歡迎來到[摩登老爹]的世界!

 

 

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目前分類:【親子之愛】 (32)

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拜金主義專蠻橫行的現實社會,連還在接受啟蒙教育的莘莘學子也受到影響,往往父母的話當耳邊風,不然就是跟父母談條件,要這個又要那個,總之他們的要求無法獲得滿足,就休想見到他們動手做好父母要求的事情。

當然,小朋友會有這種異常的舉止,我們也不能全怪他們,畢竟社會風氣敗壞,不良意識在媒體刻意渲染下,黑成了白,而白則成了黑,事非顛倒,沒有了分界線。

事非黑白的分界線似乎逐漸模糊,與此同時,灰色地帶卻應運而生,許多小朋友不明就理,自然墮入灰色地帶的陷阱裡。

說到底,父母在引導小朋友向善方面,扮演著極重要的角色,可是現時代的上班族父母,往往把這一個責任交給了幼兒園的老師;小朋友屆臨啟蒙教育後,就把這一個責任轉移至正規學校的老師,而自己則以工作和家務繁忙的一大堆理由推搪責任。

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有時候和兩位小朋友相處時,老爹在想,自己到底是一位什麼樣的父親?而和我自己的父親又有什麼區別?

老爹父親誕生的那個年代,屬於中國式封建主義時代過渡期,自然他也延續了男尊女卑那種舊思想框框,太太必須留在家中相夫教子;對於兒女,他要求完全服從行為表示對父母的孝順。

其實,老爹的另一個“父親”,即岳父,也是如此,他來自大家族,他的父親,也是太太的爺爺,在家中是一位權高位重的大家長,他說一,沒人膽敢說二,結果岳父在耳濡目染之下,也延用了這一套冶家教子。

老爹七歲時,父親離鄉背景,到遠地去經營酒樓,但家中四位兄弟姐妹並沒擺脫那種令人恨惡的主義束縛,媽媽承續了父親的衣缽,用高壓的手法冶家,兄弟姐妹對於媽媽管教兒女的方式,敢怒不敢言。

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混亂是當前世界的寫照,您可以聽見打戰和打戰的聲音,您也可以看見種族與種族之間的紛爭和仇視,互相殺戮,甚至您還好好一個家庭,最終卻鬧得家破人亡的悲劇…。

我們對當前國際的動盪局勢深感痛心,我們不斷自問,這是為何?它的發生是必要的,還是可以避免的呢?問題往往沒有答案。

為何這一個世界那麼“亂”?天災人禍從來就不間斷地發生,此起彼落;天災-人類無法主宰它的“降臨”,那是上帝的“懲罰”,人類無法阻擋,也毫無阻擋的能力。

不過,人禍-種族仇殺、戰爭卻是源自人類的貪婪,它是可以避免的,但人類卻要通過它來達到自己的自私目的,卻果賠上了千千萬萬條無辜性命。

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父亲节前夕,老爹收到了一份珍贵的礼物,这份礼物比珠宝、砧石还要有价值,它是老爹疼爱的宝贝女儿以迦的“作品”,为父亲节而制,也是为老爹而制…。

其实这份礼物市值不高,也卖不到好价钱,但它却在老爹的内心里如珠如宝。礼物虽非什么实用价值很高的东西,但它却代表女儿一份爱意,一颗真诚的心。

这份小小的礼物是女儿幼儿园的其中一项功课,她的老师让她们透过上美术课,学习制作父亲节礼物,今年的“功课”是一本记事簿。女儿的老师也挺有心思,用厚纸皮画了一个卡通味十足,带上黑帽子,长了胡须,有点像侦探的男仕,然后配上“双手端上茶”的记事本,可爱极了。



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您有體驗過什麼是“地震”嗎?您有嚐過劫後餘生的感覺嗎?美國、日本、台灣、中國、印尼等位於地震帶國家的朋友們都有過這類經驗,他們經常要面對火山爆發、地震、颱風、泥石流、海嘯…的威脅。

馬來西亞這是一塊樂土,這兒遠離那叫人驚駭的“地震帶”,沒有火山、沒有地震;這個國家也不像菲律賓、孟加拉、台灣和緬絢那樣,經常要提防各類型的風災發生。

2004年南亞大海嘯以前,每當世界某個角落髮生天災後,老爹總覺得我們是那麼的幸福,無需面對這種可怕的場面。在和太太在討論時,老爹經常強調,我們要珍惜當下,和家中兩位小朋友好好地過活,並且盡我們的力量,幫助有需要的人。

2004年南亞大海嘯以後,我們的之前想法出現改變,這片樂土已不再是樂土,竟然開始躲不過地震的搖撼,北部檳城、吉打,以及中部的首都吉隆坡及南部的柔佛都出現餘震,而且多座沒有防震設備的高樓受到破壞。

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孩子的學識和品格,那樣為重?如果您讓老爹選擇,老爹寧可選擇品格,品格是決定一名小朋友未來前程!

老爹家中兩名小朋友自小就在基督教會長大,兒子以諾七歲時在媽媽帶領之下,決志相信主耶穌為他個人救主,而女兒才四歲多,我們讓她在大一點後,才讓她自行決擇…。

在老爹和太太的配合下,我們提供了很多關於“愛”的故事書,給予兩位小朋友閱讀,不但自己讀,我們還陪他們讀,不但陪他們讀,我們還讀給他們聽;所謂耳熟能詳,多聽自然對故事書中的內容熟悉,也了解書中意義,在應用方面,不經然地行出來了。

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大多數父母都關心家中小朋友的心智發展,讓他們學這個、學那個…。但在小朋友吃的那方面,往往卻忽略了,以致對他們的身體和腦部的發育,帶來嚴重的影響。

老爹沒當新聞從業員之後,轉往食品行業已8年,對這行的了解不算是專家,但也掌握了一定的資訊。老爹也覺得,不適當的食物和飲食習慣,將會對小朋友的大腦運作造成嚴重的破壞是不爭的事實,它最終會妨礙小朋友的智慧發展。

在老爹的家,零食幾乎成為了違禁品,小朋友在家中找不到爸爸媽媽從超市買回來的糖果、口香糖、有味水條…,縱然家中出現這些食物,那不過是在教會主日學老師派送的禮物,小朋友要吃,也先須得到媽媽的允許,同時份量也受到一定的限制。
為什麼要限制小朋友吃零食呢?老爹和太太從報章、書藉、講座都獲得

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老爹相信父母都愛小朋友,可是過渡的“愛”,就會成為溺愛,小朋友會無法容許我們離開他們片刻,即使在自家的屋子裡,那要怎麼辦呢?

也許我們想,小朋友還沒到適學年齡,小朋友要怎麼“黏”,就怎麼“黏”吧!反正他們還小,需要父母給予多點愛和關懷;不過到了他們要踏入學校門檻那一天起,小朋友與父母分不開的狀況,勢將會為雙方製造麻煩。


難道要父母陪著小朋友上課?或把小朋友留在家裡,讓家教為他上課?兩種方法都行不通!

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家中若只有一位小朋友,或者還看不出小朋友與相近年齡的小朋友之間如何相處之問題。不過,當家中多了一個小朋友,而兩個的年齡相差無幾的話,那問題就可能產生,作為父母的如果不好好處理,問題就會尖銳化,無形中兩位小朋友就會形同水火。

老爹與太太經驗所得,要讓小朋友們融洽相處,彼此相親相愛,首先就得讓他們學習彼此「尊重」,只要懂得互相尊重,那接下來相互之間的矛盾和爭議,就可拿出來好好的談,接著設法解決。
經觀察,小朋友和小朋友之間經常發生爭端的課題,主要還是圍繞在“玩具”方面,一方在玩,另一方則在掄,或者是玩具主人的一方,不甘屬於自己的玩具被人拿去,就會不管三七二十一,持拳興師問罪。
老爹的老大以諾和老二以迦的年齡差距約三年,在以迦未誕生的前三年,以諾是家中唯一的小朋友,所有小朋友相關的物品,包括玩具,自然是屬於他的;三年後,家中多了一位小朋友,他就得開始學習“分享”,但過去三年的“獨霸一方”生活,如今要與人分享,談何容易?

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家中小朋友非常喜愛看卡通片,尤其是華迪士尼的著作,舉凡「獅子王」、「小美人魚」、「恐龍世界」、「Finding Nemo」、「反鬥車王」……,我家中的兩個小朋友都愛不惜手。

不過,他們最近卻愛上了“大恐龍Barney”,這是因為老爹從遠自檳城的朋友家中藉了一大堆的“大恐龍Barney”電影光碟給他們觀看,他們起初從探索,至觀察,進而愛上了他們。

“大恐龍Barney”不是一套卡通片,它是一套非常適合小朋友的知識影片,透過這只紫色大恐龍,還有它的恐龍朋友BJ和Baby Bop,以及一群小哥,小姐姐的演出,把新知識帶給小朋友觀眾。

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這個年頭開始,以迦有完沒完地總喜歡問「為什麼?」,「為什麼這……?」、「為什麼那……?」,如果老爹的腦筋稍微轉得不夠快,想不出答案,老爹可能會被一蘿匡的問題難倒。

老爹心裡面想,回答了她的問題之後,就可以滿足了她的求知欲,誰料,她並沒有停止問下去,相反的她來一招,從老爹的答案中找出疑問…… …,然後找答案,有時候老爹和太太被其這一著弄到啼笑皆非。

老爹在學校讀書時期,酷愛華文這課,對於成語、詩詞也有點研究,面對這一位小朋友,老爹終於明白什麼是「舉一反三」這回事了。

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朋友有年齡的關鍵期嗎?老爹是指他們的身心發展歷程,意即在某個年齡對某種行為的形成,這種行為成為他們的習慣。

身為父母者,千萬別錯失了小朋友的關鍵期,例如,小朋友的語言關鍵期在大約四、五歲(當然,您可以讓您家的小朋友更早學習各種語言),在這一段時期,是他們學習語言的關鍵時刻,超過這一段黃金時期,學習任何語言,對小朋友來說,都是困難的。
老爹的兩位小朋友以諾和以迦從零歲就開始學習語言,太太和我是以華語和他們溝通,所以目前就讀華文小學一年級的以諾並沒有閱讀華文課本和與師友溝通的問題。與此同時,我們也以識字卡(Flash Card)教導他和以迦學習英文字,因此一般適合他們閱讀的英文故事書,像Peter & Jane難不倒以諾,而以迦也會讀較為簡單的幾本。

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小朋友經常會出現一些無理的爭吵,只要誰佔有了他的玩具,他就會與誰爭吵;只要誰令他不滿,他就有理由與誰吵架,即使對方是自己的親弟弟或是北妹妹。

身為父母,我們都必須明白,手足間的“針鋒相對”,是孩子世界裡的常態。明白了之後,父母們就不必感到緊張而產生擔尤,認為這是負擔…。
專家研究,小朋友越長越大,爭吵就可能吵得越大,同時他們之間的年齡差距越小,爭吵也比年齡差距大的吵得厲害。

可以這樣說,爭吵也是小有友生活的一部份。老爹家的兩位小朋友,年齡相差三年,爭吵難免會發生,要解決他們之間的問題,就要有一定的良方。

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“他在醫院就像個天使,為什麼回到家總是哭個不停呢?”

其實,在醫院所認知的寶寶,回到家之後,很少還是自己所以為的那樣子。事實上,所有寶寶的飲食、睡覺、回應、平靜下來的方式都完全不同,我們可以稱它為「性格」,或者是「個性」、「天性」。

這種所謂的性格在寶寶出生後的第三天到第五天,便開始慢慢顯現,它同時也顯示你家的寶寶是哪種類型。

不過,性格是可以去影響的,不是一生下來就決定的。沒人會說小時候難帶的寶寶,長大後就會對父母惡言相向;也沒有體格看起來虛弱的寶寶,以後做任何事就會經常碰壁。

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每位寶寶都是獨立的個體,他們有自己的語言、感覺和獨一無二的性格,所以,絕對值得我們應有的尊重。

尊重即避免去侵犯或干擾對方!既然如此,我們就得改掉一些我們常犯的錯誤。

許多人都喜愛在小寶寶頭部上方講話,有時候似乎當他不存在一樣,那是不 正確的。還有,老爹也常聽到一些父母及保母在別人面前說寶寶這,說寶寶那………,那也是不應該的,因為這是沒有人情味的指責,也不夠尊重。

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如果要聽得懂寶寶說話,那就得常常和寶寶說話,而且與寶寶說話時,要記得寶寶也在傾聽,而且某個程度上,寶寶還聽得懂我們在講些什麼呢!

其實,和寶寶說話是不夠的,最好也和寶寶對話,這叫著「互動」;寶寶與父母對話的過程中,也許他並不是回答我們所說的話,但我們可以透過他輕柔的低語聲,還有哭泣,肢體動作,進行雙向溝通。

老爹的經驗,和寶寶對話是尊重的一種表現;此外,了解寶寶的喜好也是尊重的行為。

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朋友是一種可以說、可以笑、可以互相體諒的角色,對於朋友,我們常常多了一層“包容性”,彷彿朋友是一種天生用于“呵護”的怪胎。

對於我們的家人,包括我們的父母、我們的伴侶、我們的孩子,我們卻少給了這些,我們往往很難懂得用更溫柔的方式,接納他們的缺失、粗魯與迷惑。老爹也覺得在這方面做得不夠,在自己的家人面前,感到愧欠。

把我們的家人當作朋友吧!讓我們將家裡每一位成員都當作我們最要好的朋友、知己…,相信這樣,我們會感到這個家充滿溫馨。

朋友許多時候會為我們設身處地思考和安排,伴隨我成長;對待我們的家

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相信大多數的小朋友,只要一聽到爸爸媽媽說,要在這一個來臨的假期中去“渡假”兩個字,便即時鼓掌歡呼,雀躍萬分。
您家的小朋友又會有什麼反應呢?老爹想,小朋友對可以去渡假而產生的自然反應是預料中事,但問題是作為父親要如何兌現對小朋友許下的承諾,不讓小朋友們僅是引頸長盼,最後空歡喜一場。

全家人外出渡假,其實不是一件簡單的事情,尤其小朋友年齡尚小時候,大件小件 行李需要準備一大箱,對許多父母來說,這是一件“苦差”,而老爹則常以“戰爭”形容這件差事。

對父親來說,並非每一位父親都善於收納,“渡假”對於這類父親來說,既欣喜又存在著矛盾的情結,搞不好可能會弄得一團糟。

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運動通常是促進父親與小有友之間良了關係的其中一座橋樑,有的父親甚至等不及小寶寶長大,便老早為他們準備了籃球、足球…,還有球衣。

當然,我們都很清楚,這些運動都需要有一定的體能才可以做到,而且也要懂得如何發揮自如的技能。

其實和小朋友玩球類遊戲,不一定要選擇高難度的,踢足球也是一項蠻容易的球類運動。通常玩這類運動僅需小朋友能站立平穩即可,老爹相信如果再加上父親的扶持,小朋友每踢一次球,便可踢出直徑一、二公尺的球了。

“丟擲”球類也是不錯的一種運 動,小朋友可依不同的年齡,丟擲不同重量的圓球。有鑒于體格關係,要玩真正的籃球,可能要待他們六、七至歲才行。

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生活繁忙,為了糊口,大多數父母都有自己的工作或事業,和兒女在一起的時間相對減速少,取而代之的是儘量以物質滿足兒女們的要求,這種做法短期可能有效,但長遠對他們的身心靈將帶來一定程度影響。

即使多麼忙,抽點時間,不需太多,每天15至20分鐘,陪陪小朋友們,在他們的興趣範圍,與他們一起全情投入;如果你的時間充裕,帶他們去戶外去,在大草場中盡情奔跑,也可以把球拿去,踢個痛快…。

不是每位小朋友都了解自己與父母在一起時,如何享受這一段甜蜜,充滿喜樂的時間,父母可以幫助小朋友們發掘屬於他們的嗜好,但千萬別誤會,嗜好並不局限於園藝、集郵。收藏…,也可以是任何一種活動,只要大家都覺得可以享受它就行了。

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