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麥道衛(Josh McDowell) |
某個清晨，我發現兒子忘記把廚房內的垃圾桶拿出屋外清倒，這是兒子每天要負責的家務，而且要在上學之前完成，但那天早上，他沒有清理垃圾就上學去。
我告訴妻子：「我要去學校通知尚恩回家倒垃圾。」
妻子說：「你不能這樣做啊！還有幾分鐘學校就開始上課，尚恩遲到是要受罰的。」
「親愛的，我必須這樣做。」我堅持開車到學校，尚恩正在操場與同學打籃球。
我走過去對他說：「兒子，你得馬上騎腳踏車回家，你今早忘記清理垃圾。」
「可是五分鐘後要上課了，我可以放學後才清理嗎？」兒子央求我。
「不可以，兒啊，你知道這是你每天冒昧都要負責的家務，請你馬上做好。」
「爸爸，你這次幫幫我，只此一次，求求你！」
「不行，那是你的責任。」
尚恩把籃球仍給同伴，垂頭喪氣地騎上腳踏車回家。
我望著孩子的背影，心中有聲音說：老麥，你算是哪門子的爸爸？竟不肯通融為兒子倒一次垃圾？
兒子倒完垃圾再回校上課，整整遲到30分鐘，老師要他去校長室親自向校長解釋。校長聽罷就寫了一紙便條，允許他回教室上課。
校長打電話給我：「尚恩說的話真叫我不能置信。我沒有處罰尚恩，你如此要求孩子負責任令我肅然起敬，如果有更多的父母注重兒子的紀律，學校的工作會輕鬆得多。」
校長的話使我舒一口氣，我本來對尚恩心懷的罪疚感，都已一掃而空，校長肯定我做對了。
當然沒有人願意做個可怕的爸爸，也不願意壓迫孩子就範，我施行紀律時要求自己合情合理，但我更要求孩子要有責任心，我要幫助他養成自律的習慣，我要像我的天父般教養兒女成材。
爸爸的管教
神是美善，祂是慈父，是個完美的父親，祂不會懷任何的惡念，祂所做的永不會出於邪惡或缺乏愛。可是神要訓練祂的兒女，祂管教兒女是出於祂的美善和對兒女的愛。神懲罰人，非因為神不完美，乃因為我們不完美。
聖經記載了天父怎樣施行父親的管教：
「你當心裡思想，耶和華你神管教你，好像人管教兒子一樣。」(申8:5)
「因為耶和華所愛的，祂必責備。正如父親責備所喜愛的兒子。」(箴3:12)
父親若能智能地使兒女改過從善，又能施行適當的管教，就反映了天父的本性和特質。聖經讚賞管教兒女的父親(參箴23：13；29：17)，又記述了父親不管教兒子所產生的悲劇(撒上2：22－4：18；王上1：1－53)
希伯來書的作者將他對管教的體會詳列出來：
「我兒，你不可輕看主的管教，被祂責備的時候，也不可灰心，因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？管教原是眾子所共受的，你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。再者，我們曾有生身的父管教我們，我們尚且敬重他，何況萬靈的父，我們豈不更當順服他得生嗎？生身的父都是暫隨已意管教我們，惟有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在他的聖潔上有分。凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義。 (來12：5下－11)
父母的管教方式基本上可分為四大類型：
專制型－－「你要依我的方法去做，否則......！」
放任型－－「你愛怎麼做就怎麼做。」
疏忽型－－「我不理你做什麼。」
關係型－－「我在聆聽......我關心你......我很想明白你的情況......我們今次可以試試這樣做，因為..... .。」
上述四種方式顯示父母對權威的不同態度。專制型的父親是個「獨裁的統治者」，韋斯達形容他有三個層次的表現，最極端的是「掌握及行使絕對的權力」，其次是「致力於或假設自己有權操控別人」，而最溫和的「獨裁者」也會「行事專橫，又主觀地處事待人」。
這類型的父母以極大的權威管治兒女，他們會用許多規則來限制兒女的行為，卻極少表達愛，許多這類型的父母都能為兒女提供一個「好家庭」，使孩子衣食無缺，卻沒有以支持與愛來建立親子關係。
在這種環境中生活的孩子通常有以下的反應：逃避或對抗。當孩子選擇逃避時，他們會變得內向及逆來順受，表面上很聽話，其實心裡埋藏怨憤。當孩子選擇對抗時，就會表露憤怒不滿、埋怨頂嘴，甚至會訴諸武力。一個只顧訂定嚴規但沒有建立親子關係的父親，只會在孩子心中種下反叛。研究發現，專制型父母的青少年子女較多對父母不滿，對成年人有偏見，而且會有反社會的傾向(其中包括盜竊、撒謊、毆打及破壞公物等行為)。這些孩子對別人感到疏離，不遵從傳統的道德標準，難以跟別人建立良好的關係。
另一種極端就是對兒女放任，有些父親能給孩子很大的支持，卻不要求孩子遵守紀律。這種孩子懂得要協父母，年幼的孩子不肯睡午覺，不肯吃正餐，不能逐其所願時就大發脾氣，瘋狂尖叫。年紀稍長，就會呼喝父母，隨心所欲夜遊遲歸，對父母諸多需索，又要求父母隨時隨地滿足他們一切的要求。誠然這種孩子呼風喚雨，但其實他們與極權父母養育的孩子一樣不快樂，因為他們的生活失去平衡，太多溺愛但太少規範。被溺愛的孩子不會依從父母的道德標準，他們當中很多會酗酒、濫用藥物及自我放縱，他們也較容易做出不道德和病態的行為。
你採用什麼管教方式？
專制型：太多監管、太少支持
放任型：太多支持、太少規範
疏忽型：甚少或全無規範監管，甚少或全無支持，孩子感覺自己不存在
關係型：(帶威嚴)：規範監管及支持平衡
若要孩子有平衡的愛與規範，父親就要採取關係型的管教方式，要清楚地向孩子表達愛與管教。這樣孩子才會感覺被愛，知道自己有價值，同時他們又意識到他們的行為不一定的限制，而增強了安全感。孩子可以遵守規則，但訂定規則的人一定要與孩子有良好的關係。
天父給我們一個好榜樣，他頒下規則要他的兒女遵守，他豈不是清楚頒下十誡嗎？他等到以色列人世世代代與他建立關係後才頒下十誡。起初，他只給亞當和夏娃一道規則，就是不可吃善惡樹上的果子。之後他等了四百年，要等他不斷向兒女顯明他的性情，又和他們建立了關係，他才在西乃山上頒布他的律法。
我正要做這樣的父親，但我心有餘而為不足，我曾努力嘗試，但我卻多次失敗，幸好我知道天父做得到，我只要倚靠他的聖靈，他就會改變我的心思意念，他能幫助我做好我本來不能做的事。當然我還得學習一些有用的技巧：
一、要在關係之中管教兒女
管教要在愛的關係中才最有果效。讓我舉例說明，如果我要指正孩子犯了錯誤，我先要問他一個問題：「你知道爸爸很愛你嗎？」如果孩子答是，我就是在愛中管教他。若他的答案是「不知道」，我就只能用父親的權威去管教他。
我曾到菲律賓向600多位傳道人和基督徒領袖演講，會後有200多人留下與我談話。我記得當中有一位傳道人向我傾吐他的煩惱，他抱怨他與家人關係惡劣，他有3名分別為17歲、13歲和10歲的子女。他們是教會裡「最頑劣的孩子」，他們各出奇招的反叛，令這位傳道人父親不知如何是好。我提出意見：「你暫且不要管什麼規則」。
「什麼？」傳道人不能置信：「這就是最大的問題，他們不肯守任何規則，他們甚至以為他們不需要任何規則。」
「我明白你的看法。」我繼續解釋：「讓我說清楚，不要強調規則，先跟兒女建立關係，你絕不會輸。」
無論你的兒女年紀多大，你與他們建立關係永不嫌遲。我曾遇見一位太太，她的4名成年子女與她關係惡劣，令她十分心痛。我的好友狄克和我與她談論此事，又與她分享如何與子女建立關係。這位媽媽花了很長的時間努力重建與子女的關係。 5年後我重遇她，她告訴我，她和兩名子女的關係已有180度改善！她流著淚與我分享這經驗，說原來當父母努力修補與兒女的關係，連成年的子女也會改變過來。
二、明確傳達規則
家庭心理學家洛士文說得好，有效的父母都「清楚表達規則，又將父母的期望說得直截了當，不會轉彎抹角。他們不會向兒女央求，賄賂或威嚇。他們只簡單直接地告訴兒女可以做什麼，不可以做什麼，及必需做什麼。」還記得上文提及有圍欄的草場嗎？在這種草場上的羊生長得最健康，同樣道理，清楚又合理的規範會令孩子健康成長，生活愉快。
坊間有關父母之道的書多不勝數，某專家提倡的好方法，另一專家會全盤否定。我認為使徒保羅已給了父母最好的忠告：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒，養育他們」(弗6:4)。我認為「惹兒女的氣」包括沒有清楚向兒女傳達規則和標準。
例如，有些父親會這樣吩咐女兒：「我要你在適當的時間回家。」但什麼才是適當的時間呢？各人都有不同的看法。對一位17歲的少女來說，午夜一時回家也算適當，但她的父親在11時已在大廳踱步等待。他其實應該清楚說明：「你要在11時回家，不行誤時。」
「你要負責清理垃圾」這吩咐不夠清楚，父親和孩子都要清楚知道這任務的細節，所以父親要說：「你應該每天上學前清理垃圾」，不要說「收拾你的房間。」要說「請你今天晚飯前清潔房間，包括抹家具和打掃地板。」
清楚說出規則及期望，對雙方都有好處，父親能建立行為的規限，孩子會更尊重這些限制，而避免彼此間不必要的混亂和誤會。
三、冷靜處理錯誤行為
請記著，孩子經常會以犯錯來引起別人的注意。當然，子女有不當行為時，我們不可視若無睹，而一定要解決。但如何妥善處理？孩子又會從你的反應當中看見或聽見什麼？
如果孩子能使你扯高嗓門，青筋凸現，暴跳如雷，他就意識到錯誤行為是引你注意他的最佳方法。
反之，若你冷靜處理，沒有長篇大論，也不高聲怒罵，結果就會大大不同。一個簡單的解決方法就是心平氣和地指出這些行徑是不可容忍的。若有必要，暫時把他隔離。單獨留在房裡就不能得到別人注意。這種「面壁思過」的方法看似古老，但對許多小孩而言，仍是十分有效的懲罰。
我明白父母處理犯錯的孩子並非易事，切勿忘記孩子難免有錯，他們只是因為年幼無知。父母切忌反應過敏，小題大作。你只需肯定孩子正面的行為表現。正如我在上文提議，要在孩子做得好時當場「逮著」他，以讚賞和鼓勵來強化他的好行為。
四、要及早計劃
許多爸爸沒有事先計劃，以致管教子女加倍困難。家庭心理學家洛士文說，有效的父母不會等到問題發生時才去想辦法處理。
例如，你的女兒遲了足足一個小時回家，若你沒有預先想好處理方法，她一進門你必定怒火中燒，到時你是否有合宜的反應？又或當你4歲的兒子在商店里大吵大鬧，你是否等待事件重演時才尋求解決方法？你是否應該在問題出現之前先想好良方妙法，避免臨時不知所措？
我的一位牧師朋友告訴我，他一直很擔心正在熱戀中的17歲兒子會與女朋友發生肉體關係。他們兩夫婦多次婉轉地向兒子表達關注，又鼓勵兒子要向父母說心事，但兒子堅稱沒有與女朋友發生性關係。這對父母沒有掉以輕心，二人商討若兒子出了亂子，應當怎樣處理。
幾星期後，兒子帶了女朋友回家見爸媽，他們哭著承認，女朋友懷孕了。
這位爸爸回想這宗往事，說：「這是很困難的時刻，但我慶幸曾預先和妻子商討處理方法，才不致把事情弄得更糟。」
當然不是每件事情都那麼棘手，但及時預備及計劃，可幫助你從容面對困難。
五、利用自然的後果作管教
我相信聖經教導了父母兩個正面的管教方法(近代心理學家的「新發現」，)其中之一是利用自然的後果。
耶穌所說的浪子比喻就是最佳例子。故事中的小兒子決定離家獨立，他向父親要了他應得的家產，就頭也不回地走了。父親知道這事的後果，但仍把錢給了兒子，讓他離去。父親顯然要兒子從失敗中學習人生的道理，人要承擔自己的行為所帶來的苦果。
現實果然如此，兒子囊空如洗，失去朋友，沒有工作，最後淪落至在豬槽裡與豬搶食。到了這一刻，兒子才「醒悟過來」(參路15：17)。不負責任的行為引出的自然後果使他覺悟，決定回家向父親求寬恕，父親欣然接納他，且比以前更愛他。 (路15：11－32)
耐人尋味的是這父親不單讓兒子自由離家，還給他一筆家財。許多父親或許也容讓兒女離去，但有誰還會給他錢去揮霍？這浪子的父親卻認為雖然失去錢財，卻讓兒子汲取寶貴教訓，是值得的。
我和好友戴狄克合著了一本書，在書中狄克寫出他如何讓幼年的兒子上了寶貴的一課：
我們家裡有一座燒木柴的大火爐，當年兒子立動年幼，我們兩夫婦常擔心他會伸手入火爐，很害怕他總有一天會灼傷。
有一晚，我們在家吃燭光晚餐，兒子忽然伸手去觸摸桌上的燭光，我妻子馬上站起來要製止他，但我說：「不要製止他，讓他燒痛好了。」
立動用指頭摸燭光，痛得大叫著把手抽回。那隻是小小的一點燭光，孩子沒有受很大的損傷，但指頭被燒痛的感覺使他知道不可玩火。有些人可能說我這爸爸太狠心，眼巴巴看著孩子灼傷也不制止他。我當然不想孩子受傷，我只是讓孩子受一點警戒，避免日後因玩火受重傷。
同樣道理，有位爸爸知道念小學五年級的兒子在商店內行竊被拿個正著，但拒絕去警局保釋兒子，警方用警車送孩子回家。這位爸爸就是利用自然的後果管教孩子了。也有爸爸忍淚看著女兒因成績差而失掉代表學校出賽的機會，也有爸爸知道「醉酒駕駛」的兒子要在牢里關禁一夜，他們都是透過不當行為所帶來的自然後果，給兒女上了重要的一課，叫他們不致重蹈覆轍。
六、必然的後果
聖經運用的另一個管教方法是利用必然的後果：父母先要告誡兒女，他們若不負責任或明知故犯，就要承擔必然的後果。父母可與兒女約法三章：「你若不吃完晚飯，就不能吃甜品。」又說：「你若不餵你的小狗，你也不可吃飯。」在伊甸園中，神就用了這方法管教亞當和夏娃。神准許他們隨意享用園中的一切，只是不可吃分辨善惡樹上的果子，神清楚說明後果：「你不可吃......因為你吃的日子必定死。」(創2：15 －17)
但夏娃首先吃了那樹的果子，亞當也跟著吃了，神所預先警告的後果一一實現，亞當和夏娃的身體要死去，也要受其它相關的懲罰，女人要受生產的痛苦，男人要勞苦才得吃，他們還要離開伊甸園(參創3：1－19)
神給亞當和夏娃清楚的規範，當他們選擇違背規範時，他們就選擇了那必然的後果。神仍愛他們，但人要按自己的選擇承擔後果。
狄克善於運用管教方法，他讓犯錯的孩子承受後果，成為日後的警惕，狄克在書中憶述：
大兒子阿狄考獲駕駛執照之日，我與他約法三章，他若觸犯交通規則，要自己付罰款，而且在30天內不可以用車。我記得當時他怯怯地對我表白的情景：「爸爸，我被警察開了罰單。」我不知道他以為我會有什麼反應，我只問了一句：「車鑰在哪裡？」
阿狄把車鑰交給我，自己掏腰包交罰款，又喪失了30天的駕車權利，我沒有動氣質問他出事的因由，只讓自然的後果教訓他，他按我們預先的約定受懲罰也就是夠了。
孩子因犯錯而自食其果，這事本身就能教訓他們不敢造次，父母的說教和責罵全無好處，只會破壞親子感情。其實做父親的不必當警察，法官或行刑官，他只需要教導孩子明白自己所選擇的行為，會引發必然的後果。
七、言出必行
我記得長女藹莉初中畢業時，去同學家裡參加畢業舞會。她打電話回家，請我准許她在同學家裡留宿。我問她幾個重要的問題，女兒坦白告訴我「通宵舞會」中也有男同學，但她不肯定他們會不會喝酒。當她說出一些留宿同學的名字時，我發現其中一個小子曾經成功得到酒，而他與藹莉同齡，只是14歲。
我聽完藹莉的話，就答：「藹莉，我想你不應該留宿，請你在舞會完畢，準十時回家。」
接下來的半小時，女兒打了三次電話回家，有一次還在電話那端低泣起來，我才知道原來有4、5位女同學想留宿，但她們的父母要先看藹莉的爸爸有何看法，才決定是否批准她們。
顯然，藹莉是受了同學的壓力。她開始不停地告訴我不用擔心，那家的父母都在場，留下的同學人數也很多，不會有孤男寡女共處一室的情況發生。
我聽出那不是女兒自己要說的話，一定是旁人迫著她念的台詞，我於是堅持她要準時十時回家。
掛斷電話時依稀聽到女兒的啜泣聲。我不喜歡讓兒女失望，但我更要保護她。當晚女兒回家時我和妻子已就寢，藹莉喚醒我們向我道謝，她說：「爸爸，你救了我，我其實根本不願意留下，但其它人強迫我，幸好你最後也不批准！」
父母言出必行有兩大好處：其一，兒女能抗拒朋輩的壓力，他們可以理直氣壯地說：「爸媽不批准」。其二，你讓兒女知道，有些價值和規則是不容忽視或妥協的。
八、要在愛中、不可在怒火中管教
聖經說得好：「主所愛的，他必管教。」請注意，聖經沒有說：「主所憎恨的，他必管教。」甚至沒有說：「主所惱怒的，他必管教。」可見天父是在愛中管教兒女，管教並非出於憤怒。
每個爸爸都會對孩子生氣，明智的爸爸在這種時候執行規矩會格外謹慎。如果我怒火中燒或暴跳如雷，想開口罵人動手打人，我就不能以愛去感化孩子。
所以我要不斷提醒自己，管教兒女要建基於親情。在執行規矩之前先問：「你知道我愛你嗎？」這做法不單令我的管教和親子關係相輔相成，而且給我寶貴的教導，提醒自己要以神為榜樣，要在愛中，不在怒火中管教兒女。
九、調整你的管教方法
有些父母以一貫的方式管教兒女，無論孩子6歲或16歲，管教的方式都一成不變，這種父母基本上是要孩子從小到老，事事言聽計從(至少在兒女離家自立之前)，他們都要嚴厲操控兒女。但這管教方式遺害至深，子女會感到窒息，受壓迫，簡直完全透不過氣來。這種高壓手段會激發不智又不健康的行為，而且子女永遠不能學習自製，因為他們厭惡任何形式的管制。
但我們的天父不是這樣的，希伯來書的作者說：「惟有萬靈的你管教我們，是要我們得益處，使我們在他的聖潔上有分。」(來12：10下)換言之，神管教我們是要叫我們長進，要我們聖潔。我們被管教後，會變得成熟，又會漸漸像神。
聰明的爸爸會仿效神，他又會按兒女的年齡和成熟程度去修正自己的管教方式。他也會知曉孩子是否預備妥當，可以迎接新的挑戰，責任或權利。這時，爸爸就要放鬆外在的管教，好讓孩子發展內在的自律。
例如，爸爸對兒女的爭執置身度外：「我不需要牽涉其中，你們都長大了，可以自己找出解決方法。」兒女都超過12歲了，爸爸可以說：「我認為你已可以照顧自己，從今天起，你要調整鬧鐘，自己按時起床。」又可以說：「只要你達到理想的成績，我就不必規限你什麼時候上床睡覺。」
我想說明一點，有效的管教要貫徹執行，但同時要有彈性，切忌一成不變，要按孩子的年紀及成熟程度來調整規則和期望。
父親若能用神的方式去管教子女，在愛在管教，又能清晰地教導及貫徹始終，他就會贏得尊敬，和睦，公義。這位好爸爸能幫助孩子學習自律，這種品格使孩子在情感、社交、靈性、生理上健康成長。這位爸爸也能幫助孩子免去不當行為帶來的惡果，得到好名聲。他使孩子心平氣和，與別人建立良好的關係。
我受了神的管教變成健康、快樂的人，我希望我的孩子也能如此。
反省、討論、實踐
☆1、本章指出四種基本的管教方式：專制型、放任型、疏忽型及關係型。你兒時接受的是哪一種管教方式？你作為父親，對兒女採用哪種管教方式？
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☆2、希伯來書12章10節寫出神管教兒女的目標(使我們在他的聖潔上有份)。試在下面的空格寫出你管教兒女的不同目標：
我管教兒女使他們______________________________________________________
3、你曾否利用自然或必然的後果來管教兒女？請憶述這些經驗。如果你打算開始運用這方法，可從小處做起，但謹記要言出必行，使兒女承受他們行為的必然結果。
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4、請檢視你管教兒女的態度，並在下圖適當的位置加上「√」：
□批評 □糾正 □審判 □教導
□操控 □引導 □管制 □放鬆
你可以怎樣令自己在上述的管教方式更像神？
☆5、你經常在愛中或是在怒火中管教兒女？你可以採取什麼實際行動以求改善呢？
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