花一點時間，即使他在家中，對孩子也十分冷淡。孩子長大後與父親形同陌路，甚至憎恨他。他在病榻臨終時對我說：」我贏了世界財勢，卻輸了我的家庭。 」」。
　　
不用我多說，你也知道我羨慕哪一位父親。我希望象麥克的爸爸，喜歡親近自己的孩子。我希望孩子不時想起我，打電話找我「聊聊」。我希望兒子邀請我作他的伴郎。我盼望成為兒女的好朋友。
　　
這並不是一件容易的事。但與上一代相比，難度已經降低不少。艾德理在《新聞周刊》發表的文章中有以下的資料：
　　
49歲的三藩市商人布敏輝清楚記得父親和自己打過幾次球(因為只有1次)。他也記得自己中學畢業時，父親對他說的話：「有個跟你同樣是18歲的少年，剛簽了一份10美元的棒球員合約！」
　　
46歲的工程師丹尼聲稱，他的爸爸從來不曾說過「我愛你」，雖然他知道爸爸愛他，但50年代的爸爸沉默寡言，不會表達愛。
　　








哈佛大學的經濟學者韋斯坦甚至知道，32年前他出世那天，爸爸留在辦公室工作，他覺得第二天才去看初生的兒子並不算遲......。
　　
我們可能不像這些爸爸，但今天我們仍對養兒育女有許多錯誤觀念。
　　
有些爸爸認為理想的男人是「硬漢子」，既要吃得苦，又要力健身強，不需要別人的幫助。有些爸爸從父輩承襲了一些過時的觀念，如「男主外，女主內」，所以照顧孩子是媽媽的責任，爸爸與孩子交朋友就太失尊嚴了。有些人仍有這想法，以為爸爸的主要薛利用無上權威管治妻子和兒女。我們當中許多男士其實不善處理親密的關係，甚至很害怕與人有親密的交往，所以根本不知道如何與子女做朋友，因為我們從來沒有跟自己的父親有任何親密的交往。
　　
雖然我們也許沒有良好或正常的父子關係，但我們有一個最好的模範父親－－天父，我們可以學效他成為一位好父親。
　　
何等恩友

正如神的本性和特質成為人追求美善的基礎，神本身就是模範爸爸，我們從他身上知道好爸爸是兒子的朋友。
　　
我們從聖經知道，從上古開始，神一直主動與人交朋友，聖經說亞伯拉罕是神的朋友(神還使他成為(萬國之父))：
　　
「我們的神啊，你不是曾在你民以色列人面前驅逐這地的居民，將這地賜給你朋友亞伯拉罕的後裔永遠為業嗎？」(歷下20：7)
　　
「惟你以色列我的僕人，雅各我所揀選的，我朋友亞伯拉罕的後裔......」(賽41:8)
　　
「......亞伯拉罕信神，這算為他的義。」他又得稱為神的朋友。 」(雅2:23)
　　
摩西在曠野帶領以色列人時，當他進入會幕中與神共話時，天上有云柱降到會幕前，顯明神的同在，聖經這樣描述神與摩西的關係：
　　
「耶和華與摩西面對面說話，好像人與朋友說話一般。」(出33：11上)
　　
神透過先知撒母耳向掃羅說話，因掃羅三番五次違背神，所以神要把他的王權收回，另立大衛作以色列的君王，撒母耳用以下令人難忘的話描述神如何看待大衛：
　　
「現在你(掃羅)的王位必不長久。耶和華已經尋著一個合他心意的人，立他作百姓的君王......」(撒上13:14)
　　
撒母耳形容大衛為(合神心意)的人，顯示出一種不常見的關係，也可理解為一種很親密的情誼。
　　
我們也可以像亞伯拉罕、摩西和大衛那樣，稱天父為朋友，因天父是他兒女的好朋友，隨時在我們身邊，樂意花時間在我們身上，他向我們顯示他的性情，他認識我們，又常引導我們更認識他，他愛我們，享受與我們在一起，當我們成功或得人讚賞時，天父也十分歡喜。請注意，神根本不必選擇做我們的父親或朋友，他本來就是我們的父親，他又願意做我們的朋友，他的本性如此，愛孩子的爸爸本來就是孩子的朋友。
　　
我要以我的天父作榜樣，我要亦父亦友，但絕不會為要討孩子歡心而放棄管教的責任，這一點天父做到了。我倚靠聖靈及神的幫助，靈活運用策略，也必能跟孩子建立真正的友誼。
　　
隨時回應孩子所求

假設你的好友是某個大公司的總裁，有一個星期五，你忽然想起有事要跟他蹉商，想馬上找他，於是你請他的秘書給你傳達。
　　
「先生，真對不起，」秘書說：「總裁要到下星期二才有空見客，請你到時候再來吧！」
　　
「我只要見他幾分鐘就夠了，」你有點歉意，但仍堅持：「請你傳達一聲，我需要現在見他。」
　　
於是秘書拿起電話，說出你的名字，你聽到電話中傳來吼聲：「不要打擾我，叫他下星期二再來。」
　　
你會有休感想？你的「好友」的回應會對你們的友誼有休影響？你仍會視對方為好友嗎？你大概會想，你視對方為摯友，可能只是一廂情願吧！
　　
易地而處，你就能明白當你整天忙碌，不肯放下工作聽孩子說話，他們心裡有多難受。當然你不能隨時放下工作跟孩子玩耍，但我相信你其實可以對兒女的需要更加敏銳，在這方面，我們要做得更好。
　　
有一次，我正在拼命趕工作期限，要盡快完成手上的文稿，當時7歲的尚恩來找我，我不待他開口便說：「現在我沒有時間陪你，爸爸需要盡快完成這工作呢！」
　　
孩子失望地垂頭離開，不久我的妻子來書房找我。
　　
「親愛的，」，妻子提醒我：「你常常都有工作要完成，但你不會常有個7歲的兒子有求於你。」
　　
妻子一言驚醒我，我馬上放下工作去找兒子。
　　
這只是其中一例，我與孩子的友誼不只需要關心，例如帶他們出外吃早餐，一齊去迪士尼樂園等等，更是在他們需要傾訴時，在他們身邊聆聽，或只是默默地陪伴他們。
　　
要提高透明度

孩子的成長路充滿掙扎，如果他們接觸的成年人似乎很完美，像神那樣從不犯錯，孩子就會自覺很差勁，又會把他們的生活上遇到的難題看為自己出了問題， 。與「神」在同一屋簷下實在令人生畏，我們需要向孩子顯示真實的一面。
　　
保持透明度也有正確和錯誤兩種態度，對孩子可以有裨益，也可以造成傷害。試想若爸爸整天怪責自己，重複述說自己一次又一次的失敗經歷，他的透明度是相當高，但他同時向兒女展示了低落的自我形象，又使孩子失去安全感，因為爸爸是如此不濟，孩子遇到困難時也不會投靠他。
　　
合宜的態度就是讓孩子看見爸爸的內心世界，爸爸樂於述說自己兒時和少年時代的苦與樂，孩子便會發現爸爸是怎樣評價自己，又會明白他的男性角色和他的人生取向。爸爸保持合適的透明度，讓孩子看到爸爸如何處理成功、失敗、別人的讚賞和批評等。適當的透明度也包括表達內心感受。有許多男士常壓抑自己的感受，又相信大丈夫流血不流淚，這都是傳統思想的枷鎖，但惟有當你可自由地哭笑及真實地表達內心的感受，你的孩子才能真正認識你，否則你們永不能成為好朋友。 
善於發問

有時我盡量向孩子問一些能引起對話的問題，好增進彼此的了解，當然也加深了我們的友誼。我通常利用駕車時間、散步，或在銀行排隊等候時，問孩子一些問題，諸如「如果可以選擇，你會選誰做你的父母？」(你可要承受得住所得的答案！)
　　
「如果你是爸爸，你的做法會與我相同嗎？」(你也要勇敢面對答案)
　　
「你哪一次玩得最開心」
　　
「你上次是在什麼時候感到尷尬、」
　　
「你哪一次哭得最厲害？」
　　
「你何時感覺神就在你身邊？」
　　
「如果你擁有一百萬，你會如何使用？」
　　
「你如果可以問神一個問題，你會問他什麼呢？」
　　
「如果你可以去世界任何一個地方，你首先會去哪個地方呢？」
　　
有一次，我帶孩子去逛動物園，回家的路程相當遠，所以當我駕車離開停車場時，我就提議：「孩子們，來玩個遊戲吧！今天你們看過不同的動物，你發覺哪一種動物最像你呢？你要說理由。」
　　
車行了約60裡，我和妻子對兒女的認識加深了很多，當時三歲半的藹婷的答案相當有趣，她說自己像只小熊。
　　
「因為我喜歡抱抱。」她的理由倒很充分。
　　
我立刻把車子停在路旁，走出車廂，繞到藹婷那一邊的後座，打開車門，給她一個「熊抱」，然後一家人快快樂樂地駕車回家。
　　
培養共同的興趣

有位爸爸向我投訴：「我帶孩子到外面玩，誰知他毫無興趣，真是枉費心機。」
　　
「你們出外做什麼呢？」
　　
「我喜歡高爾夫球，所以帶他去打球，誰知他討厭高爾夫球，我以後不會帶他去玩了。」
　　
這位爸爸肯陪伴孩子，卻按自己的方式和喜愛而行，如果他和兒子趣味相同，他會成功得多。
　　
有共同的興趣能增進友誼，看看你自己的好朋友，你有「球友」、「釣魚好友」、「古董車發燒友」、「大學裡的難兄難弟」等等。你們常在一起進行大家都喜愛的活動，所以友情日增。
　　
聰明的父親會在孩子年幼時，就培養共同的興趣，爸爸常為幼兒讀童話故事，孩子稍長就會與父母分享閱讀的樂趣，我的孩子會對我說：「爸爸。你一定要看這書，我知道你一定喜歡！」每逢聽到這話，我便老怀大慰。
　　
與孩子培養共同興趣也不怕遲，我兒尚恩大約10歲開始熱愛名貴跑車(是真的很名貴：馬莎拉蒂、林寶堅尼和法拉利那一類！)他常在報紙和雜誌上收集這些名車的照片。我於是心生一計。
　　
我翻開黃頁分類廣告，找出比佛利山(或譯：比華利山)所有賣名貴跑車的車行，我分別給每間車行寫了一封信。
　　
「我是很需要幫助的爸爸，我的心願是陪伴兒子活動，但目前兒子只對名貴跑車有興趣，請問我能否帶兒子到貴車行，讓他有機會坐在車上兜風呢？ 」
　　
我誠實地表示我買不起名車，但出乎意料之外，每家車行都表示願意讓尚恩試車。我高興地預約了時間，然後駕了約150裡車程去到比佛利山。那真是美妙的一天！尚恩隨著車行職員，駕著名車風馳電掣，尚恩試遍所有名廠跑車，每次都自豪地從車中向我揮手。
　　
兒子試罷名車意猶未盡，我在回家路上就和兒子討論財富問題，彼此分享了對物質的看法，父子的感情更親近，彼此的友情更廣更深。 
付出更大的努力

有一次，一位雜誌的記者來到我家訪問我，雖然那是一家基督教的雜誌社，但那位記者似乎很努力地挖掘我的陰暗面，可能要促銷吧。她訪問完畢，忽然轉向在旁觀看的尚恩，那時他才8歲，她問我的兒子：「你不喜歡爸爸什麼！」
　　
「沒有啊。」孩子回答。
　　
記者旁敲側擊，一無所獲。最後她只好笑著哄孩子：「你總會有不喜歡爸爸的時候吧！」
　　
尚恩想了一想，答道：「就是爸爸不在家的日子。」
　　
記者露出興奮之情，顯然她已找到獨家資料，可使她的文章生色不少。
　　
她起來告辭時，我告訴她應該也問問孩子喜歡爸爸哪一方面。她起初還不大情願，但最後也問了尚恩。
　　
尚恩立刻回答：「我喜歡爸爸常常陪伴我。」
　　
女記者似乎對前後矛盾的放感到困惑，我向她解釋孩子對我的期望：
　　
(1)不喜歡爸爸不在家。
(2)爸爸常常花很多時間陪伴他們。
　　
我和許多爸爸一樣，經常需要離家。我常常覺得很難在繁忙的行程及家庭責任這兩者當中取得平衡。我並不是經常成功，但我會特別努力與孩子們建立友誼。我盡可能帶其中一個孩子同行，並在安排行程時，為孩子預留我倆的私人時間。我盡量每天打電話回家，與每位家人談天。有一次，我因著去俄羅斯工作，不能與妻子一起出席兒子的校際籃球賽，我安排在球賽的休息時間打他的手機，給兒子打氣，令他知道我是何等重視他。
　　
每逢我出差回來，我會多花時間在孩子身上，個別約會他們，例如請他們上館子，接他們放學等等，我善用每一刻相聚的時間親近孩子。
　　
與孩子的朋友打交道

做個好爸爸的另一策略，是要跟孩子的朋友打交道。我們喜歡開放家庭，邀請孩子的朋友來玩(玳婷是最受孩子的朋友歡迎的媽媽)。當家裡有喜慶或安排全家旅行時，我也會邀請孩子們的好友，我樂於充當司機，因為在接送途中從後視鏡所見的情景，往往令我大開眼界。
　　
有一次，我請藹莉和她的朋友去觀看一場「湖人」籃球賽，我在車上暗中觀察女兒和朋友的對話，了解少女間的相處之道，也觀察了女兒待友之道。我想知道她是否自大？她在朋友當中是否怯弱？她肯努力接納別人嗎？她慷慨嗎？在球賽進行中及賽后同去吃冰淇淋的相處，令我對女孩子增添了洞察力，那個同看球賽的晚上使我獲益良多。
　　
建立家中的傳統

當孩子很自幼時，我家有個特別的傳統，令好些朋友都覺得我這人很奇怪，那就是晚上不管什麼人到訪，或我正在做什麼，時候一到，我一定要哄孩子上床睡覺。
　　
若有客人到訪，我會預先告訴他們：「晚上六時半至七時，失陪」。我們也請朋友不要在晚上六時半至九時之間打電話來，因為那是我與兒女相處的時候。
　　
那兩個半小時完全屬於我和孩子，有時我們在屋外散步，有時滾在地上摔跤，或一起閱讀。
　　
我睡房裡的大按摩浴池，是一位朋友送給我們的禮物。有時我們坐在裡面聊聊，有時坐在池裡看電視。
　　
有一晚，我們突發奇想，把一隻盛滿爆玉米花的碗放在池中，池邊噴出的水令碗團團轉，人人都大在機會伸手掏一把爆玉米花。幾星期後，孩子還對此事津津樂道，我甚至從老師及其它爸爸口中，聽聞我們家的「浴缸裡的爆玉米花派對」。
　　
家裡的獨特傳統有助增進你和孩子間的友誼，我認識的一家人有他們獨特的「晚宴」傳統：他們愛到附近商場的美食廣場共進晚餐，他們一家四口各自負責買一款價廉但可口的美食，大家分著吃，樂也融融。
　　
你可以創造你家的獨特傳統，但你要讓家中每個人都認為有趣才有效，而且這傳統要讓家人有機會彼此交談及分享(同看電影就不算是好的傳統，因為大家沒有機會交談或分享，但一同打迷你高爾夫球就可使大家談笑幾個小時)。
　　
爸爸若肯隨時放下工作回應孩子的需要，又敢於敞開自己的內心世界，透過向孩子發問了解孩子的思想喜好，進而培養一些共同的興趣，主動結識孩子的朋友，又努力建立家裡的獨特傳統，必能成為孩子的知心朋友，一如我們的天父一樣，既是慈父，也是恩友。
　　
這位好爸爸給孩子的不只是友誼，而是身教言傳，切實示範了健全的友誼。他在孩子和損友之間提供了一道「火牆」，保護孩子免受傷害，這位好爸爸也教曉孩子社交之道，令他們在青少年時期及成人的階段能與人愉快相處。在孩子經歷成長期的挑戰和變遷時，爸爸一直向他們伸出友誼之手。他給孩子動力，鼓勵他們與天父發展友誼。
　　
反省、討論、實踐
　　
請細閱以下的情況，問自己「這是否我的寫照？」。用你的答案來評估自己和孩子的關係。
　　
1、晚飯後，你馬上離桌去看電視或閱報。
(是╱否)
　　
2、有時你會向孩子提及你的童年，坦承你當時缺乏安全感，以及你當時如何處理這問題。
(是╱否)
　　
3、你從不在孩子麵前哭泣。
(是╱否)
　　
4、你經常放下工作去協助孩子功課。
(是╱否)
　　
5、在飯桌上，當孩子開始談論上課時發生的事情，你會轉換話題。
(是╱否)
　　
6、你很渴望跟孩子共處。
(是╱否)
　　
7、你不能說出跟孩子有任何共同的興趣。
(是╱否)
　　
8、你常常跟孩子分享最少一項對你特別有意義的活動。
(是╱否)
　　
9、孩子對你目前的憂慮、失敗及失意毫不知情。
(是╱否)
　　
10、你知道每個子女3位好朋友的名字。
(是╱否)
　　
　　
答案：
　　
你若在單數的問題答(是)，顯示你在這些方面需要改進。你若在雙數的問題答(是)，即表示你在這幾方面表現不錯。

 麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 



　　
我好友的女兒燕妮是名中學生。有一次她被老師罰留校。老師認定她違反校規，燕妮力證自己清白，老師卻堅持要她認錯，否則就要給予處分。女孩不肯屈服，只是不斷強調自己沒有犯錯。
　　
燕妮既傷心又害怕，她對老師說：「我要打電話給爸爸」。 　
　　
「當然，還得現在就打電話給他。」老師說。她認為燕妮的父親一定會為女兒的過錯感到尷尬和生氣。
　　
於是老師把燕妮押去校務處，她站在旁邊聽燕妮與爸爸能電話。
　　
「我爸爸就來了」。女孩掛上電話時已眼淚連連。
　　
爸爸果然馬上趕到，與女兒一起在教員室內與老師見面。他請老師述說事情的經過，於是老師怒氣沖沖地指證燕妮犯錯。
　　
爸爸聽完站起來說：「我已聽夠了」，他用手臂環抱著女兒，禮貌地告訴老師她怪錯人了，他不會容許任何懲罰、報復臨到女兒身上。他擁著女兒步出教員室，讓她在外面稍等，然後再入內與老師相談。
　　
爸爸再向老師詳細解釋他相信女兒無辜的理由，並希望校方查明事實，還女兒公道。爸爸交代清
楚後再度告辭，在教員室外與女兒會合，看見她盈眶欲滴。
　　
「怎麼啦？」爸爸奇怪地問，因為事情似乎已告一段落。
　　
女兒又哭又笑，緊緊攬住爸爸的脖子：「謝謝爸爸！你為我出頭，你真是我的守衛者啊！」
　　
那天，爸爸向女兒表達了一個極重要的信息。那事似乎沒什麼特別，但他作了孩子的避難所，贏得女兒的感激。這事為孩子建立了安全感：「當我遇上困難時，可以投靠爸爸，他必會守護我。」
　　
這 份安全感對今天的孩童特別重要。今天，我們的下一代對前途充滿恐懼，他們每日都生活在恐懼和壓力中。據調查，每10名高中生中就有6人有親友曾企圖自殺或 因自殺身亡。每3名高中生就有1人認識曾帶武器上學的同學或朋友。有很高比率的高中生認識曾進行高危險活動的朋友(婚前性行為及吸毒等)。另一項調查發 現，68%青少年不相信這世界前途光明，32%認為核子武器將摧毀全世界。
　　
小學生的情況也不見得樂觀，《紐約時報》報導過一項調查，這調查訪問了多間小學的學生。 20年前小學生的五大恐懼為巨響、黑暗的房間、高處、咬人的動物和陌生人。今天小學生的五大恐懼是：因父母離婚而失去爸爸或媽媽、被搶劫、被毆打、被強姦及患癌症。
　　
在這種社會風氣中，孩子需要一個安全的地方，又需要一處避難所，作為遮風擋雨及療傷的地方。
　　
我要給孩子這蔭庇，我要成為他們的藏身處及避難所，正如天父是我的避難所。
　　
爸爸、保壘

大 衛在人生中最失意時，他的知心好友的父親派軍隊追殺他，他四處流亡躲藏。大衛少年時只是個牧童，但他曾為國家屢敗強敵，成為國家的英雄，現在卻只能躲藏在 山野間，他曾是皇宮的貴客，現在卻要住在山洞裡，他曾對王忠心耿耿，但因被人中傷而落難，他少年時已被神選作下一任君王，但現在卻前途未卜，他本有機會殺 死掃羅王，卻慷慨地饒他一命，但掃羅仍多番追殺他。
　　
大衛四面受敵，力不能勝，仿似落入獅子群中，恐懼顫抖，意志消沉。在絕望中，大衛向他的父神求救：
　　
「神啊，求你憐憫我，憐憫我！
因為我的心投靠你。
我要投靠在你翅膀的蔭下，
等到災害過去。 」(詩57:1)
　　
果然幾年後，大衛登上君王的寶座，他打敗了所有的仇敵，統一了四分五裂的國家，贏盡了子民的尊敬和信任。他扭轉逆境的成功秘訣是什麼呢、他寫的一首詩提供了答案：
　　
「耶和華我的力量啊，我愛你！
耶和華是我的岩石、我的山寨、我的救主，
我的神，我的磐石，我所投靠的。
他是我的盾牌，
是拯救我的角，是我的高台。 」(詩18：1－2)
　　
(譯者按：詩中「山寨」和「高台」都是堡壘的意思。)
　　
天父是我們的保衛者，他是堅固的堡壘，是我們患難中的庇護所：
「耶和華又要給受欺壓的人作高台，
在患難的時候作高台。 」(詩9:9)
　　
「萬軍之耶和華與我們同在，
雅各的神是我們的避難所。 」(詩46:7)
　　
「他是我慈愛的主，我的山寨，
我的高台、我的救主、
我的盾牌中、是我所投靠的
他使我的百姓服在我以下」(詩144:2)

　　
「神啊，你的慈愛何其寶貴！
世人投靠在你翅膀的蔭下。 」(詩36:7)
　　
我們的天父是力量的泉源，投靠的兒女必找到安全，在他裡面免受世界的攻擊和壓力的傷害，他是我們的避難所。
　　
我正要做這樣的父親，當然我沒有父神的大能大力，也不像他那樣全知，但我可以做個好榜樣，讓孩子知道，當他們遭遇困難危險，他們可以投靠天父，因天父已成為我的堡壘及避難所，當然也可以成為我孩子的避難所。
　　
我 要學效天父做個好父親，我希望成為孩子的避難所，我要他們知道，無論他們遇上什麼困難危險，他們都能從我得到安全，無論生命遭遇驚濤駭浪，或受朋友攻擊， 或備受成長的壓力，對人或對事失望，受嘲笑或受威嚇，只要奔向爸爸，爸爸就會全力保護他。倘若爸爸能為他們遮風擋雨，孩子自然生出安全感，不但在家感到安 全，連獨處時也感到安全。他們也更能培養自我形象和自信，因為他們知道誰在背後支持、幫助他們。
　　
如果我單憑已力做孩子的後盾，我一定會力不從心。但我不必獨力掙扎，你也不必如此吃苦，因為「我靠著那加給我力量的，凡事都能作」(腓4:13)。你也可以靠著天父差派的聖靈，凡事都能作。不過，你還需要學習一些有用的技巧。
　　
隨時作好準備

一天我接女兒放學，走進停車場時，藹莉忽然問我：「你對金貝克牧師的事有何看法？」
　　
金貝克是美國著名的電視傳道人，但他的婚外情令全國沸騰，連中小學生也議論紛紛。
　　
我 聽過不少牧職人員及基督徒嚴歷地批評他，例如：「真令人嘔心」、「應該停止他一切牧職」、「這傢伙大概是個假基督徒」等等。我當然明白這是因為他們太失望 所致，但這卻提醒了我一些事情。我擔心這樣的批評會令教會中的年輕人有這種感覺：「如果你做了錯事，休想我幫助你」。特別是年輕的女信徒會這樣的暗示： 「如果你未婚懷孕，我會毫不留情地指責你」！如果基督徒父母嚴歷斥責金貝克，孩子也會接收到這樣的信息：「只要你不吸毒、不酗酒、不未婚懷孕、又不闖禍， 爸媽當然愛你。」
　　
我該如何回答13歲的藹莉？我要怎樣令她明白我斥責罪惡，但我不判斷罪人。
　　
我咬咬下唇說：「寶貝，金貝克做了錯事，他犯了罪。」我簡單說明他錯在那裡，然後說：「但藹莉，你要知道，神愛金貝克，就像他愛我們那樣，耶穌也為金貝克釘死在十架上。如果神不能饒恕金貝克，他也不能饒恕我們。」
　　
一路上女兒沉默下來，我的腦中有千言萬語，終於我鼓起勇氣說：「寶貝啊，讓我們看看這事實。如果有一天你未婚懷孕，爸爸會怎樣面對？我會被人釘在十架上，教會裡半數的人會嚴歷批評我，全國的教會領袖、雜誌編輯、記者、傳道人一定不會放過我。」
　　
藹莉瞪著藍眼睛望著我，說：「這個我明白」
　　
「但是我要你知道一件事，寶貝，如果你真的未婚懷孕，我不理會別人怎麼說，我都永不會離棄你，我會與你共渡難關。」
　　
女兒手中的書本掉在地上，在停車場的中央，女兒摟住我的脖子哭起來：「我知道你不會離棄我」
　　
也許有些人覺得我這樣說實在太冒險，恐怕女兒會因此隨隨便便懷孕，但我不認為她會這樣做，而且我已立志做兒女的避難所，如果她真的懷孕或遇上其它麻煩事，我要她知道，我們家的孩子無論遇上任何事，家裡總會給他們安身之所，而且爸爸一定會維護他們到底。 

要有敏銳的觀察力

我的好友兆德在我們合著的書中有以下的描述：
　　
我的兒子祖彥(當年讀中二)放學回家時情緒欠佳，我正在書房中工作，聽到他大力關門的聲音，又聽到他不禮貌的說話。吃晚飯時，他仍怒氣沖衝，又說譏諷的話。飯後我回書房工作，又聽到房門「乓」一聲關上。
　　
終於我的腦子響起警號，祖彥在學校一定出了亂子，所以他回家後的4小時裡，明顯地不快樂，我卻一直沒有在意。我馬上到他房中去：「兒啊，我剛發現你今天回家後一直很不快樂，學校出了什麼事，可否告訴我？」
　　
兒子立刻哭了起來(坦白說，當時我覺得自己真是笨拙，竟沒有及早察覺兒子不妥)。原來他的班上發出了一件事，老師誤會他，令他在眾人面前丟臉，兒子不懂得處理這些負面情緒，就在家裡亂發脾氣，我慶幸能及時察覺兒子的壞情緒並疏導他。
　　
父親若要做兒女的避難所，首先就要有敏銳的觀察力，能及時察覺孩子的弦外之音，以及他們情緒的變化。你要尊重兒女的感受和憂慮，要認識他們的朋友，需要觀看他們喜愛的電視節目，還要(天啊！)聽他們喜歡的流行音樂。
　　
我 認識一位爸爸，他是在家里辦公的，他每天都在門前等孩子放學回家。然後孩子會進入他的辦公室，每一個孩子都會坐在爸爸的膝上(他們都十多歲了！)講述今天 在學校發生的事情。其實這爸爸只需每天花上大約15分鐘，就能保持與孩子的親密溝通，使孩子能將日常生活的憂慮卸下，又樂於與父親分享他們的學校生活。
　　
這方法未必適合你，但你要找出一個可行的方法，叫你常存敏銳的心，體貼孩子每天所經歷的喜與悲。
　　
學習用心聆聽

有一位成功的商人去求教於兆德，這位商人有個18歲的兒子，這青少年做事提不起勁，有濫用藥物的習慣，又結交損友。他倆父子間的溝通出了問題，幾乎已不能對話。
　　








兆德建議父親與兒子外出吃飯：「吃飯時不要忙著教訓，你的任務是表達關心。你只需聆聽。」
　　
商人在一星期後再來見兆德。
　　
「你的兒子有何反應？」輔導員兆德問。
　　
「最初兒子充滿戒心，他整頓飯的時間都在等我責備他。」可見這父親慣於指正及斥責孩子，當孩子發覺父親只是聆聽時，心中覺得很意外！
　　
爸爸若想做兒女的避難所，必需培養聆聽的藝術，並要不斷改進是。許多時候，孩子眼淚汪汪的來找我們，他們受壓受困，但當他們一說出問題，爸爸馬上長篇大論的指正，責備和教訓：
　　
「我早就提醒你，要......！」
　　
「你的腦袋哪裡去了」
　　
「真不信你會幹出這樣的蠢事！」
　　
「我對你忍無可忍」
　　
「現在你應該做的就是......」
　　
我們若要以天父為模範父親，首先要耐心聆聽，先讓孩子說出整件事，按捺住不下判斷，讓孩子在沒有壓力之下向我們傾心吐意。 

用愛心說誠實話

父親若平時均在十句批評中只有一句讚賞的話，難怪孩子向外求蔭庇。許多爸爸本身很屬靈，又有責任感，但也難免給兒女一個印象，就是爸爸說話問題帶著批評，命令和要求。
　　
所以我們要謹慎說話，使徒保羅勸我們：「污穢的言語，一句不可出口，只要隨時說造就人的好話，叫聽見的人得益處。」(弗4:29)

　　
我們所說的話通常可歸類為：(1)批判又帶破壞性的負面說話，或(2)正面及肯定人的造就性說話在。
　　
讓 我舉例說明：你在某場合看見我，你走過來伸出手，對我說：「麥道衛，你好嗎？我是......」你還未說完我已摑你一巴掌！你大感驚愕，臉上如火燒，又不 明白我這奇怪的舉動，於是躲在一角思前想後，不知道該怎麼辦。最後你決定再前來跟我打招呼，但今次你步步為營，但我仍發難掌摑你，你猜你還會再來向我示好 嗎？
　　
我們說話的傷害，不下於拳打腳踢，說話能使人受創，會留下傷痕。如果你批評譏笑孩子，或直斥其非或表達厭煩，你就是親手把 溝通之門關上，當孩子遇到麻煩時，也不會向你求救。但你若「用愛心說誠實話」，就是當孩子咎由自取時，你仍以正面的說話鼓勵他，他自然會樂於奔向爸爸這避 難所。 

伴孩子同行

1992年，奧運會在西班牙巴塞羅那舉行，競技場上發生了一宗感人故事。
　　
英國跑手戴力出賽四百米賽跑，正要圓他一生的金牌美。槍聲響起，戴力飛彈而出，在前列位置領跑，他全力以赴，終點在望，忽然他的右大腿劇痛起來，整個人仆倒在跑道上，原來他拉傷了大腿肌腱，金牌夢立時粉碎了。
　　
醫療人員從場邊趕來，但戴力已奮力爬起來，他一拐一拐地向前走，痛苦及失望之情寫在臉上，但他堅決完成賽事。忽然有一個人越過保安人員，直奔到跑道上。
　　
那人跑過去抱住淚流滿面的戴力，說：「兒啊，你不必勉強自己。」原來是戴力的爸爸阿佔。
　　
「我一定要完成。」戴力說。
　　
「好吧，我們父子一同跑到終點。」
　　
父親扶著兒子的肩膀，一步一步向終點掙扎，他們半跑半跳，兒子的頭一直靠在父親的肩上，終於走畢全程。
　　
觀眾屏住呼吸看著這不尋常的場面，然後一個一個站起來，高聲喝采，為著這兒子的決心及父親的支持而動容。
　　
有多少次我應該衝到跑道扶持我的兒女向前，但卻沒有行動？父親應該與兒女一起跑，而不是背著他們走，只是陪伴他們走過痛苦與失望。我們這們做是要冒險的，有人會對我們指指點點，但我們的兒女會說：「謝謝爸爸，你是我的保衛者。」 

訂下健康合理的規範

父母要作兒女避難所，絕不是縱容他們，不糾正他們的錯誤或施行紀律。
　　
一天我在山邊散步，碰上一位駕著蓬車的牧人，他正把車上的牲口趕到山邊的草原放牧。我走過去跟他打招呼，大家交談起來，我發現這男士是位很有經驗的畜牧人。我問他：「哪裡是最適宜放牧的場地，野外的草原、加上圍欄的草場，還是畜欄？」
　　
牧人想也不想就回答道：「當然是有圍欄的草場。」
　　
「為什麼呢？」我問他
　　
「在一望無際的草原上，牲口會走迷路，也會受猛獸攻擊，野外的草原太不安全了。但若把牲口養在畜欄裡，它們雖能飽食又安全，卻失去自由及覓食的樂趣。然而設有圍欄的大片草地上，它們生活所需不必外求，但也有充分的自由，是羊最佳的生活方式。」
　　
這 一番話使我想起聖經中的比喻：愛我們的天父領我們到青草地、溪水邊，供應我們這些羊生活所需(詩23:2)，但他也設立圍欄－－神全備的律法和真理，使跟 從神的人在基督裡得享自由(雅1：25；約8：32)。有圍欄的草場不但對牲口有利，也對我們的兒女有好處。孩子生活在父母設定的健康範圍內，更能健康成 長。健康範圍就是父母不走極端，既不專制地限制孩子的自由，也不放縱孩子任意忘為。
　　
在這種安全的環境下，當孩子遭遇困難時，就敢向父親求助，因為他知道父親關心他，會盡力引導他走正路而非苛責他(弗6：1－4)。父親有責任為兒女清楚界定行為的規範，但這些限制只能建立在父親對孩子的愛眷和接納的基礎上。
　　
建立支持系統

美國文化鼓吹人要獨立及自給自足，許多人遇到困難需要幫助時，感到難以啟齒。
　　
要為提供庇護，建立一個支持系統是十分重要的，至少在基督徒群體中要彼此支持。我們要向同路人，包括教會，青少年工作者、老師、教練和友好推介這想法。為我們的兒女建立一個安全的成長環境。
　　
我 和妻子玳婷很幸運，因為我們全家和戴狄克的一家結為好友。當我們的孩子年幼時，我們兩家人在同一區選擇居所，互相照應。我們經常見面，孩子上學、上教會都 同坐一車，連度假也相約一起活動。狄克夫婦帶孩子郊遊時，也會帶我家孩子同行，我家為孩子安排活動時，也邀約戴孩子參加。
　　
這支 持系統結出美好成果，狄克的兒子有一天對狄克說：「如果你不是我的爸爸，我會選麥道衛做我父親。」有一次，我問幼女藹華誰是最佳爸爸(當然指除我以外)， 她馬上答：「狄克」。我真是老懷安慰，因為孩子心目中有另一位「好爸爸」，當他們遇上困難時，他們也可向狄克求助。
　　
這支持系統 能給予孩子很大的安全感，我當然希望有難時會先求我的庇護，但孩子知道他們另有一位「爸爸」可幫助他們，其實對我和他們都是有利而無害。如果你的孩子仍未 享有這種安全系統，我認為你要開始尋求建立這種系統。你可邀請你的基督徒朋友為這事禱告，共同努力為雙方的兒女設立支持系統。你可以先徵詢兒女，他們最能 坦然向哪位爸爸傾心吐意，你不必害怕遭朋友拒絕。不妨向適合的人選分享你的想法，邀請他與你一同努力為兩家兒女彼此建立支持系統。
　　
我們的社會有很多問題，孩子的成長路注定壓力重重，他們在學校、家庭、甚至教會中都會遇到困難，令他們困擾，失望及失去安全感，他們實在需要一個避難所，無論他們有何遭遇，總有一位慈父可投靠，這位父親信任他們，又維護及支持他們到底。
　　
如果我們的下一代在這系統內找到安全感，他們就不容易染上吸毒、酗酒等不良癖好，又不必因要在朋輩中尋求安全感而受人教唆，更不會誤交損友，因為他們已有傾談的對象，安全的靠山，在人生狂風巨浪中，他們早已覓得安全的藏身所，一位隨時接納他們的父親。
　　
祝愿我們的下一代能投靠天上的父親，也能在肉身的父親身上覓得安全及倚靠。
　　
反省、討論、實踐

1、神是你真正的倚靠麼？天父有哪些特性令你在患難中能以他作你的避難所？你又可以如何在言行上反映神的屬性和特質？
　　
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☆2、 在這個星期裡，分別邀請你的兒女外出吃早餐。請依從韋兆德的提示，利用共進早餐的機會聆聽孩子的心事。請勿開口教訓孩子，反要多問：「你現在是否遇上一些 困難？」及「你有心事會向誰人傾訴？」又或「有沒有一些情況令你不敢向我訴說你的困難？」等問題。列出你的感受：
　　
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☆3、留意兒女是否正遭遇困難，需要你的幫助。列出你如何「陪伴孩子同行」，協助他解決難題。
　　
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4、除父母以外，你的兒女有沒有支持系統？他們有沒有可傾訴的成年人對象？如果你不知道，請問問你的兒女。假若他們沒有其它人支持，請計劃為他們建立一個支持系統。
　　
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☆5、在下列空白處(或另紙書寫)列出你要採取的行動，以幫助自己成為孩子的避難所。請具體列出實行的方法。

麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 


　　
艾美今年14歲，但她5歲時發生的一宗舊事仍歷歷在目。
　　
一個深夜，艾美被窗外的雷電驚醒了。房中漆黑一片，艾美嚇得哭起來，飛奔到隔壁房間父母的床前。她哭著找媽媽，卻先把爸爸吵醒了。
　　
爸爸向她怒吼：“你幹麼不在自己房中睡覺？馬上回房！”
　　
“爸爸，我怕。”艾美情急之下，哭得更大聲了。
　　
“胡說，你已是大女孩了，該獨立了！”艾美以乞憐的目光向媽媽求救。媽媽已醒來，但她只是垂眼望地板。
　　
“聽到麼，"爸爸越罵越兇，孩子嚇得發抖。 ”馬上回房去，不要再煩我們！”
　　
艾美走出父母的房間，把自己反鎖在浴室裡。她亮起了燈，整夜瑟縮在浴缸裡，每一次的雷聲都叫她發抖哭泣。以後每逢夜間雷雨大作時，艾美都反鎖自己的浴室裡，她痛苦地發現她不能期望得到父親的安慰和同情。
　　
這故事最可怕之處在於它是真人真事。艾美雖然已克服了對雷電的恐懼，只是她得不到父親的安慰和支持所造成的創傷，至今仍困擾著她。
　　
這種創傷導致很嚴重的後果，專家的研究發現，當孩子在家中得不到所需的安慰及支持，就會灰心喪志、孤獨、空虛、又變得怯懦怕事。另一方面他/她又會變得濫交、害怕失敗、厭倦生命及容易染上不良癖好。
　　
年輕人若得不到父親的安慰和支持，就難以處理自己缺乏安全感的問題，因此難以抗拒朋輩的壓力，容易被人教唆做出不當的事情，他們也較容易結交損友，會為取悅人而不惜出賣自己的身體。
　　
得到父母的安慰及支持的年輕人就自信得多，他們知道自己得到家人疼愛、支持、內心平和，對產生同情憐憫，他們能慷慨待人，對人生充滿希望。
　　
我當然不齒艾美父親的冷酷無情，但我得承認，我也曾多次令兒女失望，在他們需要支持安慰時不加援手，但這只是我無心之失，我一直努力做個安慰及支持孩子的父親，我要求自己對孩子的恐懼及痛苦敏銳，我要以安慰及支持來建立孩子的安全感，令他們拒絕不良的影響，能結交健康的朋友，及得到朋輩的羨慕和尊敬，我要像天父般善待我的孩子。 
爸爸的形象

我們的天父安慰又支持他的兒女，當我們經歷人生的艱難計劃調節試練，神就在我們的身邊。聖經記載：“義人呼求，耶和華聽見了，便求他脫離一切患難。耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。”(詩34：17－18)
　　








另一處經文說：父神就是發慈悲的父，我們在一切的患難中，他就安慰我們(參林後1：3－4)。天父是父親的模範，他滿有同情憐憫，當他的兒女遇上危難時，他必不會不耐煩或發脾氣，他只會安慰我們，又支持我們勇往直前，他是我們危難中最好的幫助，因為他賜給我們力量和忠告。
　　
神的安慰適用於我們「一切的困難」，無論我們是因為愛神而是遭逼迫，或因自己的愚昧而自食其果，就是當我們不值得人同情時，神仍要愛眷安慰，當我們軟弱跌倒時，他要把我們扶起。
　　
「他必象牧人特產牧養自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在懷中，慢慢引導那乳養小羊的」。 (賽40:11)。
　　
就是當我們犯罪被神懲罰時，他的安慰及支持仍覆庇我們。詩人大衛感受最深：「你的杖，你的竿都安慰我」(詩23：4下)。 
牧羊人那根長長的竿用途極多：輕輕觸在小羊身上，小羊就享受呵護安慰，牧羊人也會用長竿把初生的小羊鉤起抱在懷裡，竿能引導群羊歸隊，又能帶領羊群走過崎嶇險徑。牧羊人的杖主要作防衛及責打之用，當羊群遇到猛獸攻擊，杖就是打退入侵者的武器，當有羊走迷或不服從牧人，牧羊人以杖使羊走回正路。無論是呵護或責打，兩者都成為我們的安慰和支持，因為都是出於我們的慈愛善牧。
　　
我要以好牧人作榜樣，藉著居我心中的聖靈活出天父的性情。無論我的兒女遭遇任何挫折困難，我都要成為他們的支持及安慰。我相信這樣做並不困難，當女兒測驗成績欠佳而傷心、兒子賽球出師不利，從腳踏車上摔下來、或失戀，呵護安慰他們根本是很自然的事。
　　
但有些情況可就難以支持和安慰了，例如兒女因炫耀駕駛技術而撞毀你的車，或因不溫習而考試不及格，又如他們推卸責任導致損失，凡此種種自食其果的處境，做爸爸的要像天父般同情憐憫，就變得知易行難。但我們的兒女最需要支持安慰，莫過於此時了。
　　
我仍會對兒女過分嚴苛，我有時仍然忍不住斥喝兒女，長篇大論數落他們，但我不斷學習。我學習像天父那樣支持安慰孩子。我不斷學效天父，學習新的教養技巧，包括：
　　
接受自己的限制

阿卜是個年輕的爸爸，他對我提起他女兒學習騎腳踏車的遭遇，小女孩努力地調校方向，平衡身體及踩踏向前走，做爸爸的就一直在車旁跑，又以手穩定車子。但當爸爸一不小心放開了手，女兒馬上沖向一棵樹，車翻人倒。
　　
當阿卜談起這事時，他仍為自己保護女兒不力而悔疚。他覺得自己應該讓女兒相信爸爸可以隨時保護她，不只在騎腳踏車這事上，也在各樣事情上。
　　
當然阿卜並非十全十美，沒有人是完美的。
　　
所以當個好爸爸的關鍵，就是要明白及接受自己的限制。我們不能預防孩子擦傷膝蓋，但可以抱起他，親吻他的傷口，我們不能保證孩子不犯錯，但可以幫助他們改正錯誤，我們不能保護兒女免受失望及創傷，但可以與他們共渡難關。我們也無力扭轉他們生命中的失誤，但可以為他們的成就歡呼，把他們從失敗中扶起來。
　　
我們不能為孩子做每樣事，但倚靠神的恩典盡力而為，這樣已很足夠。 
肯花時間

一項名為「為何要等」的研究調查中，收到一個女孩的書面回應，述說她的第一次性經驗：
　　
我在學校很不愉快，我渴望爸媽給我一點點時間，只要一個擁抱就夠了。但他們總是太忙，我只好去找我的男朋友傾訴，之後發生的事都不是我可預料的，最終我們發生了肉體關係。爸爸、媽媽、當我需要你們的時候，我多麼希望你們在我身邊啊！
　　
這少女在學校遇到困難時，她首先尋求父母的關心和安慰，但父母太忙不理會她，她就只好向外求助，結果一失足成千古恨。
　　
孩子總把「愛」寫成「時間」，所以如果你要反映天父形象，首先要肯花時間在孩子身上。
　　
我在這方面表現欠佳，但我不斷求進步。有一次我們全家到墨西哥度假時，我正在埋首寫書，藹莉來對我說：「爸爸，請你送我去修指甲好嗎？」
　　
我心中的第一個反應就是：我哪有時間做這種無聊事？
　　
但我馬上又想到：老麥啊！你只會教人，自己卻行不出來。
　　
於是我向神禱告：主啊！求你使我用正確的態度待女兒。
　　
然後我放下工作，送女兒去美容院修指甲。後來我很慶幸我願意接送女兒，原來她並不是要我充當司機，只是藉故要我花時間聆聽她的心事，我們暢談甚歡，回程中有一段深入交談。
　　
藹莉為著我放下工作送她去修指甲而連聲道謝。因為我肯為她花時間，這不只是表達關心，也是以行動告訴她，我是她隨時的安慰及支持。 
判定兒女的需要
我的好友兆德的女兒快中學畢業了，他以為女兒一定會很興奮，卻發現她悶悶不樂。交談中女兒坦言自己不快樂，因為班裡有多位同學將會獲頒不同的獎項，但她估計自己什麼獎也沒有。
　　
當時兆德可以有不同的反應，他可以當女兒無故鬧情緒而不加理會，也可以告訴她這想法很蠢，甚或不合情理，但他知道這些回應並不能滿足女兒的需要。
　　
「哎！真不知該怎麼說呢？」他把女兒擁入懷中，只說了一句：「但在我的書中，你是最好的」。女兒的笑容和擁抱，使他知道雖然他不善言詞，但這句貼心話發揮了無窮威力。這位爸爸敏銳地意識到女兒的實際需要。她最需要安慰，她需要知道無論她的學業成績如何，總會有一個人重視她。
　　
願意給予孩子安慰和支持的爸爸，首先要敏銳地判斷孩子有什麼需要，你必需細心聆聽又觀察他們的一舉一動，但你還需要更進一步從他們的言行判斷他們的感受和需要。當孩子說：「你從來不陪我做任何事！」他可能只想得到爸爸的注意。當孩子在球場上擊球前望向觀眾席，他其實很需要你的支持。當孩子遭遇挫敗就大吵大鬧時，他其實希望得到別人的安慰。
　　
我不認為父母要容忍孩子過分的行為，但我建議各位爸爸要留意，你最好能預見自己孩子的需要，這樣你就可以在孩子需要你的時候，以適切的說話和行動作出回應。 
學習說安慰及支持的話
作為父親我要學習的東西仍很多，我現在仍很用功地學習去理解，當孩子恐懼、尷尬、失望或受傷時，他們最不需要什麼。我向來都以理性方式去處理問題(包括人的問題)，當有人受痛苦時，我的第一個反應總是這樣：「你知道你做錯什麼吧？」或「你明白為什麼這事發生在你身上吧"」但我現在知道，當你受苦時，你不需要別人指正你的錯誤(你該學到教訓吧！)也需要別人訓話(不經一事，不長一智)，甚至不需要別人的忠告(如果我是你，我就會......)，或不著邊際的鼓勵(笑一笑！事情還不算太差)。
　　
我要學習不憑直覺去回應孩子的問題，孩子只需要我在身邊陪伴，擁抱他，與他同聲一哭，及感受他的痛苦。此時他們並不需要我的指正，也不要我的忠言。他們不需要大道理，只想有個肩膀讓他伏著大哭一場。他們此時最需要安慰的話，例如：「我也很難過、親愛的」、「我知道你難受」、「爸爸在這裡」、「我愛你」。你也要說支持的話，例如：「我相信你」、「我們一起面對吧！」和「我全力支持你」。
　　
當然，父母有責任對犯錯的孩子施行紀律，但若先給予安慰和支持，隨後而來的教訓和督責就有效得多了。
　　
謹慎言語
邊信在他所著的書中引述一項研究發現，大部分父母對孩子十句批評的話中只有一句讚賞的話。邊信又引述兒童心理學家的意見：「四句正面的讚賞才能抵銷一句負面的批評，而批評的話能損害兒童的自我形象。」
　　
當爸爸努力學習如何向孩子表達安慰及支持時，他同時要注意他口中的話可以幫助或傷害孩子。如果爸爸慣用嘲諷、指責或批評的語氣對孩子說話，任何表達安慰和支持的說話都被抵消。你若不留神，你的有聲或無聲的表達會令孩子疏遠你，這些殺傷力強的話包括：
　　
「快滾開！」
　　
「別煩擾我」
　　
「我寧願和成年人一起。」
　　
「我哪有時間理睬你。」
　　
「你這孩子真笨。」
　　
「我並不十分喜歡你。」
　　
「你真麻煩」
　　
「我才不理會你的想法和感受。」
　　
有時一句無心快語會使孩子受傷，當他需要安慰支持時也不敢找你，他只好向外求助，有時後果不堪設想。
　　
進入孩子的世界

如果你期望孩子完全感受到你的善意和支持，你必須嘗試走進他們的世界，努力找出他們的不敢興趣，他們認為什麼最「酷」、「有型」，他們喜愛做什麼和他們的朋友是誰等等。太多爸爸期望孩子按成人的水平與父母溝通，卻不願意走進孩子的世界，按孩子的水平與之溝通。
　　
多年前，女兒藹莉邀請好友來家裡玩，兩個女孩突發奇想，執意要為我的頭髮做造型。
　　
我當然拒絕：「噢！請別搞我的頭髮。」
　　
但藹莉苦苦相求。
　　
我實在不想這兩個女孩用我的頭髮做實驗，但我看準這是進入她們的世界機會。於是我說：
　　
「好吧，但我有條件：一、不可剪短或染色。二、我「造」好新髮型後，你們兩人要請我出去吃飯。 」
　　
兩個女孩齊聲歡呼，樂不可支。用了定型髮乳，吹風機及許多我叫不出名堂的大小工具，花了一個小時改造我的髮型。完成後我的頭髮硬綁綁地四面八方豎立，活像一架正準備發射的宇宙飛船。我望著鏡中人，馬上後悔我定的第二個條件。我真的應該在公眾場所亮相嗎？可千萬別被人認出來才好！
　　
我們全戴上黑眼鏡，到附近一家薄餅店去，那兩個鬼靈精跟在我身後5尺之遙，因為不想人知道她們與我為伍。人們都瞪大眼睛，有一位女顧客還不停翻白眼，幸好沒有人叫警察來。結果我們狂歡了一晚。
　　
當然，這種經驗談不上安慰或支持，但我和女兒的單獨約會，打水戰，在按摩浴缸開「爆玉米派對」的愉快相處，使我更了解孩子、在他們需要時給予安慰和支持。而且當我常常走進他們的世界，我就學會觀察他們的情緒變化，明白他們的感受，預知他們要面對的掙扎。
　　
安慰及支持的能力不像電視機，可以按著需要去啟動。它較像一片園地，需要經常用愛及關心去灌溉，在你意想不到的時候，你的努力就會開花結果。
　　
父母給予兒女的安慰及支持，對雙方都有長遠的影響。你可以看到兒女在朋輩的壓力面前堅守立場。他們深信可以從家裡得到足夠的安慰和支持。他們也會結交良朋益友，因為他們不只是接受，也懂得施予。你又會得見兒女健康成長，越來越得同輩(及父母)的讚賞，他們能幹、充滿自信、他們知道無論在外面遭遇什麼事情，爸爸總會張開雙臂擁抱他們。
　　
反省、討論、實踐

1、你的兒女有沒有以下情況？若有、請在小方格內加「√」號：
　　
□灰心喪志□感覺孤單
　　
□表現怯懦□濫交
　　
□害怕失敗□沉迷於不良癖好
　　
□易向群眾壓力屈服□感到空虛
　　
□難於承受性的誘惑□誤交損友
　　
□厭倦生活
　　
2、請檢視你加上「√」號的項目，有哪幾項與缺乏安慰及支持有關呢？
　　
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3、在過去的哪一段日子，你沒有適時的安慰及支持兒女？可以彌補那失誤嗎？你是否需要向孩子請求原諒？
　　
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☆4、在下面的空白處(可另紙寫)，列出你可以開始提供安慰和支持的，請選出其中一項，並於本週內實踐出來：
　　
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☆5、想一想你的兒女將要面對什麼事情，預計孩子在什麼時候將會需要你的安慰及支持。你現在要如何作好準備？ 

麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 


司提芬史匹堡拍了一部電影《鐵鉤船長》(台灣譯名《虎克船長》)，是童話(小飛俠)的現代版故事劇中有一個情節激起許多孩子很大的共鳴。
　　
由羅賓威廉兒扮演的角色白彼得，是個名成利就的商人，生活十分忙碌。在他要和家人到英國渡假的前夕，他接到電話要在翌晨參加一個重要的業務會議，但翌晨又是他兒子出賽棒球季最後一場的大大賽。
　　
他的兒子傑克提醒爸爸曾答應觀賽。
　　
爸爸堅稱明早的會議很簡短：(我一定到場。一言既出，駟馬難追！)
　　
商務會議照例越開越長，於是白彼得派助手去球場，用錄影機拍下傑克出賽的情況。
　　
助手趕到時，傑克剛好上場擊球。小孩子焦急地望向觀眾台，找尋父親的踪影，但只見有個陌生人坐在媽媽的旁邊，正用錄影機拍攝球賽。孩子一臉失望，轉身猛力擊球。
　　
彼得會後趕到球場，發覺球賽早已完畢，各人已離去。
　　
當晚他們一家乘飛機去英國度假，在飛機上，彼得的女兒給他看一幅圖畫：“你看傑克的畫！”畫中的飛機著了火，正俯衝入海裡，有4個人跳機逃生，但只有3人穿上降落傘。
　　
彼得走去坐在兒子的鄰座，傑克正在把棒球拋上拋下。
　　
彼得和顏悅色地問：“兒啊！為什麼我沒有降落傘呢？”
　　
“你猜”兒子回答。
　　
沉默了一會，彼得說：“傑克，下個球季我會出席全部的賽事。”
　　
“那你可得買足夠的錄影帶！”兒子酸溜溜回敬一句。
　　
爸爸嚴正地說：“我一定看你出賽，我以信譽保證。”
　　
“是嗎？”孩子回答：“垃圾信譽！”
　　
這場面使人有切膚之痛，因為不少父母和兒女都曾身歷其境。許多疼愛兒女的父母，卻常不守諾言。太多的父親令兒女失望，太多的父親言而無信。多少孩子的希望幻滅，連心都碎了，只因父親失信。
　　
我可不願做這樣的父親，我要向兒女堅守諾言。要他們信任我，也因信任我而肯遵從我。我要他們知道父親有信譽、守承諾、言出必行，我要學效我的天父一樣信實。 
可信靠的爸爸

我們知道神一定守信，這聽起來很淺顯，卻是健全的天父形象－－也是健全的父親形象的重要根基。我們的天父永遠守信，因為信實是他的屬性。
　　
「我們不至消滅，是出於耶和華諸般的慈愛，是因他的憐憫不至斷絕。每早晨，這都是新的。你的誠實極其廣大！」(哀3：22－23)
　　
「神的應許不論有多少，在基督都是是的，所以藉著他也都是實在的，叫神因我們得榮耀。」(林後1:20)
　　
「我深信那在你們心裡動了善工的，必成全這工，直到耶穌基督的日子。」(腓1:6)
　　
神信守每個諾言，我們與神的相交建基在他的信實和我們對他的信任。大衛王一生面對仇敵和戰







陣無數次，他深知道論誰最可靠，他寫下這寶貴經驗：“有人靠車，有人靠馬，但我們要提到耶和華我們神的名。”(詩20:7)大衛知道天父最可靠，因為他知道神言出必行。
　　
像大衛一樣，我們可以完全信靠神，因他信實配得我們信任。即使我們失信於神，他仍愛我們，仍然守信：“我們縱然失信，他仍是可信的，因為他不能背乎自己”(提後2:13)。神的信實可靠是他性情的一部分，他根本不能背信棄義，因為背信完全違反他的性情。
　　
我要做個這樣的父親，我要像神一樣忠於自己的承諾，得到兒女的信任。我也要因兒女信靠我而獎勵他們，孩子受我的影響熏陶，會逐漸變得可信可靠。
　　
我知道這不簡單，我也知道我無法勝任。但我的天父已做到了，我越是每日依靠他，跟隨他，我就會越像他。
　　
重視承諾

我們做父親的常犯錯及違背諾言，因為我們不理解孩子是何等正視我們的承諾。我們總不能完全了解我們明說或暗示的承諾對兒女如何重要，我們也看不清守信與否對兒女產生如何深遠的影響。
　　
舒納博士在書中提到一則真人真事。有一位在政壇舉足輕重的大人物，有一天帶了兒子去釣魚。當晚他在日記中寫：“今天帶兒子去釣魚，浪費了一整天。”他的兒子也寫日記，但他當晚的感受卻與他父親的迥然不同：“今天和爸爸去釣魚，真是我一生中最快樂的一天！”
　　
這位父親竟不知道他擁有的真正能力，因為他不能從兒子的角度去看事情。
　　
我知道，當我開始透過孩子的眼光去看事物，我才開始領會我的承諾的重要性。在孩子眼光中，爸爸失信就等於“爸爸有其它更重要的事”，也就是“爸爸對我的事不關心”，也等同“我不重要”，然後變成“是我不好。”
　　
這樣看來，我們並不難明白承諾有多麼重要，堅守承諾又是多麼嚴肅了。
　　
對孩子言出必行

口裡說要對孩子守諾言很容易，我們心裡也想這樣做，也知道該這樣做，只是行出來就不容易。
　　
多年前我已發覺，我從我的意向來評估自己，但要把事情做好，意向並不是必需的。我的孩子評估我，不是憑我的意向而是憑我的行為。縱使我立定心意要多陪伴孩子，如果我有心無力，總抽不出時間陪孩子，對孩子又有何益處呢？
　　
我學到的另一個功課是：父母對孩子的承諾有隱藏和明顯之分，但兩者對孩子都十分重要。我越能將隱藏的承諾變做明顯，我和孩子都會獲益良多。
　　
讓我舉例說明，父親疼愛兒女是隱藏的承諾，他要保護孩子不受傷害，要供應孩子生活所需，要教導他們健康成長。在大多數的家庭裡，這些承諾被視作理所當然，沒有人會掛在嘴邊。
　　
但我會把這些隱藏的承諾明明說出來，我告訴兒女，我一定會疼愛又保護他們，而且把這些承諾具體化：“我答應重視你們多於我的工作”，及“任何時間你有問題要跟我商討，我一定放下工作與傾談。” 
我的孩子使我明白他們理解事物有時跟成年人不同。例如當我答應不讓他們受到傷害，他們會理解成不可向其它人投訴兒女的缺點。我想這要求倒算合理，所以答應我不會在其它人面前令兒女難堪。但有時我需要向孩子澄清一些誤解，例如我承諾讓他們衣食足夠，並不等同我要供給他們追趕時髦，與同伴爭奇鬥艷。
　　
爸爸對兒女的承諾，就是送給兒女無價之寶，即是一位可靠可信，值得信賴的好父親。
　　
向神守諾

孩子會從父親與神的關係當中，學到兩樣很重要的東西(在眾多事情中)，天父是否可信和爸爸是否可信。
　　
如果孩子看到我把信心放在銀行存款、工作成就上，而不是倚靠那位守信的神，孩子就會下結論：神不值得信靠。但若他們看見我把自己和家人交託給神，倚賴神的能力又相信他的應許，孩子就知道神是信實的。
　　
孩子也觀察我與神的關係，來決定我是否可信。如果他們發覺我輕率向神承諾，又隨便破壞承諾，他們就質疑我的誠信。也就影響了我們的親子關係。失信於神的後果就是失信於自己的子女。
　　
我不希望落得這樣的田地，也不希望會有這種下場吧！我要兒女看見我靠神的恩典和能力，對神信守承諾：“我拿什麼報答耶和華向我所賜的一切厚恩？我要在他眾民面前向耶和華還我的願。”(詩116 ：12、14)
　　
我決心向神守諾，且要行在他的所有子民面前，這當然包括我自己的兒女。
　　
向人守諾

我一位朋友提及他和讀小五的兒子佐敦的一宗舊事，令我明白爸爸對別人守諾對兒女十分重要。佐敦的兩位好友的父母，在同一時間內鬧離婚，令孩子心中產生不安。
　　
有一晚，佐敦上床以後，他父母發生了爭執。佐敦的父母多年來常因意見不合爭吵，但從來不讓孩子知道。但那晚他們不知道佐敦還未入睡，他清楚聽見父母的爭吵。兩人吵了很久，媽媽才猛然發現兒子坐在房門口，淚流滿面。
　　
夫婦立刻住口，爸爸走過去抱起孩子，問：“兒子，你做噩夢麼？”
　　
佐敦泣不成聲，良久才能說出話來：“爸爸，你要和媽媽離婚嗎？”
　　
爸爸大吃一驚：“你為什麼會這樣想？”
　　
“阿震和占士的爸媽常常吵架，現在要離婚。”孩子的聲音因恐懼而抖動：“現在你和媽又大吵大鬧！”
　　
爸媽望著兒子，剎那間清醒過來，忘了怒氣。他們向兒子解釋：婚姻是多麼重要的承諾，爸媽是因相愛而結合，又在神在人面前許下承諾，至死不分離，所以他們一定會堅守這婚盟。
　　
一個男士對妻子不守諾言，或失信於朋友或生意夥伴，不可能贏取兒女對他的信任。唯有對別人守信的爸爸，才能鼓勵又加強兒女對你的信任。 
向兒女負責
每當我提出父母要向兒女負責，許多父母都會意外地好像我在說一個荒誕的建議。一向以來，大家都認為是孩子要向父母負責，而不是父母向孩子負責。
　　
但我真心相信，我們要肯向兒女交代，才容易守諾言，也因此能建立父子間互信。我的意思不是讓孩子當家作主，我只是建議父母要謙卑，願意在自己失信時，容讓兒女可以"請你解釋原因。”
　　
當藹莉7歲時，我在給她的生日卡中附了一張便條，上面寫著：
　　
“親愛的藹莉，我十分愛你，能做你的爸爸令我滿心歡喜，便從今年開始，我請求你幫助我。我從來未做過一個7歲女孩的爸爸，我很想做個最好的爸爸，所以如果你覺得我做錯了，或我對你不公平或愛心不夠，請你告訴我。”
　　
我也曾寫類似的字條給我另外三個子女，因為我努力要做個可向兒女交代的爸爸我，我邀請他們幫助我向他們守諾言，那麼，我就有4位助手隨時提醒和幫助我。
　　
當然向兒女交代並非易事，有時會令父母很為難。一次我從外地出差回來，我當時10歲的女兒藹婷指責我：“爸，你對我很不公平！”
　　
我承諾對每個孩子都公平，所以我忙追問：“你為何這樣說呢？”
　　
“你每次出差回家，都會帶藹莉、尚恩或藹華出去吃飯，但你總是忘了我！”
　　
“真有此事"我想不到自己竟會如此粗心。
　　
“當然啦，"女兒仍堅持，但表情軟化下來，撒嬌說：“我要你請我上館子！”
　　
我當然樂意帶她外出吃飯，因為女兒提醒了我的疏忽，使我不至於打破了自己的承諾。
　　
這正是向孩子交待的好處，我知道並不容易做到，但神會幫助你的，你也可以請自己的兒女幫忙，只要你開口要求，他們一定會答應！
　　
我的建議不僅幫助你成為一位言出必行的父親，也會使你在兒女的心中建立信譽。而且受你影響會變得可信可靠。只要你倚靠神的聖靈，又實行我在本章所寫的建議，你的兒女就會言而不信，贏得別人信任。
　　
反省、討論、實踐

1、你最近有沒有失信於兒女？ (如果你記不起來可問兒女！)你的失信對孩子有休影響？ (如果你知道，可問你兒女！)
　　
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2、請在下面的空白處(或在另紙書寫)列出你曾向兒女「暗示」過的承諾：
　　
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3、在上題的答案中，有哪些是你應向兒女「明說」出來的承諾，請圈出並向兒女解說這些承諾的內容。
　　
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☆4、請在下面的空白處(或在另紙書寫)列出你曾向兒女明說過的承諾：
　　
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☆5、在本週內向兒女交代對他們的承諾，訂出實際可行的方法(向孩子個別解說，與所有兒女作小組式分享，或寫便條准許孩子提醒你守作父親的承諾等)。
　　

麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 



　　
女兒藹莉小學四年級時，班上發生了一件事：有幾位學生趁老師離開教室，拿了老師桌上的物品，把玩一輪竟把東西弄壞了，他們立刻把東西放回老師桌上。
　　
老師發現東西被弄壞了，就查問班上的學生。她先問一位同學，女同學因怕事就支吾以對。老師接著問藹莉，她雖感受到同學的無言壓力，卻勇敢地說出實情。
　　
翌晨我請女兒到她最喜愛的餐廳吃早餐，告訴她我以她為榮，因為她不怕群眾壓力，做了她應該做的事。
　　
我 曾多次為我的兒女做了誠實正直的事而欣喜自豪，因為我知道，在今天的社會裡，誠實正直的人已不多見。近日報上發表了一項調查報告，指出中學校園裡瀰漫著欺 騙之風，調查共訪問了很多位成績優異生，其中80%承認曾在校裡欺騙或作弊，包括抄襲功課及考試作弊。加一項全國調查又發現，在13至29歲的人口中，差 不多一半(44%)認為"撒謊有時是必需的。”很大比數的青少年人認為，在商店內行竊及其它方式的偷竊不過是學校及社區的潮流玩意兒。
　　
這類行為及問題並不限於“問題兒童”，就是在教會的青少年人，本身或父母是基督徒的青少年人，也普遍出現上述情況。
　　
催 生了“明辨是非運動”的一項調查，揭示了信主青少年人當中有不誠實行為者比率極高，這調查訪問了福音派教會裡的3795名13至19歲青少年人，發現3人 中有2人曾在過去的3個月內，“向家長、老師或其它成人撒謊”，比率高達66%，在同時期內曾向友人或同伴撒謊者，則佔59%，曾在考試測驗或類似評估中 作弊者，比率為36%，曾偷錢或其它物品者亦高達15%。
　　
這項研究亦發現，我們的青少年人視欺騙為得好處的捷徑，可以討長輩父母歡心，他們甚至不認為這是不當的行為，又甚少考慮不誠實帶來的後果。
　　
但我要我的孩子遠離這些惡習，我要我的兒女堂堂正正做人，不欺騙人、也不會對我或其它人說假話，我不許他們貪圖不屬於自己的東西，人從商店偷竊東西，也不巧取雇主的時間。我要求他們說誠實話，行為正直。我希望他們安分守己，單憑誠實無偽的品格贏取別人的尊敬。
　　
我要教導、訓練、引導孩子誠實。我要我的孩子記得我的真誠品德，我要贏得兒女的尊敬，我要行為正直，像我天父。




 




爸爸的形象









幾千年前，神在西奈半島向摩西顯現，向人類頒下兩在誡命：“不可偷盜。不可作假見證陷害人。”(出21：15－16)

　　
神重申、補充他的準則，並吩咐人應用在日常生活裡：“你們不可偷盜、不可欺騙、也不可彼此說謊......不可欺壓你的鄰舍，也不可搶奪他的物.. ....。”(利19：11－13)。
　　
神清楚向他的子民顯明他的準則：凡說謊、欺騙和偷盜都是犯罪。這些命令顯出神喜歡人要有的品行，就是真誠、坦蕩的心懷和可靠。神重視誠實，所羅門王有這樣的體會：「說謊言的嘴，為神所憎惡。行事誠實的，為他所喜悅。」(箴12:22)

　　
誠實的原則源出於神的性情。我為了獎賞女兒的誠實行為而帶她吃館子，但我更要把握此良機教導她所以我問她：
　　
「乖女兒，為什麼說謊話是不對的？」
　　
女兒充滿信心回答：「因為聖經說。」
　　
「但是為什麼聖經如此說呢？」
　　
「因為是神的吩咐。」女兒仍充滿信心。
　　
「那麼，為什麼神要這樣吩咐呢？」
　　
女兒很奇怪地望著我，最後她直認：「我不知道。」
　　
我緊握女兒的雙手，直望她的眼睛，我要她一生不忘我的一番話：「藹莉，神就是真理，誠實無偽是他的性情，凡不誠實或虛假的言行，就是違反神的性情，所以就是罪了。」
　　
誠實是對，不誠實是錯的，因為神本身就是誠實正直，我們不應說行為誠實，或他擁有誠實的品質，因為誠實是神的一部分。難怪摩西與神相遇後在曠野高歌：「他是磐石，他的作為完全，他所行的無不公平。是誠實無偽的神，又公義、又正直。」(申32:4)

　　
他是"無謊言的神"(提多1：2)。保羅知道當神向人承諾時，人就可以放心，因為「神決不能說謊」(來6:18)。學者朱維諾指出，有一永恆的普世準 則，：真誠的標準，既不會搖動，也不會改變，因為聖經說：「我們縱然失信，他仍是可信的，因為他不能背乎自己。 」(提後2:13)
　　
正因神誠實正直，人說謊就是違背神的性情。正因神誠實正直，人互相欺騙就是冒犯神。正因神誠實正直，人偷盜就是侮辱神。神容不下任何虛謊，按神的屬性，誠實正直是美善，不誠實、作偽或偷盜就是邪惡。
　　
我要教導兒女，令他們明白神真誠無偽的性情，使他們知道凡行事為人像神的就是好的，凡行神不喜歡的事就是罪了。為父者也要以身作則，言行要反映出神的性情。孩子自會明白誠實的上上之策，因為這才能討神喜悅，也會反映出神的性情，讓別人能從我們身上看見神。
　　
當然，成功的關健就是前文所述的「父子相連」，我先要與天父緊密聯繫，每天透過禱告靈修與他相親，且要奉行他的誡命，我才能活出神的形象，切實地給孩子一個好榜樣。
　　
示范正直的生活

神為以色列人樹立向孩子教導真理的榜樣：
　　
「以色列啊，你要聽，耶和華我們上帝是獨一的耶和華；你要盡心、盡性、盡力愛耶和華你的上帝。我今日吩咐你的話，都要記在心上，你要把這些話不斷的教訓你 的兒女，無論你坐在家裡，或行在路上，或躺下，或起來的時候，都要談論。你也要把這些話系在手上作記號，戴在額上作頭帶。 」(申6：4－8，新譯本)
　　
你看，神已清楚指引，為人父者若要教導兒女聖經的價值觀，他們首先要以身作則。安康日報吩咐要先深印在你的心上，你才能把神的吩咐深印在兒女的心上。
　　
作家雷丹尼在他的書中這樣描寫自己的父親：
　　
我兒時極容易受影響，父親的行事為人對我影響至大。在我的暴風少年期，父親是我的典範，我的英雄。今天我仍受惠於他的下面影響。父親身教言教我要勤勞、要 竭力完成每件工作。我從父親身上學會對人守諾，我從不恐懼父母鬧離婚，因為父親對配偶一生忠貞，我在安全和備保護的環境中成長。
　　
父親對我最重要的教導是建立性格，他以身作則，就是在無人知曉的情況下，他仍保持誠信，他從不會討論如何逃稅－－他總是按時交稅又從不發怨言。他為人真誠可靠，我從未聽他說過一句謊話，他也要求兒女同樣誠實不欺。每逢想起父親的性格，總會鼓勵我真誠無偽地渡過今天。
　　
這正是我的心意：我要兒女從我身上看見神的樣式。我要求女兒不偷盜，我就要在餐廳侍應少算了帳單時也堅持要付足。我要求兒子不欺騙人，我就不能偷取同事的 好主意，當作自己的功勞去邀功。當父親要求兒女不說謊時，他首先要無論環境順逆也堅持只說實話，而且無論兒女是否在場(他們總有辦法知道的)，我也不能破 例。
　　
培養認錯及坦誠開放的態度

我的好友兆德告訴我，有一次，他兒子做了一件錯事，十分苦惱。兩父子一同散步時，兒子就向老爸大吐苦水。兆德於是告訴兒子，他也曾犯過類似的錯誤，也同樣吃盡苦頭。
　　
兆德說出自己的故事，讓兒子明白，爸爸雖然不能認同錯誤，但也不是高高在上的審判他。兆德的誠實和開放，使兒子知道父親是同伴面非判官。這鼓勵了兒子把事情和盤托出，使兆德右以與他共渡難關。
　　
事實上，當你要求兒女誠實，你首先要對他們誠實。我在前文提及教會的孩子常有不誠實行為，但另一數據顯示，這些孩子的父母當中，有37%甚少或從來不會承 認自己曾犯錯。這數據是有力的證明，單在言教上要求孩子誠實效果不大，父母要以身作則才行。我當然知道認錯絕非易事，但如果你真心期望兒女誠實，你就必須 這樣做。
　　
不久之前，我全家從加州遷往德克薩斯州，我15歲的女兒藹婷有一段時間難於適應新環境。有一晚她略有微詞，使我心煩意亂，說了些令她很難受的話。
　　
藹婷回到自己的房間，我也上床就寢。但15分鐘之後，我妻子拍醒我：「你向藹婷道歉吧！你的話傷透她的心。」
　　
我當時很困(而且自尊心作祟)，就敷衍一句：「明早再說吧！」
　　
「不行！」玳婷堅持：「你應該現在就去。」
　　
妻子的提醒使我睡意全消，我想來穿衣，去女兒的房間向她道歉。我坦白承認自己反應過敏，又沒有體貼她的感受，我誠心請女兒寬恕。這些話不容易說出口，但對我們的父女關係有極大的好處，而且使女兒明白誠實的真諦。
　　
當父母做錯了，要向神坦然認罪，且要向兒女承認錯失，若可能就作出補償，然後繼續努力。孩子會尊敬你，還會此作榜樣，有勇氣認錯。 

教導子女要誠實

為推動「明辨是非」運動，我多次穿州過省到不同的教會演說。我曾邀請在座的中學生和大學生加入這運動。我會先問在座者：「你是個基督徒嗎？」
　　
通常對方答“是”，我於是問“你的父母是基督徒嗎？”所得的答案大都是“是”。
　　
我接著說：「假設你身處不利的環境，而你說謊或欺騙人就可以脫身，你會說謊嗎？」
　　
在教堂裡，幾乎每一個會眾都答：“會！”我曾到加拿大一所著名的神學院演說，我以為這裡的神學生會有不同的答案，可是有個傢伙當著三千人面前說： 「我想我會說謊以求脫身！」(他誠實地道出他的不誠實取向！」
　　
我再對這“誠實”的神學生說：「你的父母有沒有教你要誠實呢？」
　　
「有的。」
　　
「他們如何教導你說謊是不對的？」
　　
答案總是一樣：「爸媽說，謊話不可取，因為聖經吩咐：不可說謊。」
　　
我於是問了最重要的問題：「為什麼聖經吩咐人不可說謊呢？」時至今日，沒有人能答得上。
　　
你現在明白了吧？我們下一代知道“不可說謊”的誡命，但他們未完全明白這真理，因為他們不知道誡命背後是那位至高至聖者。
　　
所以我相信為人父者必需把握每個機會，不斷向兒女灌輸誠實的價值，還要教導他們明白人要正直誠實，因為神就是正直誠實。
　　
你可以如何把握機會呢、每當電視播放新聞，或附近有防盜鈴響起，你就可以跟孩子討論，若人人都誠實不欺，生活是多麼美滿！我們可以夜不閉戶，不必重重深鎖，對人也不必處處防備，豈不快哉！孩子聽了就能更明白，神既是誠實正直，人誠實不欺就是尊敬神。
　　
每逢你帶孩子去購物時，也可就地取材。讓幼童付款又教他誠實的好處，若有青少年兒女，你可以跟他們討論在商店內行竊如何令價格上漲，及人因小利淪為小偷是何等可悲。
　　
鼓勵誠實的言行

我的孩子尚年幼時，我們夫婦倆發覺我們對某些處境的反應，原來鼓勵了孩子說謊話。
　　
舉個例子，當父母發覺檯燈摔破了，孩子又在現場，你就會吼叫：“是你摔破檯燈，是不是？”又或當你有一名孩子哭哭啼啼，另一名孩子正哄她，你就會皺眉問他：“你又打妹妹？”
　　
你們這種對質的嚴厲態度嚇怕孩子，令他們不敢說實話，你幾乎可以看見孩子怎樣在心中嘀咕：「我知道應該說真話，但我說了一定要受罰，或者我試試說謊，可能逃得過呢！」
　　
我們的質問無形中導致孩子撒謊，所以我們所說的話要給他們一個解釋的機會。我們要認真但平靜地問：“是你不小心打破了燈嗎？”或“為什麼要打妹妹？”這種作法鼓勵孩子說出真話。
　　
鼓勵孩子誠實還有其它方法，但說教、批評及爭論絕非上策。父母要表現自製，又要避免長篇大論。當然有時孩子三番五次反叛不聽話，你的憤怒能警惕他不可再犯，但父母責備孩子之後要重新肯定他，鼓勵他悔過從善。
　　
獎勵誠實的言行

我初為人父時，教養孩子很不在行。我認為父親的責任是要盡力令孩子遠離罪惡。我告訴自己，我若不嚴厲的教導孩子，必得不到神的喜悅。我當然不會虐兒，但孩子一犯錯我就馬上抓住他們，而他們做得好我卻沒有讚賞他們。
　　
例如，我如果在書房裡寫作，靈感泉湧之際，愛妻來對我說：“親愛的，尚恩回來了，他的成績表全部科目都是A！”
　　
「真是好極了！」我邊寫邊答：「但我現在不能擱下這重要工作，待一會兒吃飯時我再讚賞他。」
　　
到了吃飯時，我可能已忘記這事。但如果玳婷告訴我尚恩剛才動手打藹婷，我就會一跳而起，馬上去對付這打人的小子，我又不介意手上要寫的書了。
　　
今天當我去不同地方向青少年演說，每20名孩子里約有15人會告訴我他們在家裡的煩惱，他們只有做錯事時才會得到父母的注意。我也曾犯此錯誤，直至我的長女10歲時我才恍然大悟。
　　
我閱讀一本書，作者提議公司的管理級人員在巡視下屬是地，要努力在下屬做得好時“逮住他”，讚賞他以鼓勵他們繼續努力。這扭轉了我的錯誤觀念，於是我採用 了新的"父親格言"，就是"在孩子做對事情時逮住他。”當我看見尚恩主動倒垃圾，我說：“寶貝，謝謝你不忘倒垃圾。”我看見藹莉專心做功課，我就說：“親 愛的，我真欣賞你的努力！”又會對藹蒂說：“你那麼愛惜玩具，真叫我開心！”這留意孩子好行為的方法影響我對他們的態度，強化了他們的好行為。
　　
我特別在有關誠實態度及行為的事情上履行這方法。當我發現孩子言行誠實時，就獎勵他們。他們無需英勇地表演誠實，只要照單付賬，承認忘記做家務，或借物用完即還等等，我就樂於獎勵他們，例如獎勵他一晚可以延遲回家，或是那個星期多給他零用錢，表達“我重視你的誠實。”
　　
分享誠實的好處

我把握每個機會使孩子記住誠實和正直帶給我們的保證與益處。我告訴他們神對誠實的標準，神不會叫誠實的人受損。
　　
我提醒孩子們，誠實的少男少女不會罪疚感所累，也不必時常提心吊膽。青年基督徒若"言語誠實"，必利祿是稱讚為"手潔心清"的。
　　
我也幫助孩子看到：言行誠實的好習慣，能使人免於東窗事發的帶來的尷尬和羞愧。
　　
我也要兒女明白，欺騙所等到的好處是虛假又短暫的，唯有靠實力爭取的成績才能給你長久滿足。
　　
我並且要讓兒女知道的，依從神的誠實標準會贏得好名聲，正如聖經所說：“美名勝過大財，恩寵強如金銀。”(箴22：1上)
　　
我會努力讓孩子明白，神誠實的標準如何保障及美化了人與人的關係。人際關係是建立在互信的基礎上，在爾虞我詐的環境中絕不會有信任。任何成功而長久的關係 必須建基於信任。否則結婚證書或買賣合約都不能叫人安心。我要我的孩子知道，唯有信任能改善及豐富你的人際關係，你會獲得金錢買不到、欺詐得不到的好處， 叫人畢生受用。
　　
幫助孩子把神的標準內在化

一位父親若尋求反映天父的形象，首先要幫助兒女把神的誠實標準內在化。孩子可能從我們的言行中聽見及看見神的標準，但若不把這些標準內在化，他們就很容易向現實妥協。
　　
我們的孩子可能會有正確的認知，卻有錯誤的態度。我的目標是培養孩子內在的動力，推動他們去學效耶穌基督，並藉著與他的和好關係，樂於遵守神的命令，勇於承擔，作出貢獻並顧及他人的需要。 (參約14：21－24)

　　
將價值觀內在化是一個過程，要從教導開始，我用很多的時間向孩子灌輸訊息，教導他們誠實的含義，與他們分享誠實的好處等。但這只是第一步。
　　
內在化的第二步就是要與這真理產生互動的關係，意即讓兒女試驗這道理是否可行，在不同的處境可以如何應用這真理。身為爸爸，你要親自引導及幫助孩子，你要 忍耐、深思，要經常向孩子發問，同時又鼓勵他們透過發問驗證，找出新的亮光，新的事實及真理。請注意，你不能為孩子代勞，你只需與他們攜手協力，引導他們 把信念建立在穩固的根基上。
　　
當孩子從你那裡學到有關誠實的知識，又自己試驗過這真理，第三步就要把這真理應用在日常生活中。換句話說，孩子既已認識及發現這真理，他們就要切實行出 來。我會為他們提供實踐之道的各種方法，以問答的方式引導他們：“你若如此做，別人會怎樣看你呢？”或：“你若實行這道理，會對你駕駛的方式、做事的方 式、或與老師的關係有何影響呢？”
　　
內在化的程序拙、缺一不可，要包括：(1)傳授知識；(2)試驗真理；及(3)切實行出來。把神賜的標準內在化是一生的功課。人要踏入少年期才開始發展自 己的一套價值觀。孩子在12、13歲之前，小腦袋仍未能處理抽象的觀念，在這時期，若父親身體力行地活出神的誠實的標準，孩子就會儲存備用。當孩子進入少 年期，他就會更容易把神的標準深化和個人化。
　　
我還要與你分享另一個重要原則：你的孩子並不需要翻印你那一套價值觀。我們不是在復制自己。每個孩子老師獨特的個體，他們或許對事情有不同的看法，又對一 些事情有很強烈的反應，有時他們的觀點與我們的完全不同，但只要他們沒有違背聖經的指引，與神有親密的交通，父母就要容讓孩子有自己的一套想法，父母要尊 重孩子建立自己的價值觀的權利，這樣孩子才會健康愉快地成長。
　　
讓我們重溫這7個策略：
　　
(1)示范正直的生活；
(2)培養肯認錯及坦誠開放的態度；
(3)教導子女要誠實；
(4)鼓勵誠實的言行；
(5)獎勵誠實的言行；
(6)分享誠實的好處；
(7)幫助孩子將神的標準內在化。
　　
好好運用這7個策略，你和兒女會受用無窮，神也會幫助你成為好父親。
　　
請以上述的策略教養孩童，幫助他們長大成為誠實正直的人，贏得別人的尊敬和信任。你的兒女會明白誠實做人的好處，將來也會教導自己的兒女要誠實無偽，他們的下一代長成了，會受人信任和尊重。
　　
如此，你的子子孫孫會反映出你的正義形象，因為你努力學效父神。
　　
反省、討論、實踐

1、作者查問女兒藹莉對誠實的認知(76頁)，你的兒女會如何回答這問題？請計劃在本週內向你的每個子女個別查問，透過雙方對答引導孩子，讓他們明白神是真誠的源頭。
　　
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2、你在行事為人如何向兒女示范正直的生活？在哪方面你未能達到真誠無偽的標準(你要誠實作答！)？那麼你需要如何去修正？請訂定實際可行的方法。
　　
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☆3、從「教導子女要誠實」一欄中選取一個建議，請於本週內實行出來，目標就是令孩子認同“誠實是最好的策略。”
　　
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☆4、找個機會讚賞孩子做得好，欣賞他/她誠實的言行，並請給予孩子適當的獎勵。
　　
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5、請列出你的親身經驗：
　　
我曾因不誠實而吃了苦頭，事情的經過如下：
　　
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我曾因誠實而得的好回報，事情的經過如下：
　　
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(你要隨時把握機會與子女分享上述的經歷，以實例讓兒女明白不誠實的後果和誠實的好處。)

麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 
　　
不久之前，我收到一位基督徒爸爸的來信，說他和妻子一直都在努力做好父母，又是一間健康教會的會友，又常以自己的兒女為榮，但他最近發現了長女的秘密，粉碎了他們的世界。
　　
這位爸爸形容他的女兒是漂亮的少女，今明一直以來都不算很受男孩子歡迎。最近她與一名足球隊的男孩約會，很快就與那男孩了生了性關係，之後還性情大變，在整隊足球隊員之間周旋。當爸爸發覺時，她已經跟全隊隊員上過床。
　　
這位痛苦的爸爸說：「他們把我心愛的女兒傳來傳去，把她當"駐隊女友"」！
　　
這真是父母的噩夢，沒有父親能容忍自己的子女隨便搞婚前性關係，沒有父親能接受子女對婚姻不忠。
　　
我們該如何避免這種噩夢發生在生活中？如何令兒女在男女關係上，較易作出明智的選擇？我們可以怎樣做？可以從哪裡得幫助？你又如何幫助孩子？
爸爸因素

爸爸擁有最早及最好的機會，他可以塑造孩子的性觀念及行為。根據研究，爸爸對孩子的影響可見於三方面：
　　
爸爸的同在
　　
艾德的研究發現：「出生於70至80年代的孩子，半數以上在成長期都只有母親照顧。人口調查數據顯示，1994年，美國境內約1630萬的兒童生活在單親(母親)家庭裡，其中40%在一年內沒有見過穩自己的父親。」原來父親是否在家是孩子的性觀念和行為的一大決定因素。在本書的第一章中，我曾引用約翰霍普金斯大學的研究報告，指出「沒有父親在家的少女，發生婚前性行為的機會比與父母同住的少女高出六成。」父親不在家的影響，從男孩身上也明顯可見。印第安納大學的研究員標寧咸指出，沒有父親同住的男孩，傾向從電視和電影裡的短暫男女關係，學習怎樣做男人。
　　
爸爸的關注
　　
安達信在他的著作裡指出，有人調查訪問了七千名在無上裝和脫衣舞夜總會工作的女子，發覺除了經濟原因之外，「大部分受訪者選擇這工作的部分原因，是要得到男性的注意，因為她們童年時得不到父親的注意。」安達信認為女性若得不到父親的關注，會影響她們的性行為。
　　
爸爸的親近
　　








我的事奉機構曾在1987和1994年作了兩項調查研究，都顯示與父親有親密關係的少男少女，較少亂搞男女關係或濫交。許多不同的研究報告都發現，青少年與父親的健康關係，是他們會不會有婚前性行為的關鍵因素。 　　
第三個最大影響

上述三個因素缺一不可，否則父親就只能在幾個影響孩子性觀念的因素中，被拋離第三。
　　
朋輩的壓力
　　
青少年人受朋輩影響最大，而我們的年輕人對自我價值、性關係、自我身分及接納有自己的看法。作家馬田曾在一本書內提及以下的真人真事：
　　
一名16歲少女被轉介去見輔導員，她講述自己13歲那年失身的經歷：「我厭煩聽朋友談他們的性經驗，我只想自己體會。所以在一個舞會中，我直到一個最迷人的傢伙面前，問他要不要跟我干那事。」於是兩人進入一個房間，這無知的小女孩就這樣失去貞操。少女繼續對輔導員說：「和我期望的相差太遠了，但起碼我知道那是怎麼一回事，可以和朋友大談性經驗。」
　　
朋輩對青少年的性行為構成壓力，如果這少年人沒有或缺少上述三項為父因素，影響就會更大。一項調查顯示，一千名青少年中有760人會尋找性經驗以免被大夥拒諸圈外。在孩子的社交圈子或學位裡，朋輩的壓力能令青少年人在性經驗上"爭勝"，這是可怕的事實。 　　
傳媒的訊息

1987年全國的青少年研究發現，朋輩最能影響青少年人對性愛的態度。但朋輩又受甚麼的影響呢？大部分青少年不是從父親、或教會、或學校得到他們的性知識，他們獲得性知識的途徑來自電視、電影、流行音樂和流行的書刊，而這些媒介越來越膚淺及露骨。
　　
1、電視：這媒體是影響信主青少年性觀念最大者。你只需想想以下的實況就會明白原因何在。一名未上學的幼兒平均花在看電視的時間，要比一名大學生花在功課上的時間更多。據調查所得，學前兒童平均每週收看電視足足20小時，小學生則看了22小時，當孩子18歲時，他花在電視上的時間要比上學的時間還多，只有睡眠的時間比看電視的時間多。另一研究指出，當青少年中學畢業時，他一共花了22000個小時看電視，而上學的時間隻及一半。
　　
2、音樂：當孩子讀完初中時，孩子平均聽了10500個小時的搖滾音樂，比他們上學的總時間數只高出500小時，青少年往往過分受大眾媒體的影響，今天他們與成年人的親身接觸越來越少，相比之下，同伴及傳媒吹捧出來的偶像，就對青少年人的思想行為影響最大。
　　
3、電影及光盤：大部分的青少年從媒體的虛構故事中得到性觀念，他們不知道縱情愛欲背後的代價，他們甚至要付出沉重代價時才後悔莫及。有一位少女這樣描述她的經歷：
　　
電影和劇集從來不提婚外情和婚前性行為的後果，對悲痛及心碎一點也不擔，我糊里糊塗做了不知後果的錯事，也就受了我一生人中最大的痛苦，做大手術、患癌症、家庭破碎和經常失業的痛苦，比起要忘記一段與已婚男子的愛欲關係的痛苦，就顯得微不足道了。
　　
這段話令我心痛也令我吃驚，我因此決定要使我的孩子能抗拒朋輩的壓力，和傳媒的錯誤信息。我也立定主意，我不要做孩子的第三個最大的影響，我要成為孩子在性觀念和行為上的最大影響。
　　
我要做個令孩子明白神對性愛有何看法的爸爸，我要我的孩子對性有健康的態度，我要和他們談論性和聖潔，又要裝備他們在青少年期抗拒壓力和引誘。我這個父親要賦予孩子能力，叫他們把性愛留給配偶，並且要一生對配偶忠貞。
　　
我要做個像我天父一樣的爸爸。 　　
純潔的典範

神透過聖經教導他的子民要保持純潔，他的律例清楚表明：在性事上不潔「即在婚姻以性行為」是大錯：
　　
「就是禁戒祭偶像......和姦淫。」(徒15：29上)
　　
「你們要逃避淫行......。」(林前6：18上)
　　
「我們也不要行姦淫......。」(林前10：8上)
　　
「至於淫亂，並一切污穢......在你們中間連題都不可方合聖徒體統。」(弗5:3)
　　
「所以要治死你們在地上的肢體，就如淫亂、污穢、邪情、惡欲......」(西3：5上)
　　
「神的旨意，就是要成為聖潔，遠避淫行。」(帖前4:3)
　　
神三番五次發出命令，他關註生活純潔之情，清楚易見。但有時我們只看見他的命令，卻忽略了他所視為寶貴的是什麼，神重視清潔無瑕疵的生活，他還不斷向他的百姓表達這一點，神命令要用純金建會幕，敬拜時要用純正的香，獻祭的祭牲要完好無病，他要求人清心見神(太5:8)所信的道要純潔無玷污(雅1:27)彼此交往，總要清清潔潔(提前5:2)
　　
神的準則也顯露了神自己，我們的父親典範天父本身就是聖潔，「凡向他有這指望的，就潔淨自己、像他潔淨一樣」(約一3:3)。狄維動如此描寫神的聖潔：
　　
真神是與眾不同的，他與世上一切邪惡劃清界線。他有絕對的是非對錯，他的性格表現出他如何道德高超。與神相比，所有被造物都給比下去，他的心潔淨無瑕，雪白得如同發光一樣。正因為神是純潔的，人在性事上不潔就是冒犯神。當年大衛王與拔示巴鬧出婚外情，大衛後來懊悔了，向神認罪，說：「我向你犯罪，惟獨得罪了你，在你眼前行了這惡......」(詩51:4)。大衛難道不知道他犯罪連累了其它人嗎？他害死拔示巴的丈夫，神懲罰他，令他和拔示巴所生的嬰兒夭折，大衛都全忘記了嗎？不是，他只是承認了最基本的事實，就是他與拔示巴犯姦淫，這等於得罪那位頒布律法的神，因他所犯的罪違背了神的聖潔。
　　
換言之，我們的父親典范清楚說明，不管現代文化、朋輩壓力和傳媒怎麼說，生活聖潔是美好的。天父要求人聖潔，因為他重視聖潔，他十分重視聖潔，因為他自己全然聖潔。
　　
我也要做這樣的父親，我要我的孩子知道聖經是好的，我要孩子明白聖潔絕不羞恥或尷尬。我要孩子抗拒潮流，不為朋輩或傳媒所誤導。我要倚門他們知道我重視聖潔，正如我所學效的天父一樣。我還要他們知道聖潔的好處，還要效法我活出行為聖潔的標準。
　　
這事知易行難，我本來辦不到，唯靠禱告及順服聖靈，聖靈就會配合我的努力，運用以下的策略成就這艱鉅的使命。
　　
表達關注及親愛

我曾在美國一家大型教會開辦為期一周的營會，我個別輔導了42位初中及高中學生，最多人問的問題是：“我該拿我爸爸怎麼辦？”當我問他們是什麼意思，他們就會回答：“我爸爸從來不花時間在我身上""爸爸從不帶我外出""他從不跟我說話"或"我們從來不會一同做任何事。”當我問這42位少年人？ ”你可以跟爸爸商談事情嗎？”只有一人答可以。
　　
這群少年人就像許多人一樣，都渴望得到父親的關注及愛，這種"不滿足的愛"會影響父母和孩子，而且會造成惡性循環，下一代會更渴望得到父母的愛，渴求而不能得就後果堪憂。
　　
你的孩子需要你的關注，我有時會到孩子的學校，接他們外出午餐，花半小時在附近散步或去吃冰淇淋，父母就可以表達對兒女關切之情，也清楚讓孩子知道他們在你心目中的重要地位。我的好友韋兆德關注孩子的方式很特別，當孩子年幼時，他會向孩子送禮物。
　　
一個星期日的下午，我和家人一起吃過午飯，我向孩子宣布：“今天我要送你們每人一份禮物。”孩子的眼睛馬上亮起來，也充滿了期待。我繼續說：“我要給你們每人30分鐘，在這30分鐘內，你可以要求我為你做任何事。”孩子都高興尖叫起來，活像他們得到了一份包裝得很精美的禮物一般。
　　
我問愛美要我做什麼，女兒說：“我要你帶我去散步。”於是我牽著女兒的手，到附近一帶散步，還停下來買了一杯冰淇淋給她。
　　
我們半小時後回家，兒子祖彥要求和我在門前摔跤，於是父子倆在門前較量起來。
　　
之後我問幼女珠兒，當年她還未讀幼稚園，她的心願就是：“我要和去後園，我要坐在你的膝上，你要給我講故事。”我於是抱著孩子講故事。
　　
那個下午我體會到"時間禮物"對孩子的意義是多麼重大。如果父母熱烈地、慷慨地付出，就會得到豐厚的回報。
　　
無論兒女的年齡多大，都需要父母的關注。我真心相信，父母經常擁抱十多歲的兒女，能鼓勵兒女保持純潔。擁抱孩子永不會嫌多，那怕你認為孩子已長大成人，他仍像小孩子喜歡在父母的懷裡嚐到愛的滋味。你可知道，簡簡單單的一個擁抱，頑皮的眨眨眼，微聲或用口型說句"我愛你"，威力實在大得無比。
　　
以開放的態度看待性

你若想孩子在尋求認識性事的過程中，從你身上學到健康的態度和行為，你必須和孩子保持溝通。
　　
你和妻子是最先和最佳的人選。你們最能引領孩子步向完整又健康的個人發展。如果父母和孩子保持開放而下面的溝通，你對自己的性別安然接受的態度，必定為你們的親子關係添上色彩。你的兒子從你身上學會做個堂堂男子漢，也學會尊重和善待女性。他樂於接受自己的男性特質，因為他有一位最佳嚮導。你的女兒會自愛自重，珍惜自己女性的特質，因為你時常對她表達欣賞。她漸漸長大後，不容易受男人欺負，因為父親的權威和鍾愛保護著她，她學會與異性相處。
　　
你對性的坦然談論，是你和子女親密關係的基礎。你可以從聖經中學習如何與子女討論個人純潔及性道德。箴言三至七章教導孩子，要聽從父母教誨關於兩性的事。聖經沒有告訴或命令父母要向子女"談情說性"，因為聖經假設父母知道自己有這責任。身為你們父親的你，有沒有在這重要的一環，盡上教導兒女之責呢？
　　
爸爸跟兒女談情說性時，首先要面對一個問題：如果為人父者對自己性別的特質有懷疑感到不安，這種負面的態度會傳達到兒女的身上。如果在父親成長的環境中，女人常受歧視，這種態度會影響女兒的自信心，也令她容易受到異性欺壓。如果你的父輩進行教導你，堂堂男子要剛強，寡言雙嚴肅，更不必理會他人的感受。你的兒子也會從中觀察，學會做一個這樣的男人。
　　
但你以謹記，我們不要受制於過去負面的溝通模式，因為神的靈能釋放我們，更新我們的感受和態度。我們既已更新而變化，就能向兒女傳達生命中的愛和喜樂。
　　
以神的標準作聖潔的模範
你的兒女若看見父親活出神聖潔的標準，他們就較容易培養聖潔的標準。父親恆常善待妻子，肯定她的女性特質，珍惜她為一生的伴侶，就能為孩子奠下根基，使他們培養出的情緒。父親要保守自己不沾染世界的錯誤性觀念，無論你手所做的，眼所見及耳所聽的，都要向兒女示範神的聖潔。
　　
建立聖潔標準的其中一個最有效方法，就是讓孩子看見性愛健康的一面。許多父母思想保守，對性事難以啟齒，就令孩子覺得性愛是污穢的，連婚姻關係中的性愛也不可告人。但你若令孩子明白性愛是夫妻相愛的一部分，既美麗亦純潔，是神的計劃中夫妻可享受的健康關係。我和戴狄克合作的書，當中記錄了這故事：
　　
狄克的太太家樂去了中西部主講一次婦女聚會，她離家約一星期後飛返聖地牙哥。她晚上才抵達，還要駕車回60里以外的家，所以狄克決定去機場接她。狄克的兩個兒子阿添和阿壯當時都是十多歲，狄克對兒子說：“孩子們，你們今晚獨自在家沒問題吧？有事情可以找住在附近的哥哥。我要去聖地牙哥接你們的媽媽，並會在那裡的酒店住一晚，明天才駕車回來。”
　　
阿添望著父親咧嘴而笑，眨著頑皮的眼睛說：“爸爸，好好享受吧！。”
　　
狄克的兒子明白，夫妻間的性愛美麗又純潔，在神的計劃中，婚姻關係中的性愛既健康又正常。
　　
教導神純潔的標準
我的女兒15歲時，我終於可以做一件企盼多年的事，就是一連多次約會她。為求逼真，我先裝扮整齊，然後外出，在約好的時間回來接女兒。我完全當她是我約會的女伴，我為她開關車門，帶她上高雅的餐廳，又為她拉椅子，我和她大談她的興趣，飯後又按她的選擇找餘興節目。
　　
每次約會完了，我就會向女兒解釋，我待她以禮以尊重，正是以後約會她的男伴所應做的。我後來也同樣約會了我的另兩個女兒。我的愛妻是兒子尚恩第一次約會的女伴，我先教導兒子要怎樣做，要怎樣體貼地待女伴，而當中要表達出愛意及敬意。
　　
與兒女約會是教導神的聖潔標準的一個方法，我也會把握看電視或電影的機會，有時又會透過時事或親友的婚禮，與兒女討論純潔性愛的問題。我還試過用街上的塗鴉引起討論，解釋為什麼有些字眼不可取，因為這些用詞貶低了神所設計的美麗事物，我進而教導孩子，唯有在婚姻關係裡的性愛，才能達到神聖和純潔的境界。
　　
與孩子分享聖潔的好處

你若要鼓勵孩子遵從神聖潔的標準，你先要與他們分享聖潔的好處(和不聖潔所招致的損失)。
　　
我會把握每個機會讓孩子明白，走聖潔的道路必會得喜樂和滿足，不聖潔的生活只會招來失望與空虛。神訂下聖潔的標準能保護孩子不會未婚成孕，不會染上性病，但會使孩子心安理得。在性事上保持純潔的人不會對性愛失去安全感，也能建立夫妻間的互信。我和兒女分享婚前和婚姻關係裡的純潔，能建立無妻間的親密關係，又能保護雙方不受以下的負面情緒所害。這些因不忠而產生的情緒包括懷疑、失望、悲痛、壓力和空虛感等等。
　　
不久之前，女兒靄婷對我說：“爸爸，謝謝你這樣愛我。”“為什麼這樣說呢？”我追問。
　　
“因為你常教導我認識真理”，女兒毫不猶疑地答：“你和我談論性和性的後果，我認識的朋友中有許多人做出錯誤的選擇，因為他們從來不知道性事帶來的後果。”女兒還惋惜她朋友的父親，都沒有與他們討論生活聖潔的好處或放縱情慾的壞處。
　　
身為人父，你和我有一個重大而神聖的責任，神託付我們教養兒女，要使他們明白神聖潔的標準，更要尊重及依從這標準。我們可怎樣完成這託付呢？首先要依靠聖靈的工作及能力，自己也要努力不懈，經常向兒女錶達關注和親愛，又要對有關性的事情保持開放的態度，以身作則遵行神聖潔的標準，更要把握每個機會分享生活聖潔的好處。
　　
唯有當我們盡心竭力，加上神的幫助，我們的兒女才有能力抗拒朋輩、社會及體內荷爾蒙的催逼，在婚前保住童身。我們的兒女也會得到足夠的裝備，能發展及維繫健康又聖潔的性觀念，不會因錯誤的決定受痛苦及折磨，日後能對自己的配偶忠貞。
　　
如此，我們和兒女就真正連結，我們就可以成為自己想做的好爸爸，也滿足了神對我們的要求。
　　
反省、討論、實踐
　　
1、兒女的朋輩如何影響他們對性的態度？傳媒的影響又如何？你的影響有多大？請切實作答
　　
__________________________________________。
　　
2、請重溫作者在本章建議的5個策略，並評估你是否已成功地把聖潔的標準傳遞給兒女。請在下列的空位填上適當的答案，以作提醒：
　　
a、經常b、有時c、從不
　　
我______向兒女錶達關注及親愛。
我______對有關性的事情抱持開放態度。
我______以身作則活出聖潔的標準。
我______教導兒女聖潔的標準。
我______分享聖潔的好處及不聖潔的壞處。
　　
3、以上有哪兩方面你希望能改進？請考慮改進的方法。請參考本章內的可行方法，並擬訂實行的計劃，盡快行動。
　　
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4、請在6星期之內，約會你每一個兒女兩次。你要定出計劃按兒女的喜好選擇活動，在約會時要專心一意，為孩子和自己締造一個極愉快的經驗。
　　
計劃：
第一次約會日期：_____________________
第二次約會日期：_____________________
第三次約會日期：_____________________
第四次約會日期：_____________________

麥道衛(Josh McDowell)

麥道衛(Josh McDowell) 

若干年前，我被邀請到鳳凰城的中學朝會上演說，因為時間關係，校方安排我向全校師生演說，但禮堂容不下這麼多人，所以朝會在草地上舉行。我站在一塊大石頭上演說，全校約1000名學生坐在草地上聽。
　　
我剛開始講話，出現了一群打扮新潮的少年，他們的頭髮染上熒光色，身上掛滿一串串鐵鍊，一直走到離我約20尺之處就站住。在場的老師及同學開始注視這群人，似乎防備他們會惹事生非，我繼續演說，終於無驚無險說完了。
　　
我從大石頭上走下來，說時遲，那時快，奇裝異服的少年中一位看似首領的小伙子向我跑來，就在我面前1尺的地方停住。在場的師生倒抽一口涼氣，千多對眼睛盯住我和這少年人。
　　
在場沒有幾個人看見這少年滿臉熱淚，他們更聽不到這少年請求我擁抱他。我用雙臂擁著這少年人，他順勢把頭倚在我的肩上，竟放聲大哭救民於起來，人群中起了一陣騷動。
　　
我擁抱少年達一分鐘，對他應該夠長了吧。他終於放開我，淚眼汪汪地解釋：「我的爸爸從來不擁抱我，也從未說過"我愛你"」。
　　
這少年人太渴望爸爸的愛，他渴想自己的爸爸愛他接納他，他穿奇裝異服，行為粗野，都只是想吸引別人注意，因為的爸爸注意他。
孩子的最基本需要
我曾親眼見過許多類似的故事，我看過不肯愛子女的父親，又見過不能與孩子溝通或表達接納的父親，我更見過這些不幸的子女的痛苦和絕望表現。
　　
有一次，我被邀請到維吉尼亞州一個農莊，為戶外音樂節作演講嘉賓。一天早上，我向約一萬二千名青少年演說，勸他們不要發生婚前性行為，我對他們解釋，每一個人都是獨特的，有價值的，如果對方真心愛你，他＼她也會尊重你，會等到婚後才有性愛。
　　
演說之後，我四處走走參觀，後來留意到一位金發女孩在不遠處跟著我，她看來只有12歲，我停下來對她說：「你找我有事嗎？」
　　
她怯怯地說：「你真的覺得我很特別嗎？」
　　
「當然，神造你與眾不同，別忘記這事實!」我邊說邊擁抱她的肩頭，象父親疼愛般擁抱她，小女孩淚如泉湧。
　　
她微聲道：「你不知道等這一刻等了多久，我的父母5年前離了婚，我的爸爸從來不擁抱我，也從不說我是獨特的。」
　　
5天后我離開農莊去機場，一位保安人員給我一紙便條，他說是一個女孩子要他交給我的。這張緊緊對折的紙條只有一行小字：「我感謝你愛我......歌蓮上。」
　　
這女孩子太渴望愛和接納，這本是父親應該給孩子的，但她的爸爸沒有做到。
　　
我見過太多像歌蓮的經歷，每次都讓我心痛。許多青少年告訴我：「我的父親從不表示愛我。」或「我的爸爸只會在我做錯事時才留意我!」
　　
我親耳聽過父親罵自己的子女(蠢材)、(笨蛋)甚至更不堪入耳的責罵。
　　
也有這樣的爸爸，在球場上高聲喝罵正在賽球的兒女。
　　
也有這樣的父親，與家人同桌吃飯，一頓飯下來都不曾跟兒女說過一句話。
　　
有些父親甚少跟女兒談話，但一開腔應付批評女兒的衣著，或說一看她的男朋友就知道他不是好東西。
　　
也有些父親公開談論孩子的缺點，哪怕可憐的孩子就在附近，父親的批評句句聽得清楚。
　　
我更目睹一些父親，因為不當行為，或不肯照顧兒女，而令兒女心靈受創。我們的下一代無論年紀多大，打從心底都需要覺得自己有價值，感覺被人接納和被愛。按神的心意，這些心靈的需要應在家裡得到滿足，孩子的父母要愛孩子，接納他，令他自覺有價值。如果父母失職令孩子的心靈空虛，他就會從別處尋求滿足，於是孩子應付沾染不好的行為，最終會受很大的挫敗或傷害。不能向兒女錶達愛和接納的父親，對孩子的生命是一個很負面的影響。
　　








我不要做這樣的爸爸，我要我的孩子感到有人愛他、接納他，因為這樣孩子才會長大成為有安全感、有自信的人，我的兒女要懂得愛人和關心人。
　　
我要像我的天父一樣。
最先、最重要和直到永遠的愛
有許多人不知道，在他們信主之前，神已經愛他們。當我們仍活在黑暗中，與神為敵，神卻主動先愛我們，甚至為我們死(參弗5：8；羅5：8)。是神先愛我們(參約一4：19)，神又沒有要求我們要先「改過自新」，沒有要我們先達到祂的要求，又沒有要求我們「能令神以我為榮」，神沒有附加任何條件，祂只是愛我們。
　　
神不單愛我們，祂還向我們示愛，祂不像一些父親不能夠擁抱孩子或難以開口說：「我愛你」。祂不是那些經常有「更重要的急事要做」的爸爸。神愛我們不惜一切代價(參羅8：32)，神因愛住在我們中間(約1:14)，神不惜為我們釘十字架，用血寫出祂對我們的大愛。
　　
天父不但先愛我們，最愛我們，祂並且愛我們直到永遠(耶31:3)。天父的愛是完全、永恆及無條件的，非我們能賺取的，也非我們所能逃避或塗抹。當我們不服從祂時，祂會失望，我們走迷路，犯罪時，祂會傷心難過，但祂永不、永不、永不會停止愛我們。我們的天父無條件的愛是這樣長闊高深：
　　
「無論是死、是生......是高處的、是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕，這愛是在我們的主基督耶穌裡的。」(羅8:38)
　　
這就是我要做的父親！我要令我的孩子知道，我接納他們愛他們，當他們年幼仍未懂回應爸爸的，爸爸已在奶瓶和臟尿布堆中愛上他們，這愛沒有附帶任何條件，不會因他們的行為而改變，我愛他們只因他們是我的兒女。
　　
我也要孩子知道，他們對我最重要，我的孩子比我的工作，嗜好、朋友都重要，甚至比我在教會和社區的地位都更重要，因我愛他們比這些更多更深。
　　
最後，我還要令孩子明白，我愛他們會愛到永遠，無論發生任何事，我仍接納他們愛他們。他們不需要做任何事去賺取爸爸的愛，但也不可以逃避或抹去我的愛。
　　
我要做的爸爸，是愛兒女必愛到底，但當然我的本性並非如此，我要努力學習才能做個好爸爸。
締造無條的愛和接納的氛圍
爸爸最重要是學習怎樣無條地愛和接納，如果孩子不覺得你對他的愛是條件的，他就不會有安全感，沒有安全感，孩子就不會勇於嘗試，更不能開放自己，他不會透露他在學校的情況，她不會坦然傾談男友如何待她。你越能表達你對孩子無條件的愛和接納，他們就越肯向你吐露心事，他們也就能坦然與你分享心中所想所牽掛的，和他們的內心掙扎。
　　
當然這種無條件的接納不容易做到，我得誠實承認，我自己不能完全做到，唯有神能無條件接納人。我們這群罪人能力不限，難以完全接納孩子不可愛的地方。我們本來做不到，但聖靈能賦予我們力量，又能叫我們發揮我們也不知道擁有的能力。
　　
我們可以怎麼辦呢？我們可以怎樣以天父的愛和接納，去愛我們的兒女呢？首先我們要誠心為孩子禱告，並要恆常倚靠父神。如果我們透過聖靈與神連結，神就會幫助我看清孩子的需要，我也可以努力做到以下七點，讓孩子能得到爸爸無條件的愛及接納。
　　
向孩子表達愛
滿足孩子的需要其中一個最基本的方法，就是向他表達愛。簡簡單單的一個擁抱，一個親吻，一句體貼的說話或一個充滿憐愛的眼神，可發揮極大的威力。
　　
邊信在他的著作中，有這段美麗的回憶：
我不會忘記在我家廚房裡的溫馨擁抱，我在成長期經常看見這場面，爸爸把媽媽擁抱入懷，我仍在學步的時期，一看見這情景心裡就會樂起來，不期然搖搖擺擺地走過去，抱住爸媽的腿，爸爸媽媽也總會彎下身來擁抱我，如果我的幾個哥哥看見，就會跑來擁著我們，於是我們全家人會來個家庭大擁抱！父母令我們的家充滿愛，他們不是把愛掛在口邊，而是身體力行出來。我們幾兄弟從小就感到安全，因為爸爸總會營造愛喜樂的氣氛。
　　
當然表達愛並不等同無條件地愛及接納孩子。有些父親常擁抱及親吻孩子，但他們不能無條件地愛孩子又接納他們犯錯。雖然如此，擁抱及親吻孩子的爸爸比較容易對孩子說：「無論你表現如何，我一樣接納你、愛你。」
　　
欣賞每個孩子的獨特之處
神造每個人都與眾不同，試想像一下，全球有超過50億人口，竟沒有一個人與你一模一樣，也沒有別的孩子和你孩子性格和样貌相同。
　　
我在第二章提及我的岳父疼愛兒女，他用一個簡單的方法去肯定每個兒女都是與從不同的，他會對大女兒玳婷說：「你是我最疼愛的大女孩。」又會對幼女說：「你是我最疼愛的小女孩。」對兒子就說：「你是我最疼愛的男孩。」聽起來好像很傻氣，但孩子聽了很受用，因為爸爸令他們自覺獨特。
　　
可惜很多父親只會說：「你怎麼不像你哥哥？」或說：「你姊妹的數學不會如此一塌糊塗！」你可否欣賞你每個孩子都有與從不同之處，他們生來性格和天份都各自不同。如果你多留意自己的子女，你就會發現他們獨特之處，能感染人的笑容、結交朋友的技巧，同情憐憫的心，美妙的歌喉，陽光般的笑臉，熱愛動物等。當你發現孩子有任何特別之處，就要表達你的欣賞及驚嘆！
　　
肯定孩子的個人價值
你的孩子需要自覺有價值，任何人都需要相信自己有價值。
　　
身為爸爸，你可用不同的方法表達你覺得孩子有價值。其中最重要的方法就是多花時間在孩子身上，你肯花時間陪伴孩子，就已表示你覺得孩子重要。我常告訴人，孩子寫"愛"字有異於成年人，他會把"愛"字寫成"時間。”時間對我而言是很大的挑戰，我一半的時間要四出巡迴演說，但我盡心盡力向孩子補償。每當可行，我都會把孩子和家人帶在身邊，不可以的話，就每天都打電話回家，出差完畢，回家就會帶孩子到外面吃早餐。
　　
某一個星期天，我獲邀為一隊聖地牙哥球隊主持早禱，我帶了兒子尚恩同行，球隊送我兩張前排好位置的入場券，當天的球賽共有5萬名觀眾，球場內的歡呼聲震耳欲聾。
　　
我擁著孩子的肩膀說：「孩子，你看看這裡有多少人？」尚恩的身子作出360度旋轉，仔細地看觀席上的人，對這小子而言，好像全世界的人都在場。
　　
「哇！爸爸，真是很多人啊！」兒子大叫起來。
　　
「的確人山人海，但兒子啊！你要知道，這許多人加起來也不及你重要，你對我的看法比這5萬人對我的評價更重要。」
　　
尚恩瞪大眼睛，又再一次打量在場的5萬球迷，然後稚氣地呱呱叫：「當真嗎？我比這麼多人還重要嗎？」兒子興奮地跳到我膝上，一副心滿意足的樣子，從那天起，兒子知道自己地位重要。
　　
栽培歸屬感
如果我們的孩子對家庭沒有歸屬感，就會向外求，好像我在鳳凰城遇到的奇裝異服的少年，會成群結隊四處遊蕩，好些孩子加入童黨只為尋找歸屬感，另外，有少年人不惜有色相換取同儕的接納。初中女生素兒曾這樣表白：「我太寂寞了，爸媽總是這樣忙碌，永遠抽不出時間陪我。所以當阿德對我好時，我就欣喜若狂，他肯聽我傾訴，他常擁抱我，安慰我，他看來真心愛我，我就什麼都順從他。」
　　
我的好友狄克夫婦收養了一名韓國孤兒，給他起名阿添。阿添從韓國來到美國與狄克一家同住，最初幾個月很艱難地適應完全不同的文化和生活方式。狄克看見阿添的痛苦掙扎，就問他：「阿添，你會不會考慮回去韓國呢？」
　　
「啊，我不會！」阿添想也不想就回答。
　　
「為什麼呢？」狄克追問。
　　
「因為在這裡我是個特別的人。」
　　
身為爸爸，你可以給給予孩子歸屬感，令他自覺是家裡重要的成員，他們的感情有了依歸，就有力量抗拒不良的朋輩影響，更不會性濫交，因為你的愛和接納已向孩子言明：「你屬於這個家，我珍惜你。」你已給了孩子基礎，讓他們在上面建立自信和自愛。
　　
重視價值過於表現
我兒尚恩12歲時，加入了少年棒球隊，球季剛開始了一星期，我忽然靈機一動，想用行動表示我關心及接納兒子的隊友。我買了12張冰淇淋券，去見少棒隊的教練，說：“教練，我想請少棒隊吃冰淇淋。”
　　
"謝謝"教練眉開眼笑：“假若有更多的爸爸如此支持球隊就太好了！球隊打贏了我就請全隊去這餐廳吃冰淇淋。”
　　
「這樣不好」。我連忙說：「我的心意是當球隊落敗了，就要請球員吃冰淇淋。」
　　
教練奇怪地望著我，他的獎罰制度顯然與我的不同，所以我解釋說：「你可能不同意，是我教兒子的方式，我重視孩子付出努力過於他們是否成功，而且我更重視他們是按照神的形象造成，所以有永恆的價值和尊嚴，就算他一生都不能地擊出一球，我還是一樣愛他和接納他。」
　　
教練打量我良久，最後只能吐出一句：“這種想法倒算新鮮。”
　　
球隊教練果然守諾言，他在球隊第一次敗陣後大派冰淇淋券，讓全隊少年球員去享受一頓冰淇淋。
　　
事後，我想尚恩大概向我道謝了5遍，之後兩三個星期間，他隊友都紛紛向我道謝，其中一個叫謝西小男孩最有趣，他對我說：「麥先生，謝謝你請我吃冰淇淋。你連我們大敗也請我們吃冰淇淋，可見不管我們成敗，你也疼愛我們，這感覺真棒啊！」
　　
這小子說對了，我正是要球隊明白，他們不論球技如何，我仍會同樣愛他們，接納他們，因為我重視他們。這隊少年軍的每一個，都是照著神的形象而造的，每一個人因此擁有無限大的價值和尊嚴。
　　
建立成功感
孩子需要自覺有能力，才會感覺家庭社會愛他和接納他。孩子天生喜歡能幹，父母要不斷鼓勵他們嘗試，當他們做得好時，要讚賞及肯定他們。可惜孩子不一定能享受成功感，原因都與成人有關。
　　
成人多會以成人的標準去量度孩子的能力，當然不會認為孩子能幹，其實我怎能要求我的女兒洗車能像我一般好，我的兒子年幼時，我又怎能要求他整理床鋪像我那樣整齊，我應該體諒他們知識和理解能力的有限。
　　
成人也不能要求孩子未經訓練就能事事做妥，你試想像一下，折床鋪、洗車或割草包涵了多少不同的技巧，但有許多父母連指引也不足，只會要求：“你年紀不小了，應該自己收拾房間，馬上去做，還要做到妥妥噹噹！”
　　
當我們指導兒女如何去完成一件工作，也要容讓他們失敗。他若失敗了，父母要給予鼓勵，並幫助他們完成。孩子已做好一部分，你要讚賞他，他未能做好的部分，你要鼓勵他重新去完成。你可以說：“你把車子的外面洗刷如新，做得好！但車廂內仍不夠清潔，我可否幫助你用吸塵器清潔車廂。”
　　
當然孩子難以得到成功感的原因，不限於家人的影響，我們生活在高度競爭的社會裡，常要與別人互比高下，在辦公室，在學校裡及運動場上人人爭先恐後，很不幸地有太多人會被比下去，深感不如人，當你日復一日地要與比你優勝的人較量，你的自信心就會被它侵蝕淨盡。
　　
培養孩子成功感任重道遠，需要父母仔細思想及計劃，我們還要以身作則，不能對孩子過份挑剔，且要對孩子每進一小步就要馬上肯定他。我們要幫助孩子發掘自己的長處，及接納自己限制，不可判定自己是失敗者。身為父親的你，擁有獨一的機會，能為子女締造健康的環境，能引發出孩子的長處，加以栽培及肯定，又能令孩子清楚知道自己的身份，和自己有無限價值和尊嚴的原因。
　　
在為種健康環境長大的孩子，不會輕易發生婚前性行為，不會因渴求愛和接納而誤交損友，也不會無故反叛，更不會朋輩教唆做壞事。
　　
這樣的孩子潔身自愛，會發展健康的友誼，他們在學校的表現很優異，將來工作時也較易出人頭地。
　　
這當然是每個父親的夢想，但這不是偶然發生的事，要靠你的努力達成。唯有當做父親的與他的天父連結在一起，天天藉禱告及倚靠聖靈，學習像天父般去愛和接納孩子，加上自己不斷努力求進步，我們才可以成為自己心目中的好父親。
　　
反省、討論、實踐
1、作者說完12歲女孩歌蓮的故事後，提及許多父親負面及破壞性的行為，請翻看這一串不當的行為，思想自己是否也曾犯過這些傾向？如果有的話，請仔細思想這等行為對孩子有何影響，及會怎樣表達你對他的愛與接納？
　　
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2、為什麼神看你的孩子為特別？先列出你兒女的名字，在他/她的名字旁列舉這孩子在神和你眼中看為特別的5個理由。你要想出合適的方法讓孩子知道他在神心中和父親心中的地位。
　　
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☆3、你在心中想著每個子女，然後誠實回答下列的問題：你的每名子女都知道你愛他/她及接納他/她嗎？你何以得知？
　　
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☆4、在本週內你要做兩件事，讓你的每個孩子知道你愛他/她的原因，非因他/她的表現優異，乃因他/她是你的兒女。你要計劃何時及如何向兒女錶達。