「摩登老爹」親子物語-時代潮流的趨勢，知識的提升，觀念的改變，父親這個角色已朝向更開放、更具彈性的發揮了……。

要用什麼樣的教材才能讓小朋友提起興趣學習語文呢？ 這可是許多父母都在問的問題，也是他們深感煩惱的問題。
為了不漏了一樣可以讓自己孩子學好語文的教材，一些父母聽了朋友一席話，或者憑自己的一些感覺和所謂的經驗，到書店去“血拼”時，認為好的教材都買下來，結果錢是花去了，效果卻不是那麼好。
問題出在那裡呢？老爹與太太也有這樣的經歷，如果有機會讓你瞧瞧老爹買給小朋友的教課書，你一定會感到咋舌；書是買了，但老爹家中小朋友，尤其是大兒子以諾，他愛上華文華語卻不是因為這些幼兒教課書。
老爹至前有提過自己是一 名“恐龍”迷，困此在十多年前便開始有購買“恐龍”書藉收藏的嗜好，同時也喜歡自己拼砌“恐龍骨骸”；家中書房就有許多這類書本，一直都被好好的收藏著。
以諾三歲多時，愛自己找書閱讀的他，尋尋覓覓地找到了老爹的書櫃“隱祕”之處，把“恐龍”書本全都拿了出來翻閱。目睹這種情景，照理老爹是很氣惱，困為小朋友擅自把我的心頭愛拿了出來，但從另一方面去想，以諾也喜愛“恐龍”，那老爹豈不是找到了“知心人”了嗎？








回想當初，這樣的想法是正確的，老爹沒有施加阻止，反而鼓勵以諾往這方面去認知，他喜歡上“恐龍”了，他把老爹的“恐龍”書藉看了一遍又一遍，結果他成了一名小小“恐龍專家”，對於恐龍的類別，它們的食物選擇和習性等，以諾比老爹懂得更多。老爹後來增加了不少相關的書藉，在以諾四歲生日當天，還送了他一本「兒童恐龍大百科」呢！
從平面轉為立體，他也從老爹送給他15副“恐龍骨骸”及“恐龍世界情境”，了解更多關於恐龍世界的實況。
說了老半天，老爹要表達的是，以諾在看“恐龍”書藉的同時，其實他也在學習華文生字；他之前不是怎麼喜歡華文，即使太太用Flash卡教他不少華文的生字和詞。 如今，他因為“恐龍”而愛上了華文，他從發問中了解更多恐龍世界的奧秘，也認得更多他不懂的華文字。
倘若你有機會，你是可以問他有關恐龍的故事，他會滔滔跟你道來；有時老爹感到驚訝，那不是因他曉得那麼多種類的恐 龍，而是他知道許多華文字的發音和意涵。
自此之後，老爹和太太對於教導以諾的信心大增，透過“恐龍”書藉，我們延伸到讀「聖經」，讓以諾每日上午和睡前讀至少一章的聖經經節。整本「聖經」讀完，並非容易的事情，不過讓小朋友讀「聖經」，上帝的話語便能從小烙印在小朋友的心裡，成為他們腳前的燈，路上的光，永不偏離。
「聖經」共有66卷書，是創造宇宙萬物和人類的天父賜給全人類的寶貴資訊，它由三十多位才智、性格、感情和文字風格各有所長的作者，正確無誤地寫了下來，歷時二千多年才完成；新舊約合計1189章，經文共31173節，從頭到尾看一遍，至少需要30個小時。
中文聖經是以《和合本》這基礎，是一部一百萬字的巨冊，已有超過80年的歷史；它引導華裔信徒尋找、認識他，督導我們的思想和生活，享受有他同在的喜樂和永生的盼望。
可以說，“恐龍”引發以諾對華文的興趣，而讀「聖經」卻讓他認識更多華文字體，試想中文「聖經」擁有超過一百萬個字體，一些字體老爹也要靠字典的幫忙，才懂得其發音和意義。
以諾每天都在太太督導下讀經，他很努力地往下念，而且還反覆地讀幾遍，直到都懂得章節裡所有的字體發音為止，當然太太也負起“解經”的任務，讓以諾了解相關「聖經」經節的意思；那太太不懂怎辦？當然，首先她會求助於字典，不然她會等待老爹下班回來， 方才問老爹…。
以諾可以自己讀故事書了！是的，他可以自行選擇他喜愛讀的書本，最近老爹買了好多本本地名漫畫大師徐有利的著作「哥妹倆」給以諾，他高興得不得了，對書本更是愛釋手，一口氣把它讀完，然後要求老爹和太太睡床前才讀一遍…。             
     
 

大馬的交警效率“一流”，這點相信許許多多駕車人士都會同意，無論白天或夜晚，總之他們覺得時機適當，就會派人找個好地方躲起來，伺機尋找“獵物，看看誰會那麼不幸運而自投羅網。
在市內公路、小徑，你會突然發現他們現身，向你要“禮申”（駕駛執照），你可能沒做錯什麼，不過他們表示，這是例常檢查，最後他們會放行；他們是在執行任務，而你可能是時間被耽誤而任務失敗。
他們經常也出現在高速大道上，會是三五成群，尤其是在靠近Raya之前，他們的活動更頻繁，駕車人士別開快車，即使你不愛　車，但你不得不注意你的車子時速， 可能不經意的就會超過限定時速。
老爹日前載著同事，還有太太和兩位小寶貝驅車到吉隆坡總公司去開會，下午到MINES購物中心走一趟，然後晚上進入“主題”，到Bkt.Jalil國家體育館外的露天停車場觀賞“亞洲彩燈嘉年華會”，約八時許才踏上回程，透過南北大道返回怡保市。







坦白說，我們全車人都相當疲倦，但都非常興奮和喜樂，畢竟這類出遊不多，大家都珍惜難得機會。在車上，兩個小寶貝嘻嘻哈哈的笑個不停， 真佩服他們在有限的空間裡頭，都能玩得不亦樂乎。
一個多小時後，我們過了Berang，當時的車子不多，我們的時速可能快了一點，但老爹並不以為意；其實“危機”就在這一個地點，我們之後才了解，交警在當地“埋伏”。
車子行駛四、五十公里，就在打巴休息站外，老爹見許多車子放慢時速滑行，而且交警的訊號燈特別多，經驗告訴老爹，交警擺陣要捉人了，果然情況是如此，而老爹的車子也被看上了，只好慢駛到一旁，聽候發落。
車子裡頭每一個人都很緊張，我們會受到什麼懲罰？兒子以諾和女兒以迦更是頭一遭碰上類似事情，他們雖對當時的情景有點膽怯，但也很好奇，想知道會有什麼時情發生？
我下意識地把車鏡子攪下，一位很年輕的交警跑到老爹的車旁， 他很有禮貌地向老爹說“Selamat Petang!”，然後他告訴老爹，指老爹在Berang處駕快了，時速應是每小時122公里。老爹不同意他的說法，堅稱車上載著太太、小孩和女同事，為了他們切身安全，駕快車的可能性不大，但不經意超過指定時速的可能性是有的。
這位有禮的交警不斷地重複老爹的“罪行”，接著問老爹要如何“解決”，老爹反問他要如何，他無言以對，但他卻不願直接提出他骨子裡的答案。
老爹和有禮的交警相對二十秒，後者似乎有點不耐煩了，他表示要發傳票給老爹，老爹表示，他有權這樣做…。話雖如此，他卻遲遲不動手，他似乎在等待其他“東西”，或說老爹的“回饋”，以報他放老爹一馬…。
老爹還是先開口了，老爹向他表示，老爹不能做什麼，車子裡面有小朋友，在小朋友面前，能做那項“交易”嗎？況且老爹也不會做這種姑息養姦的事情，助長歪風。他好像明白老爹給予他的暗示，片刻他向老爹要求駕駛執照，然後在他的小薄子抄抄寫寫，看起來像是在寫傳票，這時老爹再次像他表明，不能在小朋友面前做什麼，再次向他暗示，我們不可把不良風氣延至下一代，而且老爹也向他表明，即使老爹確實有超速，那也是無心之過。
不多久，他把執照歸還給老爹，然後客氣地請老爹把車子移走，老爹覺得奇怪，為何不發出傳票呢？這個疑問暫難以解答，可能一段時間之候，傳票會寄抵家門，可能永遠也不會收到…。
無論如何，老爹認為這一宗事件，老爹是做對了，老爹並不因為自己甩難，而不顧小朋友的心靈，答應有關交警的“要求”，與此同時，相信這件事情，也讓相關交警明白歪風不應助長，延續下一代。
再說，老爹也在小朋友面前，以身作則，讓他們上了寶貴的一課，錯則錯，承認錯，同時接受應該且合理的處分，用旁門左道，不正當的方法解決自己的“問題”，不但不對，觀念不正確之外，也會製造更多社會問題，禍延下一代。

在一個急促發展的社會，人總是和“忙”離不開，人的耐心也顯得越來越弱了，就連小朋友也是如此，他們對自己所要的，他們會毫不猶疑地馬上就要得手，“耐心等待”對他們來說，不是一回事；往往和父母之間的戰火，就從這兒開始。

這是一個令千千萬萬父母深感頭痛的問題，不是嗎？小朋友沒耐心做事情，父母就得跟進跟出，替小朋友把事情做好，從衣食住行，然後是陪讀，陪做功課，不然小朋友什麼都做一半，而功課從學校帶回家，書包一丟，什麼都拋諸腦後，早把它忘了，去玩了！
老爹家中的兩個小朋友，老二以迦尚小，還看不出有這方面的毛病，老大就明顯有這個弱點，可能他五歲開始讀幼兒園的關係，在校園裡交友，好的，不好的都可能學上了；另一點他可能是一名“危機意識”較強的小朋友，即使別的小朋友沒有欲拿他東西的意圖，潛意識他卻趕緊







作出提防，阻止對方 進一步行動，久而久之，他冷靜觀察的耐心漸漸轉弱。
老爹和太太在這一年多以來，一直在注意著這個問題；我們都希望以諾能擺脫這種困境，從新找回他昔日的耐心情操。
我們買了多種益智玩意給他玩，計有「Lasy」718塊的拼塊、“恐龍骨骸”挖掘、3D拼圖（大型和小型）、顏色泥………。這些益智遊戲玩起來是需要時間的，而且要用智慧，創造力和想像力並用，才能成功做好，我們的出發點是要讓以諾從玩意的過程中，培養他的創造力和想像力，還有讓他有耐心的努力“工作”，等等成果。
我們覺得他在方面，我們的心思沒有白費，他的確有進步了；但他還沒趨理想，老爹和太太想，可能他仍在幼兒園的關係，結果太太在老爹認同後，決心讓以諾停課，至於以諾的學習就落在太太身上，她用格連杜曼Glenn Doman的Flash card教學法教導，以諾和以迦都一起學習。
可能你會說，不讓以諾上學會不會抹殺了他的學習機會呢？我們覺得此言差異，因為他在家中並沒有停止學習，況且我們給他的是世界級教學法，同時他品格德行重新被塑造起來，讓他打好基礎，正式入學時，就不必擔心再受不良風氣影響，所謂預防勝於冶療。這是值得的事情，也是我們一些寶貴經驗。

要培養有禮貌的國民，從家庭開始，這是很肯定的；沒有有禮貌的父母，那會有有禮貌的小朋友呢？同樣的，沒有有禮貌的國民，那會有有禮貌的國家呢？
常常在講座會上，在育兒書本上，總是聽到、看到育兒專家們苦口婆心地強調言教不如身教的哲理，自己有了孩子後，才真正了解，他們提出這種的觀念是真確的，也是非常實際不過。
我們的家庭成員很簡單，一家四口，太太和我，還有一對可愛的兒女，不過在養兒育女方面，我們絕不求簡單，隨隨便便就算了。我們知道，養不教，父母之過，教不嚴，也是父母之失，所以，家庭教育馬虎不得。
知識上的傳承，固然重要，但有了知識，卻缺乏“情緒智商”的培養，小朋友長大後，在學校、在社會…的群體生活，將會面對與人相處的困難。
我們這一代，可以從許許多多的管道獲取訊息，因此，要知道如何拿到相關“情緒智商”的資料一點也不會困難。
與人相處，以禮待人是關鍵；我們的家是從5 個魔法語開始我們的“情緒智商”生活，5 個魔法語即（一）我愛你，（二）謝謝，（三）對不起，（四）你好棒，（五）辛苦了。
別以為單單在小朋友面前強調魔法語的重要性，要他們照著你的話去辦，就可以達致預期的







效果，其實那是天大的錯誤，你可能會弄巧反拙。可能他們不但不會依你的要求去做，同時還會挑戰你，為什麼沒有身體力行…。
之前，老爹已說過了，言教不如身教，要小朋友牢牢記著這五個“魔法語”，並且虛心地學習，每一刻都由衷地在任何人面前實踐出來，父母如果沒有作為榜樣，是很難行得通的。
老爹和太太曉得在小朋友面前應該以身作則，小朋友見得多了，我們不必繼續常常強調“魔法語”，他們也自然而然用上它。
如果你說父母要對兒女們說“我愛你”、“你好棒”，那是輕而易舉，不難辦到，可是要在他們面前認錯，說“對不起”、豈非沒有了作為長輩的尊嚴；依老爹的看法，孩子的教育是一輩子的事情，況且他們最親近的人物就是父母，如果我們明明在孩子面前做錯了，卻不肯認錯說“對不起”，我們不是在告訴他們做錯事情不必認錯嗎？你不是在給予他們一個錯誤的處事觀念嗎？
認錯說“對不起”，無關尊嚴，你同意嗎？反而做錯事情而肯認錯道歉，更值得人的尊重和賞識，小朋友也是如此。別覺得他們還小，不懂事，其實他們年紀尚小時，最愛模仿成人的動作，他們的所做所為，可能就是你的“翻版”，你做得好，他們也自然做得好，反之………。
多說“魔法語”，和小朋友的關係會拉得更近，他們感覺你不但是他們的父母，而且還是他們最要好的朋友和知己，他們和你之間完全沒有距離，任何心事都和你談。這種關係的延續，即使他們將來在學校求學，投入社會工作，他們有任何難處，傾訴的對象，也不會少了父母的份兒。 小朋友學習狀況優異，家事也肯幫忙，也做得不錯，父母要給予鼓勵，一句“你好棒”，再加一句“辛苦了”，是最及時和窩心的獎賞，小朋友得到肯定，自然會開心不已，日後將會做得更好。
當然，5 個魔法語不只是父母和孩子互動重要關鍵語，夫妻之間常用也很有用處，用在人與人相處之間也最好不過。試想，從家庭出發，常用魔法語，一個有禮貌的社會和國家，可以不以被塑造起來呢？答案，是正面的。

現在的小朋友很可能是過度保護，稍微遇到些少的挫折，就經不起考驗而“跌倒”，一蹶不振。
這也難怪，現時社會的現實，華裔家庭在顧及教育和生活開銷，一般都採取家庭計劃，孩子重質不重量，二至三個就夠了；既然重質，那凡事就自然準備得妥妥噹噹，孩子的情緒和需求，父母都儘量給予滿足，從另一個角度去看，這似乎過度保護。
日前，從一位輔導老師口中了解，曾經有一位母親帶同她的女兒找他幫忙，原因是她的女兒要入營，參加國民服務集訓三個月；現在的問題是，她的女兒面對不會收拾披子、枕頭，也不會洗衣物，因為這些工作，平時都是由母親及家裡面的印尼女俑幹的。







這名輔導老師很幽默地說，他原本打趣回應，把印尼女俑帶去國民服務營便行了；不過，他還是認真的要求這位媽媽事不宜遲，赴快培養女兒學習自主，塑造她獨立的格性。
如何讓孩子學習獨立，父母的法子明顯存在著差異，母親則希望孩子在安全的環境下，自然學會獨立，但父親則望他們在毫無限制的情況，自由探索，讓他們從嘗試中學會自我約束。
兩種方式，兩種教法，也有兩種結果，問題是孩子應依那一種方法學習呢？一般而言，兒女較常與母親相伴，而父親則為了生活，在外頭忙，因此，影響兒女最深的是母親；老爹建議，在這方面，父母之間要協調，同時有共識，不然孩子無所適從，夫妻間的爭吵難免會經常發生。
老爹和太太對培養一對小朋友獨立性格不亦樂乎，在這方面的溝通從沒間斷；我們認為，在小朋友尚在襁褓的時候，保護他們，遠離危險，免於受到傷害，基本上是可行的；可是，在小朋友手腳都靈活自如時，父母還是老樣子的話，那就會限制他們對事物好奇心的求知欲，也阻撓了他們成長的機會。
老爹和太太採用的方法是既可保護一對小朋友的安全，又可免於扼殺他們的好奇心的折衷辦法，那就是在安全的環境下，讓他們自由探索。
我們讓他們學習自己收拾床單、洗刷，幫忙開飯、修剪花草、曬衣服，還有有時也讓他們了解如何掃地、抹地………。在公園或是登山，我們則讓他們隨處奔放，讓他散發用不盡的精力、能量，他們有一定的活動範圍，但他們可以自由選擇要看些什麼和玩些什麼。
讓小朋友獨立，不只是身體行動上的獨立，思想也應獲得相應的提升；老爹和太太經常在小朋友發問問題時，還沒告訴他們答案前，習慣上會反問他們的看法，有時候我們會對他們的反應感到驚訝，原來他們對自己的問題，都想好了答案，發問只不過是要受到肯定而已。
當然，如何小朋友真得是不懂才發問，父母千萬別為難小朋友，反而要竭盡所能，找出正確的答案，即使一時間無法滿足他們的需求，但答應他們去尋找答案，就得覆行諾言，否則會失信於小朋友，也會造成他們會對求知卻步。

當你要處罰你的小朋友之前，你要先怎樣做呢？
我們這一代為人父者過去都是在父母嚴教苛管之下成長的，然而“棒打出孝子”這被過去年代父母視為金科玉律的育兒理念，在現時代已不那麼管用。
以今日的眼光看來，動軋就行家法，用粗壯的藤鞭往小朋友身體部份抽打，實在有些過於嚴苛。
部份為父者認為小朋友做錯事要“打”，才能糾正其錯誤，不過另一部份卻不同意這種做法。
如果你是位父親的話，不曉得你會有沒有類似的經驗，每當你用鞭子打過家中犯了錯的小朋友後，不一會兒你就會後悔了？你可能會想，是否還有更理想的法子，替代用鞭子呢？









小朋友是可愛的，經常出遠門公幹的老爹，每每回返家園，第一件要做的事，是一個箭步踏入屋子裡頭，把一對寶貝兒女擁進自己的懷裡。
平日已是聚少離多，自然對小朋友的關愛之情較為濃烈不在話下，所以每當小朋友在你面前出了狀況，就會出現“要打不是，不打也不是…”那種無所適從的局面。
人是情緒動物，在衝動之下，還是拿起鞭子，往犯錯的小朋友屁股抽了幾下；不過，這幾鞭卻是，打在小朋友身體，痛在老爹心裡。
的確，有時候要控制自己的情緒並非易事，尤其當我們對小朋友的行為感到非常生氣時。老爹則覺得，小朋友犯錯是難免的事情，處罰固然要，但糾正他們的錯誤比懲冶來得更重要。
也許，打了他們之後，我們的感覺會好一些，怒氣也稍減，並在小朋友面前達到展現父親的權威，但長久下去，不僅對小朋友的身體造成無法磨滅的傷害，而且也傷害了他們弱小的心靈。
詳盡地說，“打”雖然可取得短暫效果，但小朋友終究在生理及心理上都將有傷害，更損及親子關係；對年紀較大的孩子，更容易激起他們反叛的心態。
小朋友做錯事情，他們潛意識可能了解自已做得不對時，會顯得慌張失措，在場的父母要做得應該是冷靜應對，先給予小朋友解釋的機會，也讓他知道，父母會讓他們有改正的機會，但機會只有一次，下回再犯，他們就必須接受處罰。老爹這一個家的規則是同機會只有三次，小朋友也曉得這一項家規，通常他們犯錯，在不願的受罰情況下，最終也接受處罰。
老爹的看法是，賞與罰是家庭教育的重要一環，但小朋友更需要愛與尊重，也唯有這樣，小朋友才會甘心情願地合作。
除了鞭打，老爹與太太也採用“隔離”，闢一個空間，例如一間房或一個角落，讓小朋友獨自反省，過後再適當的安撫和教導，相信會有很好的收效。

小時候，老爹的媽媽常常叮嚀，要“少說話，多做事！”；適學後，在校內老師也常常拉長嗓子，命令學生們別吵，要靜靜聽講。那時候自己尚是個小朋友，不大懂大人的事，也只好言聽計從，做個聽話的好孩子，務必“少說話，多做事”。
不過，現在老爹已是兩個小朋友的父親，所以在責任上，有必要找出“少說話，多做事”這句話的哲理，是不是真的少說話，就能多做事呢？還是多說話，就不能多做事？或者說，多說話的人，做成的事就相對減少？

老爹的老大以諾今年六歲，今年是他念幼兒園第二年，他是個愛說話的小朋友，曾經被幼兒園老師投訴過，要我們作為家長的多加註意。老爹與太太對小朋友的行徑也提高了“警惕”，當然我們絕非要設法阻止以諾說話，相反的我們







在想，有什麼方法讓他懂得什麼是“收放自如”？
說明白一點，就是該說話的場合，就應該多說話，多發問，而不適當的場合，就該收斂，別說得太多，以免騷擾別人或成為別人的絆腳石。
老爹與太太了解，小朋友性格有很多種，而以諾可能屬於“活躍”型的一類， 愛說話是這類型小朋友的其中一項特徵，按照兒童心理學，活躍的小朋友，喜歡與人溝通，也愛討論，他們善於製造人脈。
愛說話，進而也愛發問；愛發問的小朋友，也愛尋找答案，老爹想以諾恰恰就是這類格性，這是優點，我們豈能阻止他在這一方面的發展呢？
不過，畢竟這裡是馬來西亞，馬來西亞的教育制度屬於“填鴨式”，老師教什麼，小朋友就必須全章照收，不得有異義，不然準會被當頭棒喝；所以，為免以諾成為課室內，老師眼中的“問題”人物，老爹與太太在家中特定時間，給以諾上“小朋友說話技巧”課程。
老爹是這項課程的主要“講師”，除了讓以諾了解在課堂多說話和亂說話的後果外，也讓他曉得在課堂內，何時應該發問，何時可以和其他小朋友溝通。
當然，愛說話也是一種習慣，但這不一定是壞習慣；老爹明白以諾要調整這種習慣，非一朝一夕的事，所以老爹先從晚餐中“下手”（老爹也只有在晚餐時餐才有機會和以諾同坐在一張桌子旁）。
晚餐時分，以諾也總愛有完沒完的講個不停，這是常見之事。老爹的做法是，先讓他了解用餐說話的害處，然後嚴格提醒必須在特定時段內只用餐不說話，通常是從 10 分鐘開始，並增加至15 、20分鐘。
這種方式有些成效，他果然在特定時間內不說話。我們讓他在用餐前說話，餐前禱告祝謝後，就減少發問和說話，然後進一步不說話，我們相信此舉可讓以諾學習可以控制說與不說的技巧，和何時應說和不說的認知。何況，用餐少說話，可以減低消化不良。

你喜歡凌亂，還是整齊？老爹選擇後者，這可能是老爹從小就生長在一個愛好整齊的家庭裡；老爹的母親是影響老爹最深的一個人，她閒時總喜歡收拾整個家，經常打理得井井有條。
自己有了自己的房子，當然也望能住得舒服一點，所以老爹經常要求家裡面每一位成員都要守住家裡頭的原則，東西要放得井井有條，一絲不苟。老爹身體力行，從進門第一步起，便貫徹這項原則，門前鞋子要放好，才能進屋。
此外，舉凡客廳、書房、廚房、臥房………，置放的相關物品，都得整齊。
太太被老爹影響最多的人，她也開始辦得有聲有色，因為她搞懂了什麼是以身作則這項大道理。大部時間小朋友都在她身旁，若她不豎立好榜樣，小朋友怎辦？









六歲的老大以諾在學這方面的功課程度屬於慢熱型，他需要不斷提醒，方能照辦，稍微看漏眼，可怕的“亂象”就會發生。縱然如此，老爹並不會放棄培養他成為為人細心，處事有條不紊的努力。
相對的，二歲多的老二以迦是位快熱型小孩；可能是女生關係，她的性格細心，做起事情來也較細緻，她被提醒過事情，下次大都會照辦，例如進門前鞋子要一排過放好，許多時候她都做了；數次老爹想協助她做，但都被拒絕。
教導小朋友處事“井井有條”是必要的功課，這不單會協助他們獨立，處理好自己的事情，也有助於他們日後到社會去謀生，應對辦公室的工作，應對複雜的人事問題。
我們設想，如果我們是一名處事凌亂的人，我們不但把自己家中的秩序弄得一團糟，可能連工作的崗位，甚至整間公司也會被我們拖垮。可想而知，我們成了人見人怕的“傢伙”，人際關係會好到那去呢？
我們可能沒有太太財物及資源給我們的小朋友，不過我們卻能給予他們一個完整的家庭教育，何樂而不為呢？

幼兒學習認字、讀句子、看書，使用的方法和他們學說話完全一樣。為什麼這樣說呢？因為大腦透過眼睛的觀察和耳朵聽到聲音，學習新的事物。

耳朵聽到聲音，然後轉變成一連串的脈衝，傳達至大腦，再由大腦重新組合，並且理解這句話想要傳達的意義。
眼睛傳達字體和影像的過程也是如此，不過是聲音換作是字體和影像而已。
大腦自受孕的那一刻開始就有作用了，而且以驚人的速度不斷地成長。基本上，整個發育過程到八歲時便幾近完成。
出生到周歲的小寶寶對事物產生好奇，他們是用眼睛去探索周遭世界，父母應該讓他們自由活動，並提供他們各種感覺素材和環境，從經驗中學習。
一歲到五歲？這一段時間的小朋友應該學習閱讀，廣泛地接觸人類聽、說、讀、寫各種形式的語言。
五到八歲是小朋友可塑時期的尾聲，他們也開始到學校去接受正規的教育。

老爹和太太的兩個小朋友，一男一女，老大以諾，老么以迦，他們的性格各有不同，不過他們都是愛閱讀的小朋友。太太懷孕前，我們閱讀了許多妊娠、育兒等相關的書籍，也聽了許許多多老前輩的忠告，我們決定讓小寶寶在媽咪的肚子裡面就接受教育，這就所謂“胎教”了。
太太在養胎期間，讓小寶寶聽了很多古典音樂，尤其是大音樂家莫扎特的偉大樂章作品。臨睡前不間斷地為小寶寶講故事，特別是聖經故事。由於有講聽故事的習慣，小朋友雖已六歲和二歲多，每晚仍然要聽了故事才肯睡覺。
跟小朋友講故事，不可光講，也要讓他們認字；我們的方法是便講便用手指指著字體，這樣小朋友才能認識更多字體。
小朋友從聽故事識字外，太太也通過另一個管道認他們認字。太太在懷第一個小寶寶以諾期間，準備了很多華英文字體、詞句、數學閃卡，當以諾誕生後，這些全都派上用場。
以迦和以諾一樣，他們尚在嬰兒床時，就接受媽咪每天多次的“閃卡教育（Flash card），這類教育一直延至今日。
以諾二歲多便懂得閱讀簡單且字體少的故事書，而目前二歲四個月的以迦也開始可以講出多個字體的讀法。老爹與太太都認為是拜“閃卡教育”所賜。（老爹正計劃在不久之後，在“摩登老爹”呈獻這套教學法的精華）
三歲多時，以諾的閱讀書籍類別進一步增加，他愛上了老爹的恐龍書籍收藏品。一本介紹恐龍的書籍，他看了又看，看了好幾遍都不會言倦。
探索“恐龍世界”成了他的興趣，但重要的是，他從閱讀恐龍書籍中，認識了無數的生字和字義，這是老爹和太太都感到欣慰的。
以迦的情況又如何？她愛讀各種語文的故事書，經常都自個兒跑進書房去，從書架子處尋找自己喜歡的故事書，然後不是要老爹，便是媽咪陪她讀書，從A－Z地把故事書讀完。
朋友，父母是小朋友最好的老師，若要他們學習閱讀，並愛上閱讀，就要儘早鼓勵他們閱讀，這樣才能收事半功倍的效果。

小朋友會說話後，總會對父母有所要求，這是理所當然的，也是每位小朋友成長必經的歷程。
小朋友在二至六歲階段，最常見的要求是買玩具；每每到購物商場 ，小朋友見到他們新奇又可愛的玩具時，都會自然地拿在手裡把玩，之後抬起頭看看“爹地”“媽咪”的反應，他們的眼精似乎在告訴你，快買給我吧！我要這個玩具，接下來就得看你的回應了。
按照我們的常識判斷，小朋友拿在我們面前的這一個玩具是不適合他們的，對他們無論心智發展和知識的長進都沒有什麼實質的幫助，理應是不買才對，可是再看看小朋友楚楚可憐的那張臉，又於心不忍，怎辦？
不曉得你是否有這樣的經驗，每當拒絕小朋友的要求時，事後總覺得很不是滋味。依老爹的看法，拒絕小朋友的要求是必要的管教，這樣才能培養他們抵抗慾望的耐力。
生活中隨時充斥著許許多多拒絕的機會，這就是現代親子的相處。儘 管一句“不行”、“不准”讓小朋友很難過，但也要注意不要無謂地拖延交涉時間，要儘量減少雙方心中的芥蒂。要預先想好面臨這種狀況時的應對方法。








老爹和太太的做法是，在小朋友尚小時就達致協議，僅有智商型的玩具才可在我們的家中出現，即使是小朋友的爺爺嬤嬤或公公婆婆，我們也不接受在我們考慮範圍以外的玩具。
結果，我們的堅持成功了！小朋友以諾六歲，而以迦二歲多，在我們家，你無法看到玩具槍、刀劍、電玩……。相反的，積木、拼圖、LASY、LECO陪伴他們成長。
當然，遊商場時難免他們也會對一些玩具愛不釋手，這種場面老爹和太太如何應付呢？通常，在出門前我們已告訴小朋友們，家庭經濟狀況是不允許他們買一些對他們增進知識毫無幫助的玩具，談妥後我們才一起到商場去。
在購物商場處，又如何處理小朋友們可能會出現的吵嚷呢？我們的方法是，只準他們在當地玩（若商場批准小朋友玩的話），但不許買回去，時間我們還是會給他們的，而他們也點頭答應。
玩具不要光想買的，我們也可以自己和小朋友一起動手做，例如用紙製成船、飛機等。
誠懇地勸請現代父母，拒絕小朋友買玩具要有方法，但也要持之以恆，不然小朋友會無所適從，那麼親子關係就會受損了。