「摩登老爹」親子物語-時代潮流的趨勢，知識的提升，觀念的改變，父親這個角色已朝向更開放、更具彈性的發揮了……。

寶寶出世後，全家人都很忙是必然的事，一連串的照料工作，經常使父母們不知所措而手忙腳亂，不過有一件事情是不可被忽略的，那就是“喂乳”。

喂乳是照料寶寶之中的大事之一，它關係到寶寶的健康，既然如此，又怎麼能不去抓緊處理呢？

倘若太太不是以人乳餵養寶寶的話，可以選擇牛乳或是豆乳，但通常醫生會勸告父母，人乳是寶寶最好的食物，老爹太太的婦產科醫生便幽默地說，為什麼要給寶寶喝牛乳呢？那是小牛的食物，牛乳應給小牛喝才對。

幾乎所有的太太都希望自己分娩時，另一半能陪伴著自己，而許多身為丈夫的男士們，確實對於太太的要求充滿熱誠。
過去，大多數醫院的條規都相當嚴格，太太在產房分娩，丈夫是不許進去的，理由可能是妨礙醫務人員執行工作，也可能是影響產婦分娩。 
結果，丈夫在產房外徘徊，焦慮地等待著，而後傳來寶寶的啼哭聲，還有太太平安分娩，才放下心頭大石……。 
不過，步入九十年代，情況卻不同了，首先私立醫院都對此網開一面，選擇自然分娩的產婦們，丈夫都獲准進和產房，陪伴太太，一起迎接一個新生命的到來。 
對於第一胎，沒有經驗的夫婦，難免會手忙腳亂，不知所措；這個時候，太太當然希望自己的丈夫陪伴在身邊，一旦有什麼 突發事







件，也好有個照應，畢竟有些事情不可假手於人，自已的丈夫又不同，起碼他是太太最信任的人，也最了解自己需要的人。 
相信許多男士們都已有過這一個經驗，而我並沒有這一個機會；太太兩次的分娩，都是在手術臺上完成的。 
我家中的兩個寶寶都是在同一家私醫院誕生，院方不允許男士們陪伴太太進入手術室分娩，自然分娩除外。 
其實，院方不許我進去，打從心裡，我竟然有股如負重釋的感覺；我很怕見“紅（流血）”，當時若被允許進入手術室的話，我不敢想像屆時會不會見血暈倒，被醫生護士們摃出來。
但在另一方面，心底處又期望有這種經驗，用愛的目光，見證自己的小寶寶出世，兩種心情交織，確實矛盾。

無論如何，兩個小寶寶誕下被護士抱出來那一刻，我還歷歷在目；見到面前那個可愛的小寶寶，心中的那份喜悅實在難於以筆墨形容。

我了解參於太太生產是一件畢生難忘的事情，若我有第三個孩子，我想當他要來時，我會爭取迎接他到來的“機會”。

女人常在生產後，有尤鬱的傾向，這並非是出自於小寶寶或是丈夫，而是來自於生產的壓力，因此丈夫如果可以的話，在這一段時候，抽出更多時間陪伴太太。

相信有丈夫陪伴在身旁，還有丈夫鼓勵話語的太太，對於克服艱難的信心大增，儘早結束生產尤鬱狀況就會指日可待。

 

現今的社會，已有不少男士情願留在家裡帶孩子，做家務，而太太呢？則在外頭工作，這類男士，被人冠為“家庭主夫”。

當“家庭主夫”不簡單，要面對寂寞、孤立、疏離及無聊的感覺。還有來自社會的壓力，其他人會用異樣的眼光來看待，有些人還會公開的問，在家裡當主夫是什麼動機，當“小白臉“？

而我呢？我喜歡做家務，家中的佈置，打掃……，我都打點，若我沒有到外州公幹的話，每週至少三、五天下班後，我在家中幫忙打掃，整頓書房、修剪小花園的花草，清理鯉魚池等。

我也喜愛陪陪兩個小朋友，不過我與太太有約在先，學校正規教育直接教導的角色是由她扮演，因此我扮演另一個角色，我是







小朋友在勵志修身的榜樣。 

對於我兒子以諾，他喜歡聽我講講恐龍、動物、科技、考古之類的知識；在這方面，除了向來教有跟進之外，我也不得不經常苦讀這方面的書藉，和從網上搜索相關資料。

我女兒呢？她愛歌唱，我卻是個“音樂盲”，所以這份差事留給我那“退休”教會詩班女高音的太太了。還好，女兒也喜歡做家務，有時她在我處理家務或在小花園澆花、清理魚池裡剛好睡醒，也會幫一手，她的手法雖不怎俐落，但勝在她感自發自動，愛好學習，因此我也樂得其懷。

要當“家庭主夫”嗎？我選擇當半個好了，為何？畢竟我們是東方人，根深蒂固的思想觀念，要真正當一個毫無拘束的“家庭主夫”談何容易？

全職“家庭主婦”等於太太要在外頭工作，那麼在外面工作的太太就得身負重任了，起碼她的入息要能維持全家的開銷，還得有儲蓄，但有多少人能辦得到？不然，這個家庭將會面對財政方面的困難。

縱然兩性的刻板角色已不受鼓勵，為夫者一樣可照顧小朋友，而太太則可以工作，但我覺得凡事都可做，但不一定有益，生活要活得自在、更自在、更快樂。

你會把你工作時的角色和在家扮演的角色混淆嗎？千萬別感到不好意思，即使會，也是人之常情。

想想看，做丈夫的在外頭工作的時間有多長？起碼八個小時，在家呢？不過是下班後，晚上的四、五個小時，甚至更短，角色的混淆，有時在所難免。

心理學教授波克斯基博士指出，工作與家庭的責任，常常使父親們跌入層層的矛盾當中；這個問題在於，有些行為表現在辦公室可行，但在家中卻不可以，因此丈夫亦是父親的我們，往往會感覺不知所措。

《Superman Return》已上映了，你有去看嗎？
老爹愛觀賞“超人”電影，但並非“超人”迷，超人系列電影，老爹沒有漏了那一部戲沒看，而電視台播映的“超人”電視集，老爹也觀賞不少。
扮演超人的已故藝人巨星克里斯托弗所拍攝的“超人”系列電影，叫好又叫座，賣個滿堂紅，他的超人電影系列還成了經典。新一部超人電影能否有這樣的佳績，還有待考驗。
其實，每個人心目中都有個“超人”，他會是誰呢？可能你心目中的超人是你父親？母親？爺爺？公公？老師？老闆？或者是首相、某某總統、已故的偉人，例如孫中山、甘地………。
老爹家中兩位小朋友以諾和以迦心目中的“超人”又是誰呢？最近，太太帶了他們去教會一位朋友的家中小聚，玩了大半天，回來時，還帶了一套很特別的衣飾回來，那是一件“超人”衣服，但此“超人”非彼超人。









以諾和太太趁老爹在書房中忙著時，兩人躲到後房去，很隱祕的為以諾更換“超人”服飾。老爹當時很好奇，但摸不著頭腦，也搞不懂他們在幹什麼？
十分鐘後，以諾“破門”而出，一支箭式的衝進書房，讓老爹一睹其“超人”的盧山真面目，老爹“措手不及”，一聲驚訝，但隨即哈哈大笑，我們也一起笑起來了。老爹還為以諾這位小超人“擺款
”，拍了幾個超人“招牌式”動作。
原來，這套超人衣飾是那位朋友遠在美國的妹妹買來送給其兒子，新年期間帶返家中，而留在家中的。除了這件衣飾，他們還有一件較小件的“蜘蛛人Spiderman”飾，不過它實在太小件了，以諾並不適合穿上，所以沒藉回來。
以迦也想扮超人，無奈超人衣飾對她來說大號了一點，結果她只好選擇使用超人的眼罩和腰帶，扮了個不像超人，卻像“貓女郎Cat Woman”的卡通人物。
見他們扮起超人及貓女郎維妙信肖，老爹可謂樂開懷；不過，老爹了解，在他們心目中的“超人”卻不是這些虛構的卡通人物，而是自己的“爹”。
他們和許多小朋友一般，潛意識認定自己的父親是最棒的，是一位無所不能的“超人”；即使很困難的事情，一旦到了自己的爹手上
，便會迎刁而解。
既然小朋友把老爹當成“超人”，老爹絕不能辜負他們的期望，在他們面前，要做個好爸爸，讓他們在孩童時，就能好好學習處世之道，同時掌握各種各樣的生活技能。
要成為小朋友的超人，老爹就必須好好的成為“超人”，讓以諾和以迦的個榜樣。
超人不是真實的，同樣“超人”爸爸也不能長遠陪伴小朋友，他們很快便得學習獨立，十多二十年後，他們也會成為他們自己小朋友心目中的“超人”。

身為丈夫，對家庭最重要的貢獻是什麼？有這麼的一個調查，受到調查的十多位母親的結論相當有趣，它是：
（一）要幫忙做家務。
（二）幫忙照顧兒女。
（三）經濟支援。
為什麼太太們都希望擁有一位喜歡做家務的丈夫呢？許多人會問，做家務不是女人先天的工作嗎？也有些人會說，那有不做家務的太太呢？不做家務，娶她回來幹嗎？
話雖如此，也為免刻薄了一些。協助太太做家事，不但只是出於本份使然，重要的是“愛”，“愛”是一切動力的源頭，失去了愛，什麼都不能為。
我太太是一位較為粗枝大葉的人，這很難怪她，因為她是搞藝術的，所以擁有了一副“藝術家”格性，而我卻是滲雜了“藝術家”和“商人”的格性，無任大小事，總要辦得有條有理，講究秩序，系統化。








太太在嫁給我最初幾年，難於忍受我這種要求，吵架也多為了家事的料理方法；轉眼十一年，兒女都兩個了，她也從起初的抗拒，到如今的適應，彼此接受；我想愛已遮蓋了一切……。
太太也蠻喜歡我做家事的，我相信她希望我能補她的不足。平時她在家中付出並不少，忙著一對兒女的起居飲食、課本教導等，空余時要打掃房子，澆花……，在這一個過程中，有可能她會漏了一些步驟，待我下班回來，自然的我會上前替她把家務“調整”。
照顧兒女！你有替過你的幼小兒女洗澡嗎？兒女一、二歲時，我沒有這方面的經驗，但他們很快就長大，我從中學習，現在太太不得空時，這份差事就落在我身上。
替兒女洗澡，是一件有趣的事情，有時我們還在洗澡間“打水戰”
，想想看，親子之情不就是這麼建立起來嗎？
我的兩位寶貝兒女現在也開始幫忙做家事。我和太太認為，孩子做家事要從幼小時便開始，他們份內工作，千萬別給他們機會假手予人，不然他們永遠都不會辦。
試問，你要教導你的兒女如何補魚呢？還是撤網撈魚給他們吃？
家事方面，我們要求以諾吃飽飯，自己把碗碟等拿到洗碗盆處去，還有玩具玩過後要收拾好，另外書本看過後，放回書架子；他的妹妹以迦學東西蠻快，哥哥所做的，她不上一下子便學會了，如今她也是一個小幫手。
每當我在洗車、清理小花園，若沒下雨，這兩個小朋友總愛步出家門，要求幫忙；當然，他們所做的，無法十全十美，重要的是他們有了相關工作的體驗，那也是一種學習，對他們智力的成長至關重要。
丈夫是家中最重要的經濟支援者，這是無可厚非的；即使太太有工作，維持家中的生計，丈夫應責無旁貸。家中的開銷、兒女教育費與日居增，太太當然希望丈夫的收入增加，那做為人夫與父者，得好好努力賺取生計了。

兄弟姐妹之間競爭總是難免的，尤其是在新生寶寶誕生時，更會引發“吃醋”（妒嫉）的問題。
一項研究顯示，有50％的小朋友在新弟弟或新妹妹誕生後，反而更加黏住父母；57％本已會使用廁所的小朋友卻說不會；此外，也有30％無法入眠，還有一些小朋友變得畏縮及過份情緒化。
老爹認為，小朋友在父母多了一個小寶寶之後，擁有這類嫉妒的心理是正常的，起因和父母有關，追根究底，可能家中多了一個新生兒，父母對老大的關心和注意少了。
多了一個小寶寶，家裡頭的事務突然間增加，父母忙得不可開交，自然給予老大的時間相應減少，對他的關懷可能就會大不如前。試問在寶寶還沒出世以前，自己是家中寵兒，可以說要風得風，要雨得雨，如今任何要求不是被“拖延”，便是“拒絕”，心裡面當然不大好受。







對於這類情況，老爹和太太的經驗是，在新生寶寶誕生以前，就必須和老大講好，除了要告訴他寶寶在媽咪的肚子里長大，如何誕生，成長過程……，還要教導他懂得“分享”、“禮讓”等美德。
小朋友明白了其中的哲理，那對新生寶寶的警戒心就不會太強，相反的，他還會對親弟弟或北妹妹疼愛有加呢！
寶寶誕生，工作最多，也最忙的應該是母親，這時候作為父親的就得挑起一些平時由母親肩起的工作，包括給予小朋友老大更多時間、更多關心、更多溫暖………，此舉小朋友的表現會更好。老爹在這方面的成績算是及格，與兩位小朋友的互動，隨著時日不斷增加
。
小朋友長大後，“爭寵”還是會不時發生的，經驗告訴我們即使父母多麼民主、公平，但小朋友的生理和心理結構、智商考量下，不民主和不公平的事情仍然會存在，這是無可奈何的，父母須勇於面對。
老爹的兩位小朋友以諾和以迦，有時為了一件玩具也會鬧得天翻復；要解決這件事情，老爹和太太的處理方式是，查究玩具是誰先玩，玩具就得歸誰，掄玩具者就得受“訓”和受“罰”（認錯就另當別論）。
罰後，也必須來點溫馨的，老爹和太太會交代拿著玩具在嬉戲的老大或老二，在限定時間後，讓給妹妹或哥哥玩，大多數時候，他們都滿意類似安排。

對於許多父親而言，印象最深刻的記憶，莫過於小寶寶誕生的那一刻。老爹也是如此，兩個小寶寶待產前，老爹便已準備好攝影機，為的是拍下寶寶出生那一刻，留下作紀念。
老爹的兩個小朋友都是太太剖腹產下的，所以老爹並沒有機會進入產房見證寶寶生產的全部過程；幸虧，當護士把寶寶抱出產房後那短暫時間，允許老爹把初生寶寶可愛的一面拍下。

老爹還清楚記得，老二以迦被抱出來時，老爹忙著拍照，竟然連寶寶是男還是女的，也忘了向護士詢問，結果較後和老大以諾匆匆忙忙跑上產婦樓去找護士，後者對於這個烏龍老爹的問題，還笑了起來。
照顧小寶寶是一項難忘的事情，老大出世，老爹沒有經驗，剛開始時總感覺笨手笨腳，害怕會傷害到小寶寶，同時不能讓小寶寶停止哭泣也會覺得沮喪。

兩、三個月的磨練之後，手腳也變得精練了，這時老爹懂如何把寶寶抱進懷裡，替他穿衣、餵食，還有帶他去屋外散步……，已經上手。有了照顧老大的經驗，對於老二以迦，可以說駕輕就熟，自然問題就沒有那麼多。坦白說，當一切問題都迎刁而解是，和寶寶相處，就不再是壓力，相反的那是一段溫馨的時光。
與小朋友講故事、玩親子遊戲，也是父親們最感快樂的事情，老爹有這樣的美好經驗。
講故事，經常外出的老爹不比太太講得多，不過老爹卻偶有佳作，聽得小朋友目瞠口呆；小朋友，尤其是老大，都很期望聽到老爹的故事，故事天馬行空，他就邊聽邊思考，老爹想，故事的最大用處是啟發小朋友的思考和創意能力。









說到玩親子遊戲，老爹最常和他們玩的是積木，一起把“高樓”、交通工具……建立起來，小朋友有成就感，老爹也開心。
還有，老爹屋外的小花園，也是老爹、太太和小朋友相處的重點之地，譬如小朋友學習打掃、養魚、種花、修剪花草…，都是在這兒向我們學的。
和小朋友相處，教導他們各種勞作應是其次，讓他們吸收各種正確的人生觀，處事方法才是重要，在雙向的溝通中，彼此的心靈獲得交流。
老爹認為，當我們了解我們對小朋友一生有多麼重大的影響，以及與小朋友一起成長的樂趣時，我們都會忍不住地多花時間在小朋友身上。
小朋友的成長是快速的，很多時候老爹覺得他們成長的過程有如一瞬間，昨日仍然是躺在嬰兒床的小寶寶，現在已是五、六歲的小朋友了，因此身為父親，我們必須兼顧工作與家庭，否則錯過分享小朋友成長的歡樂。

婚姻是兩個來自不同生活背景的組合，加上家庭中所扮演的角色不同，對處理事物的看法、態度也不盡相同。
我時常向朋友強調，即使每日早晨刷牙要擠的牙膏，丈夫可能是從下擠著上去，而太太是反方向擠，如果任何一方看不過眼，也會吵起來。
小朋友們會察言觀色，在爸爸媽媽意見相左時，選擇對自己有利的一面。小朋友可能會從中摸索，發現那一方最強，那麼日後會把他或她當著靠山。
舉例，若是父親，小朋友受到母親責備或打罵，他們會去找父親幫忙，將父親當成“擋箭牌”。
有鑒于此，夫妻間必須建立一套處理夫妻、小朋友的需要和家務…的準則，確實的執行，從而減少雙方的磨擦。








有了這套準則，夫妻間可以因個性、能力上的差異產生互補作用，例如母親可以支持父親對小朋友的各種訓練；而父親則鼓勵小朋友向母親傾訴。

身為父親的千萬別害怕運用我們的權力，因為小朋友不僅要我們成為他們的朋友，更希望我們成為他們真正的父親。
往往父親是小朋友心目中所崇拜的偶像，所以我們不可以在小朋友面前失禮，破壞自己良好形象。
父親是一位權力的指揮者，是家中的護衛，更是愛的對象，他同時也是位裁判、是警察，更是小朋友們的保姆。
老爹和太太不常以父母親的角色自居，面對兩名小朋友，我們反而把他們當成朋友看待；老爹認為，對小朋友，要經常保持聆聽，讓他們多發言，而我們則在適當時候發表對小朋友提出事件的看法，還有為問題找出可行的方法。
老爹是一名忙人，每月有十多天不在家中，所以小朋友的教導工作落在太太那兒，所以即使老爹不出坡留在家中，老大以諾不懂的課本，他也會先去找媽咪詢問，不得要領才會根據媽咪的建議來找老爹，結果老爹變成了”活字典”。
老爹不單是”活字典”，也是這一個家中園丁、技工、收納員；每當老爹在整理小花園、鯉魚池，小朋友就跑過來，嚷著要幫忙，日子久了，如今他們也懂得如何下手，當然老爹仍要負責善後。
至於家中維修和各種雜物的收拾，老爹在做時，小朋友也自動要協助；在情況允許和安全之下，讓他們幫忙也是無所謂的。
當然，由於每個家庭的生活型態與個人的性格、能力不盡相同，因此對小朋友而言，父親能做什麼也就因環境、因個人而異了。
總的來說，小朋友們喜愛與父親（或母親）獨處，在一起處理一些困難的問題，親子間的情感也會更加牢固。