大部份人都知道懷孕的準媽咪會害喜，但很多人可能不知道原來準爹地也有這種現象存在，比較典型的反應包括體重突然增加或減少、嘔吐反胃、食慾不佳、喜好特別的食物、疲倦、腰酸、牙痛。
沒有人能準確說明，為什麼男人也會有這種反應。精神科醫生認為
，男人在女人懷孕時，他會不自覺地認同太太的女性角色，因此所表現的也很真實，像一位妊娠的婦女。
但也些學者認為，男人的妊娠反應大部份是由於焦慮所引起的。據學者觀察，等待太太生產的丈夫除了上述生理症狀外，心理上也會出現問題，如緊張、沮喪、失眠、急躁、甚至口吃等症狀。
有這樣的心理反應，可能是作為丈夫者對於新生命的到來，完全沒有作好心理準備，因此產生了焦慮行為。在另一方面，大多數丈夫們歡欣於迎接寶寶的誕生，也高興地準備升級當爸爸。
老爹的情況又如何呢？回想當初太太妊娠時期，我發現自己的心理反應多過生理反應。我的心情在這段日子裡，變得格外焦慮、緊張、急躁和沮喪，主要是太太的身體不好，兩次懷孕在臨盆前都發生“節外生枝”的事情，而兩次都是因嚴重咳嗽而入院留醫。
第一次懷著以諾時，原本晚飯後到一間私立醫院去出席關於妊娠的講座，豈料太太當晚咳得相當厲害，半途還咳出血，結果去聽講座變成進入醫院留醫。
第二次懷孕，懷著女兒以迦時，也是在臨盆前一個多月，太太開始咳嗽起來，由於不能隨便吃藥，唯有靠薰香冶療，不過成效卻不大。
一連咳了一個多星期，情況似乎越來越嚴重，較後還發生難於呼吸的現象；由於擔心太太呼吸不順暢，會導致肚子裡面的胎兒缺氧，所以在長輩的勸告下，馬上把太太送入醫院去診冶。
兩次進院，都待上四、五天才獲准出院，你說身為丈夫的會不為之而操心嗎？會不為太太肚子裡的胎兒焦慮嗎？
太太第二次進院期間，老爹的壓力更大，因為要身兼母職，負責照顧兒子以諾；而這期間，以諾卻發高燒，沒有應對經驗的老爹，只好請以諾的婆婆出手協助，好不容易才渡過難關。
所謂苦盡甘來，經歷了情緒波動階段，也嘗過苦澀的滋味，夫妻的關係反而更親密，感情進一步昇華。
至於太太大腹便便期間，如何過性生活的問題？我們也彼此的體諒，用雙方都同意的方法解決，從而避免任何一方遭冷落的情形出現。
當然，你問老爹不會有經濟的壓力嗎？沒有是假的！但身為男士，丈夫和準爸爸，總不能臨陣退縮，冷靜地想想，我們不是先前便有了家庭計劃嗎？經濟問題不是早已籌劃好了嗎？
財務上的規劃，不是太太臨盆前才去準備的。這是家庭計劃的主要項目，設想一個新生命的到來，要用上多少錢才可以呢？經驗告訴我，太太在私人醫院自然生產也要用上千多兩千零吉，而剖腹生產則二千多至三千餘不等，接著還有陪月費、補品、小寶玉的開銷……，樣樣都是錢。奉勸各位要當爸爸的朋友，及早準備好，對夫妻雙方都有好處，重要是雙方是用喜樂的心情迎接寶寶的誕生，而不是惡劣的心情。
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現時代的父親已不像過去般，是一家之主，扮演的是一家之中的大家長的角色，往往父親的一道“命令”，那位孩子膽敢不從，準會屁股“開花”，要承受非一般的處罰。
要當個IN時代的父親，父親的架子已不能常常擺放在小朋友面前，不然和小朋友的關係會形同水火，無法好好地相融，久而久之，大家便無言以對，成為陌路人，那是可悲的事情。
摩登老爹經常從一些老前輩的“育兒經”分享中，了解到許許多多父親們擁有養兒防老的觀念，所以小朋友從小就被雙親拼命灌輸“飲水思源”的觀念；老爹覺得基本上觀念是好的，但出發點卻有點不太正確。
老爹是有家室和小朋友的人，自然深深體會到冶家之苦；國內的經濟狀況，時好時壞，縱然如此，家庭開銷仍需按時付出，尤其是日常用品、水電和電話費、小朋友的教育費等，都必須按時繳清。
生活費與日俱增，相信許多有家庭的朋友都在感嘆，為何錢不夠用？在這裡，我們也要稍微為我們的小朋友想一想，我們面對的經濟狀況已是如此，在過十年二十年後，待他們成家立室，有了小朋友的時代又是如何呢？老爹相信，他們在面對國家的種族比例、政冶現實，國家經濟資源分配的壓力下，生活可能會更苦。
如果我們說，我們的生活壓力有時被壓得喘不過氣來，有時供奉老父老母的生活費也覺為難，那麼待我們年老後，我們已成家有了小朋友的孩子們，是否也會面對我們相同的狀況呢？或者他們的問題比我們這一輩更甚。
老爹和太太認為，養育兒女是我們身為父母的天賦職責，在我們有生之年，我們是應該保護小朋友們，讓他們得到良好的家庭和正規教育，同時在他們面對問題時，我們有必要挺力協助，即使他們已有了家庭。
至於“養兒防老”及“飲水思源”的觀念，其實我們並不必去想，因為小朋友從小在良好的家庭教育成長，加上正規教育的熏陶，同時若他們專業知識能造就他們成為一位可以服務社會的專業人士，自然他們有能力照顧父母。
“養兒防老”不如改成“勤蓄防老”！老爹覺得在我們尚年輕時，多下功夫，努力創設自已的事業，藉著事業獲得的利潤，鞏固我們的基礎，此舉不但讓我們的孩子們有機會接受更好，更高深的教育，將來年老後，即使孩子們無能力照顧，我們也有辦法自供自足。
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我們可以是好丈夫，也可以是好父親，可是若是要我們同時是好丈夫和好父親的話，是否能辦得到呢？
有些男士們在太太生產那刻，高興得不得了，把孩子抱上抱下，不亦樂乎，但他在家中什麼都不做，既不照顧孩子，也不做家事，下班後還繼續做超時工作，週末、周日大清早就溜了出去，和那班所謂兄弟喝茶去。
相反的，有些男士很喜歡留在家，下班後儘量減少應酬，在家中做家事，家裡整理得乾乾淨淨，有時候還燒起飯來，太太見後樂開懷，可惜他不喜歡顧孩子；我們可以說，他是一位好丈夫，但未必是好父親。moderndad 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(70)
物價騰漲，往往高企不降，普通老百姓入不敷出，苦不堪言，這正…是現實中一般小康家庭的生活寫照。
雙薪家庭已成為一種時尚，夫妻都有各別的工作，即使有了孩子，作太太的並沒有放棄工作，她們寧願把孩子交給親人或保姆，也不要失掉收入。
家庭和工作，猶如魚與熊掌，豈能兼得呢？我和太太也是過來人，道理我們懂，太太沒有收入，丈夫的肩膀自然百上加斤；相反的，太太也是上班族，那教養孩子的時間又如何安排？難道假手予人？
看著孩子們成長，是一件很有樂趣的事情，這是千真萬確的事實。我太太在懷著我們第一個愛情結晶品時，便有了選擇在家的打算，結果她做了一個艱難的決定，在臨盆前一個月，和她服務七、八年的公司談妥，申請一個月無 薪假，接下來是兩個月的產假，過後回到公司去辭職，這時我們的兒子已邁入第三個月了。
有了孩子，太太又無工作，家中的開銷自然加重，這時作為經濟來源的丈夫，就須動腦筋增加收入。兒子以諾六個月，我換了一份食品銷售經理的工作，從而使經濟環境改善一點。
話說回來，並不是每個家庭都是如此的，也不是每個丈夫都能隨意換份高薪工作，或者是即使丈夫有份高薪工作，太太也未必要待在家中相夫教子；倘若夫妻都工作，那育兒與家庭的鎖事又如何分擔呢？
公平分擔育兒與家事？我想這恐怕還需一段時間，才能做到公平分配。有這麼一項調查，雙薪家庭中的丈夫，只比那些妻子非上班族的男士們擔起稍多一點家事而已。大部份的工作，仍然得由妻子去承擔。
我覺得，雙薪家庭的壓力蠻大的。我和太太結婚六年後，以諾才誕生在我們這一個家庭，前六年我們是雙薪家庭，所以現代雙薪家庭的壓力，我們感同身受。
表面上，經濟方面會穩固不少，然而事實卻不盡如此，如果太太收入不高，兩份薪金要扣掉育兒開銷、保姆費、家庭用品、在外午餐費用等，實際盈餘仍有限。
基本上，我不反對太太工作，有工作的太太，家裡多一份收入不在話下，可能工作帶給她成就感，那是一件何樂而不為的事情。不過，夫妻都工作的話，如果沒有好好地將育兒和家事安排妥當，雙方的關係可能會出現緊張。
對於育兒和家事分配，我認為夫妻雙方需要多一些溝通，擬定雙方都同意的方案，然後再給大家一段時間去適應。例如，育兒和家事的優先秩序，各自應承擔的份兒……。
依我看，丈夫應主動拿起較粗重工作，就好像整理小花園、清除蜘蛛網、抹幹靜壁櫃的灰塵埃……。至於送孩子上學，就得視時間安排。
當然，別忘了計劃一些讓全家都可以放鬆心情的休閒和娛樂空間，以修補家庭成員平日緊張生活所出現的裂痕。
雙薪家庭會有許多難處，唯有懂得包容，才能使家庭趨於幸福美滿。
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夫妻間培養良好關係，相互依持，都有助於夫妻扮演好為人父母的角色。
顯然的，在責任的負擔、用心的程度、育兒的技能等，丈夫的的支持比實際的參與來得更重要。
支持是指什麼呢？幫忙太太洗衣？曬衣？做飯？當然，這些也是支持，可是這還不足夠。“支持”應包括精神的層面，它經由夫妻間良好的溝通，共同為目標而奮鬥，以及貫徹雙方都贊同的兒女教導方式，並認同相關方式應隨兒女的成長而加強。 moderndad 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(103)
持续不断，甚至超越他们所负荷的程度，他们会考虑放弃原有的坚持。
但我相信，即使处于困难，我们身为丈夫的，只要太太全心全意的给予支持，还是会继续努力的，毕竟家是温暖的，家事不分彼此，夫妻合力把家事搞好，还会增加夫妻间的情趣呢！
今天有许多为人今天有许多为人丈夫者，都愿意协助太太做点家务，还有照顾儿女，当然丈夫的举动，太太会为之欣喜。
我也是这类型的丈夫，下班后若没有什么应酬的话，我总会留在家中，修修小花园的花草，清理锂鱼池、金鱼缸，而屋子里的尘埃打扫也归我份儿。
如果儿子以诺功课做完，女儿午觉醒后，我就和他们一起劳作，趁着机会，增进亲子关系。
其实，像我这类的丈夫，最容易惹出“事情”来，不是令人羡慕，便是叫人妒嫉。
我经常听听到太太在我耳边讲起某某太太和她谈起我时，不断往我头上塞高帽，弄到我太太不好意思，而我呢？听后不免飘飘然，心里面也感快慰，因为有人肯定了自己的工作，不过回到现实，问自己这不是我们做丈夫也该付出的吗？
这类丈夫也会遭邻居、朋友、同事，甚至自己的父母的压力；我们可能会被人取笑为“老婆奴”、“妻管严”、“他老婆的大儿子”；而较为“封建”思想的父母当然不喜欢夫妻的角色有所更变，他们坚守“男主外，女主内”的原则。
我的父母有点守旧，父亲在我们小时经常在外州工作，一年才回家最多四、五次，因此家务没他的份儿。九零年“告老还乡，在家里的时间多着了，但家务仍没他的份，他坚持像晒衣服的是太太的工作，而我老妈做了十多年，也习惯了，老爸帮不帮忙，更本没感觉。
美国华盛迎顿大学的心理学家吉·柯达娜博士对一千二百位这类型的丈夫进行研究，结果发现，假使这些压力持续不断，甚至超越他们所负荷的程度，他们会考虑放弃原有的坚持。
但我相信，即使处于困难，我们身为丈夫的，只要太太全心全意的给予支持，还是会继续努力的，毕竟家是温暖的，家事不分彼此，夫妻合力把家事搞好，还会增加夫妻间的情趣呢！
倘若挑战成功克服，相信我们必定会体会到什么是“为夫最乐”，说不定我们还能成为邻居、朋友、同事们的最佳楷模！
不论从事什么工作，总会遇到各式各样的困难，假使我们坚持自己的想法，认为那样做才是真正的夫妻相处之道，以及家庭幸福的泉源，那就持之以恒吧！ 者，都愿意协助太太做点家务，还有照顾儿女，当然丈夫的举动，太太会为之欣喜。
我也是这类型的丈夫，下班后若没有什么应酬的话，我总会留在家中，修修小花园的花草，清理锂鱼池、金鱼缸，而屋子里的尘埃打扫也归我份儿。
如果儿子以诺功课做完，女儿午觉醒后，我就和他们一起劳作，趁着机会，增进亲子关系。
其实，像我这类的丈夫，最容易惹出“事情”来，不是令人羡慕，便是叫人妒嫉。
我经常听听到太太在我耳边讲起某某太太和她谈起我时，不断往我头上塞高帽，弄到我太太不好意思，而我呢？听后不免飘飘然，心里面也感快慰，因为有人肯定了自己的工作，不过回到现实，问自己这不是我们做丈夫也该付出的吗？
这类丈夫也会遭邻居、朋友、同事，甚至自己的父母的压力；我们可能会被人取笑为“老婆奴”、“妻管严”、“他老婆的大儿子”；而较为“封建”思想的父母当然不喜欢夫妻的角色有所更变，他们坚守“男主外，女主内”的原则。
我的父母有点守旧，父亲在我们小时经常在外州工作，一年才回家最多四、五次，因此家务没他的份儿。九零年“告老还乡，在家里的时间多着了，但家务仍没他的份，他坚持像晒衣服的是太太的工作，而我老妈做了十多年，也习惯了，老爸帮不帮忙，更本没感觉。
美国华盛迎顿大学的心理学家吉·柯达娜博士对一千二百位这类型的丈夫进行研究，结果发现，假使这些压力
倘若挑战成功克服，相信我们必定会体会到什么是“为夫最乐”，说不定我们还能成为邻居、朋友、同事们的最佳楷模！ moderndad 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣(147)
摩登爹集團20個商場新張營業了！
老爹在Amazon聯盟計劃下成立了〖摩登爹集團〗，並一口氣開了20間商場，販售的商品琳瑯滿目，如果老爹的朋友們有什麼需要購買的話，不妨到老爹的商場去逛逛，說不定您會找到您所要的物品呢！
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〖日領神話語〗 (2)