年輕的爸爸媽媽們，對剛出生的小寶寶總會有許多憧景，希望他們都長得健健康康，活潑可愛，聰明伶俐，將來成龍成凰。
不過，麻煩的是，小朋友經常不按牌理出牌，有時還會成為家中最搗蛋的一個，尿床、翻箱倒櫃…，導至父母頭痛萬分。
你可能會說，我和太太都很正常，為何生個“不正常”的小寶寶呢？面對這種問題，老爹建議你，最好和太太配合，共同找出問題的癥結，否則小寶寶、小朋友真得越來越不合你的意了。
一般上，小朋友對母親的依賴是屬於生物性的，而父親給予小朋友的信賴卻是社會性的。這是因為隨著小朋友的成長，他與母親身體上的接觸就會漸漸減少，許多事情，他都必須自己親手完成，例如老爹今年6歲的小朋友以諾，他吃過飯後，親自把飯碗拿去洗碗盤去放置、自己換衣服、刷牙洗臉…，老
爹的女兒小以迦也學起她的哥哥，換衣服也要求自己來，拒絕母親的幫忙，這是好事。從另一個角度去看，他們正在學習獨立。
老爹覺得，這一個時段，是父親提供兒女性別角色的典範，男生由模仿父親的各種態度、舉動而知道如何成為一個男人；女生則透過父親的相處，學習如何與異性接觸和相處。
有些家庭，父親經常不在家，有的小朋友則一天到晚都可見到父親。大抵而言，父親留在家的時間長短，是因為事業的選擇關係使然，個人的興趣而有所差異。對大部份的父親來說，和小朋友相處的時間並不多，困此也只能在工作之餘，多為家庭貢獻一點心意。
老爹想，即使多麼忙，家人仍應放在心目中的重要地位，家庭是父親的動力來源，也是精神上的支柱；抽點時間，和家人、太太和小朋友聚聚，別忘了小朋友很快便長大，他們的黃金童年時光過去後，便不會回返，屆時你肯花更多時間與他們在一起，恐怕他們會跟你說，他們要求獨立，擁有自己的一片天地，那我們可後悔也來不及了。
工作回來，一身疲備，作為丈夫和父親的你，應如何和太太、小朋友相處呢？尤其是忙了一整天的太太，她在我們不在家中時，耗費了全部精力、時間在家庭和小朋友身上；我們是否感覺和太太的思想有了鴻溝？
老爹認為，太太對小朋友付出越多，她就越需要丈夫越多的幫助，幫她拾回一些成人世界，因此丈夫們不僅要告訴她們子女們一些他所知道的事情，也要隨時隨地與太太交換心得，隨時傾聽她的內心世界，這樣雙方的愛情才能更加甜蜜，涓涓不息。
至於像老爹這樣的一個經常要出遠門的人，難免會為與小朋友疏遠而心感過意不去，老爹想有許多身為爹親的朋友會與老爹感同身受；不過老爹的做法是，出遠門前，先和太太、小朋友交代整個旅程，在出差期間，每天至少一通電話，和太太及小朋友聊聊，讓他們知道老爹的最新狀況，和他們保持緊密的聯繫，雖然雙方相隔數千公里，但我們的心可是相當接近的…。夫妻之情和親子之情，我們還是可以繼續加強。
也許我們說，父親的角色真不容易，從某個角度來看，的確如此，但若你聯想到甘之如飴的回饋，想必你是會認為，那是值得的。
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小朋友違規，如何應付？
除非你不想結婚，或者你結婚過後，不想這麼快要或者根本就不要有個小寶寶，不然小寶寶漸漸成長，長成小朋友的時候，你總有機會面對小朋友違規的行為！這是父母親們無法避免的事情。
小朋友的違規行為，不一定就是與父母親作對的表徵，他其實就是在做作一件圖吸引父母親注意的事情，這或者可稱它為一種浮誇的表演欲吧！
心理學家認為，違規行為還意謂著以下幾種心理意義，即：－
1.表現自我，扮演他人崇拜的英雄角色。
2.尋求刺激，以及超越的速度感。
3.發洩多餘的精力。
4.模仿與學習的結果。5.象徵著缺乏適當的休閒活動。
老爹家中的小朋友也有這種跡象，但老爹和太太並不因而感到緊張，我們也勸免父母們別因這而對教育和照顧小朋友需要方面打退堂鼓；面對小朋友的這種不正確的行為，就要用對方法去協助他們，把事情糾正過來，才是父母應當做的工作。
小朋友也有心理上的需求，忽略他們這一方面的需要，而一昧堅持採用傳統的處理方法，即責罰與痛揍，相信絕對難以見效。
那有什麼妙方可以解決這一項困擾呢？老爹想，最基本的方法應該是，適時地提供小朋友愛與關懷，也就是說讓小朋友們了解，我們對他的行為感到尤心，並讓他們知道，這已造成父母們的生活起了緊張的波動。
接下來，父母則要與小朋友討論這些行為的後果，並讓他們充分表露內心的感受，最後是讓他們獲得替代的方式來抒緩精力過剩的狀況，例如提供小朋友適當的娛樂和休閒活動，定期全家到郊外去遊玩、爬山…，相信這才是解決小朋友情緒上受到壓抑而無法發洩，以至做出許多違規行為的法子。
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上班族媽媽為家庭，也為工作兩頭忙，她們都需要一個平衡點，在中間地帶自由遊走…。
其實，現代上班爸爸何嘗也不是為家庭和工作兩頭忙嗎？他們也需要這樣的一個平衡點，在這一個中間地帶自由遊走。
其實，現代的爸爸不像阿公阿嬤時代，放下手頭上的工作後，回家便翹起二郎腿，等開飯；現代爸爸下班回家後一點也不輕鬆，要協助太太處理家務，帶小朋友去運動，有時還得替他們洗澡…。做爸爸的疲備感和幸福感就這樣把一天又打發了，但是一定幸福嗎？快樂嗎？
老爹認為，上班族爸爸可以生活從容許多，也不必站在家庭和工作兩個極端，因為中間地帶可以讓我們自由遊走。
中場休息調節自己
不少上班爸爸下班時間一到，歸心似箭，急不及待駕走自己的轎車，往家的方向奔去， 因為小朋友在等待著。和上班媽媽 一樣，上班爸爸也分秒必爭，要與小朋友們分享工作以外的時間。其實，如果小朋友是託人照顧或交給托兒所看管，他們的生活基本上不會凌亂無序，我們也不必匆匆地在工作和小朋友之爭疲於奔命，導導自己的時間和空間被壓縮至蕩然無存。
我們何不在工作和家庭中間的過渡時間有個中場休息，自我調節，讓自己充充電…。老爹的做法是到書局去看看書，找個老朋友或舊同事喝杯咖啡，或是到購物中心去window shopping。
和別人共同分擔
上班爸爸工作忙碌，但在家勞碌的太太也不好過，兩人有時何不在適當時候換個角色，讓太太出去外面透透風，而爸爸則幫忙照顧小朋友，感受一下太太的母親角色。這時的爸爸也可以藉著這個機會，暫時忘卻那惱人的工作，拉近與小朋友的關係，分享他們歡欣的笑聲。
老爹也經常這樣做，教會或外頭有什麼特別講座，太太表示要去參加，老爹都會欣然答應；有時她的好朋友舉辦什麼聚會，我也讓她自己赴會，即使一家人到場，老爹也會在大多數時間，肩起照顧小朋友的責任。
收放自如
不少爸爸有個小毛病，老爹也有，那就是嫌太太做得不夠好，因此自己就插手所有的家務，結果變成兩個人做同樣事情，一邊做就一邊吵，雞犬不寧。
這是一個怪現象，如果大家終日忙完工作、家務，又忙小朋友，錯過了許多聚會，生活就變得相當乏味無趣。
其實，每一個人不論勞作還是休息，都需要全情投入，認真地體會，並心存感激。上帝造了萬物之後，第七天便停止工作而休息，我們家中的小朋友不會很多，老爹也不過是兩位而已，難道還不應該拿些時間心安理得地安排業餘生活嗎？
因此，爸爸有需要學習收放自如的功課，一些家務處理方式若無傷大雅的話，就依照太太的方式去做吧！我們暗中協助她一把就算了。
給自己一些時間
“過份自我”和“忽略自我”都不是好事，別整日只是工作、太太、小朋友、家務…，給自己一些時間，透過間接或直接方式，進修一些課程、參加相關講座及工作營、閱讀書藉，以便提升自己的生活品質。
老爹身體力行，所以有不少藏書，越買越多，現在放的地方也越來越有限；老爹也常邀約一些朋友參加相關的研討會、工作坊，同時經常與太太出席教會的講座。
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今日社會的性觀念開放，青少年的婚前性行為、婚前懷孕事件層出不窮，而且性病的多不勝枚舉，令人怵目驚心，這種事態的演變，作為父親者不能等閒視之。
和小朋友談性這方面的課題，極其不易，母親談起“性”，難免會有點靦腆，父親更難開口。但小朋友愛問，隨著年紀成長而對“性”的好奇與日俱增，父母是否能對他們的相關問題，“招架”得住？
父親在性教育方面，往往不容易將包含在性教育的愛、照顧、分享、溫柔、親密詮釋得比較貼切。雖然大多數人認為，若要對兒女談“性”，父親談論的對象應該是兒子，事實上，雙方常常都會因此而感到尷尬，而說不出口。
老爹從一些育兒專家 中學習的心得，身為父親應該對自己過去的想法有所突破，更要勇於將心裡面的障礙除掉，此舉才能幫助兒女們，從正確的管道獲取相關的知識教育。
以下有一些方法，值得你我一塊兒效法：－
（一） 不要忽視了父親的責任，而讓太太承擔兒子與女兒的性教育。
（二） 性教育要儘早開始，這樣對兒女和我們都較易進行。
（三） 一開始就須用正確的學名，別用其它化名代替性器官的學術名稱。
（四） 讓小朋友從小就習慣與你談這方面的事情，這樣可以避免他長大後，突然談起這些事情，而引起尷尬場面。
（五） 對於小朋友的一些性好奇要保持鎮定，最好將它視為自然現象，不要過份驚慌，以免讓他們不知所惜，對有關事件產生誤解。
（六） 對小朋友的性問題採取有問必答的態度，而且還要據實回答，當然回答的方法要視他們的年齡，找出適當的字眼作答。
（七） 當與處與青少年時期的兒女談性和交友問題時，切莫開他們的玩笑，以免抑制之間真正要討論的話題，同時造成不信任局面發生。
（八） 別被動式的等待你的兒女和你談性教育，也不要在他們面前大事渲染，最好是不經意間談起，話題中包含責任和愛…。
（九） 幫助兒女們認真看待“性”，對性擁有正確的觀念，同時也對負面“性”動作的後果，例如穿著的暴露性、男女間性關係的氾濫…，有所警惕。
（十） 夫妻間的性教育知識也需提升，通過各種正確的管道獲取最新的性知識，此舉才能以正確、健康的方式，把有關知識教育兒女。
（十一） 對兒女們清楚地表達我們的價值觀，不過切勿去爭論這項課題，重要的是教導他們責任感。
（十二） 如果我們還是很難開口和兒女們談“性”，那不妨透過寫的方式，把我們要談的都用紙寫下，讓他們細心的閱讀。
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有試過被小朋友拒絕嗎？
縱使小朋友和父母的關係有多麼的密切，雙造也總有互相疏遠的時刻。發生類似情況，身為父母者，尤其是父親，難免會對育兒的工作感到迷惘，不知如何是好。
說實在，除非是“居家爸爸”，不然沒有多少個“父親”和兒女們的相處時間，會和母親一樣長，或者甚至比母親更長（如果太太是職業婦女）。也因為這樣，許多在外頭工作的父親，和人面對自如，回到家裡頭對著兒女，卻感到無從以對…。
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性別的差異，所獲得不同待遇，依然普遍存在許多家庭；雖然許多父母口口聲聲說，對自家的兒女一視同仁，平等看待，但事實上卻不盡然如此。
專家的研究報告顯示，作為父親的比母親更具雙重標準；喜歡男孩的父母親，比喜歡女孩的多出一倍，其中有四分之三的父親喜歡男孩。
父親總愛描述兒子通常是堅強、大個子、愛說話及強壯…；而描述女兒呢？她溫柔、安靜、軟弱、嫻靜等等。不過，許多現實的例子告訴我們，事實反映並非如此。
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男女有別，父親對待兒子與女兒有一定的差別，這可能在小朋友尚小的時候便顯現出來。
一般上，父親較常接近男孩子，和他說說話、碰碰他，給他更多的反應，相反的，母親卻花更多時間與女兒相處。
數個月之後，父親也開始協助太太替兒女換尿布，還有餵食；父親在逗弄襁褓中的小寶寶，以及剛學會行路的幼兒嬉戲時，也比母親有活力。
或者是父親在兒女面前活潑一面，兒女在孩提時，喜歡和父親一塊兒玩，不過在他們漸漸成長時期，兒女接觸的對象有別，兒子和父親的關係密切，而女兒則與母親的關係較父親親蜜。
上述兩種狀況說明了什麼？是父親偏愛兒子，而母親則站在女兒一方嗎？不，這絕非關係偏差問題。
老爹認為，對於兒子，身為父親在兒子的成長過程，必須扮演一個「領航者」角色，在兒子的身心靈發展，讓兒子獲得更多啟發性的認知，而太太則負有帶領女兒成長為女人的責任。
父親通常對兒子的態度較嚴厲和常施予懲罰，這點老爹相當認同，他在老爹這一個家就較少發生，主要是老爹每個月總有十多天的日子在外坡公幹。
至於對待女兒，父親習慣使用擁抱及關愛，這也是老爹喜愛做的事情。
許多父親，包括老爹在內，總希望兒子學習獨立、擁有應變和解決問題的能力，以及有勇氣面對困難。但對女兒，則希望她受到更多保護？這點老爹則不表贊同，老爹認為，女兒也可以應如此，以便長大後，也能和男生一樣，融入這一個社會。
總而言之，每位父親對兒女的教養態度有差異，但是父親對兒女成人及人格的塑造，絕對有所貢獻。
父親的溫暖、教導與兒女親蜜親系，以及在家裡處理事情融合支配和民主的特性，都在在地對兒子具備男性氣概，以及女兒學得女性特質的助益良多。
更重要的是，有關特質對於促進兒女心智的成熟，也有其不可磨滅的深遠效果。
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父子的關係經常是若即若離的，其實他們都希望彼此能更親近，奈何大多數父親都希望保持一定程度的威嚴，而小朋友則想證明自己的獨立自主，因此總使雙方關係不時陷入僵局。
父子之間的關係有時也像是沙場上的敵手，在運動、辯論…，都想勝過對方，誰也不願意屈服。
我們回憶一下我們的童年，我們想想我們是如何在父親的“權威”下渡過的；許多父親在小朋友尚在幼兒時期，便習慣地以加勢的權威者姿態支配小朋友。
小朋友總會長大，他們也希望擁有“自主權”，他們這個願望是否能達成，往往就得視父親的態度。
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寶寶與母親的肌膚之親常能促進他們之間的關係是沒錯的，那如果同樣的接觸發生在父親和寶寶的身上又如何呢？
育兒專家研究顯示，父親與寶寶的肌膚之親能產生和母親與寶寶相同接觸的效果是肯定的。
現在的父親大部份都參與太太的生產過程，因此比過去的父親更早知道如何與寶寶接觸，愛護他們。
老爹從育嬰的書藉發現，瑞典有一項研究顯示，在寶寶出生後首三日，做父親的若能每天有一個小時幫寶寶換衣物，或是至少眼對眼的接觸，那麼三個月後，他們將持續地對寶寶付出更多
的關照。
有人問老爹，你愛你的寶寶嗎？我說，我不是說話誇張，在寶寶出世以前，老爹便愛上他們了，寶寶誕生後，老爹更愛他們，和太太相比，有過而無不及。
太太生下老大以諾時，老爹沒有抱抱小寶寶的經驗，花了兩周的適應期，才敢將他抱在手裡，那種從期待至實現的心情，確實興奮莫名。
而太太生下女兒以迦時，抱抱這種動作，老爹已駕輕就熟，自然很快就抱她抱在手裡，逗她笑，帶她去這去那，從房子前頭走到去屋後。愛的感覺湧上心頭，抱了多久已不曉得了，但老爹記得，看著眼前可愛的寶寶，疲倦早已被拋諸腦後了。
老爹絕對同意第一次接觸寶寶就有美好感覺的父親，在往後的日子與他們的小朋友有更強聯繫的說話，不是嗎？我們一家人便是如此。
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在小朋友小的時候，每一件事情似乎都很美好，我們常在一起，但當他們漸漸長大之後，做為父親的可能會發覺許多場合，都會被小朋友排除在外，這看起來是多麼無奈的事情。
小朋友要聽故事，他們會找那經常與他們在一起的媽媽，即使父親有多麼精采的故事內容，小朋友可能也無法聚精匯神聽下去。
還有，小朋友的功課不理想，家事和家規都不當作一回事，都是父親頭痛的事情，有時這些事情還會引發一場“親子戰爭”呢！
其實，有許多父親都有這些煩惱的，老爹也是如此；但老爹卻認為，現代父親遇到這類問題時，首先不要認定自己是個失敗者，因為這一個世界上絕對沒有一套最佳的育兒方式，有許多因素是交互影響的。
每一位小朋友的格性都不同，有些較富攻擊性，有些較固執，但他們都會隨年紀增長而改變。
到了他們青春期時，他們渴求獨立，喜歡與朋友在一起，反叛性也因而增強；但他們一旦成熟時，他們又將再一次認同我
們。
有許多父親也提到，當兒女上了大學，離家在外之後，他們的關係反而比期望更佳。
老大以諾自去年上幼兒園學習後，可能和其他小朋友參在一起多了，有些不良的習慣也學上了，結果在家中對老爹和太太的勸告和吩咐，有時愛理不理，氣煞我們。
責備和處罰都做過了，效果是有，但壞習慣並沒馬上消失，後來老爹和太太這麼想，小朋友需要團體生活，但他們對於好與壞，對與錯的觀念，仍然搞不清楚，我們若阻止他交友，倒不如多花時間在小朋友的思想塑造，灌輸他們真確的價值觀。
老爹和太太為老大以諾開始“讀經（聖經）”已有一年的日子，我們都相信，上帝的教誨將成為以諾腳的燈，路上的光，在他人生路途，不會迷失方向。
老爹最近也嘗試花多點時間在以諾身上，除了以身作則，引導他學習繪畫，培養他繪畫的興趣，從而開發他右腦功能之外；晚間也參與說故事的行列，和太太分擔這一個“工作”，初步看來反應挺好，和老大的並系不斷增強。
始終這樣想，父親絕對不是育兒的低能兒，相反的，還有可能是摩登保姆咧！
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〖日領神話語〗 (2)
